Comment tourner la page, des souvenirs récurrents, des images permanentes, une sensation déplaisante de ne rien contrôler, comment l’ oublier et tourner la page alors même que vous ignorez à quel point vous contrôlez cette souffrance lancinante que vous refusez obstinément d’évacuer.

D’ailleurs rien ne pourrait remplacer cette terrible douleur ni cette absence, vous en êtes intimement persuadé.

Vous entendez constamment son prénom dans la rue, dans les films ou à la TV, tout vous ramène à celui ou à celle que vous ne voulez oublier. Il est devenu à la fois votre idéal mais aussi et surtout votre idée fixe… lorsque vous en parlez c’est pour décliner les traits et le comportement d’un être extraordinaire alors même que quelques semaines plus tôt vous n’aviez aucun état d’âme de mettre surtout ces défauts et ces manques en avant… mais peut être avez vous oublié qu’il y a peu vous parliez de lui d’un ton moins élogieux mais plutôt agacé voire vindicatif.

Dans un autre ordre d’idée, ne vous arrive t-il jamais d’oublier à plusieurs reprises d’appeler un proche, de chercher vos clés ou que sais je encore… et de justifier l’ensemble de ces oublis en évoquant le travail, la fatigue, que vous étiez donc pleinement occupé(e), préoccupé(e)...

Le plus souvent j’entends :

 - Je ne sais pas quoi faire aujourd’hui, je n’ai plus de volonté.

 - Je ne veux pas sortir tout(e) seul(e), je n’en ai pas envie.

 - Je n’y arrive pas du tout, je n’en ai pas la force.

 - Cela changera quoi que je m’occupe de moi, s’il ne peut pas le voir…

Oublier celui ou celle qu’on aime consiste donc « à s’occuper », et comme il n’est plus possible de s’occuper de son partenaire nous voilà dans l’obligation de nous occuper de nous-mêmes… et là, bien souvent cela devient compliqué mais indispensable :

- Trouver de nouvelles activités pour vous-mêmes (individuelles ou collectives)

- Retrouver le désir de réaliser quelque chose, vaincre cette inertie de l’attente.

- Chercher des situations dynamiques et positives pleines d’espérances nouvelles.

- Remplir ce manque,  et aller au devant des autres.

- Remplacer le statique par le mouvement (intellectuel, sportif, professionnel)

En conséquence, il n’est pas forcément nécessaire de prendre des médicaments si l’on veut soigner notre tristesse, même si notre cœur est malade d’amour, notre esprit en pleine confusion et notre corps en manque d’énergie, il va falloir réparer l’ensemble de notre structure individuelle, tant mentalement que physiquement.

 Une véritable « révolution » au sens noble d’un « mouvement positif », ceci de tout notre être afin de sortir d’une situation en sens unique qui dévore notre énergie et notre personnalité.

Une telle « évolution » implique effectivement une sublimation personnelle et un dépassement de soi avant qu’une « dépression » durable ne s’installe, l’accompagnement par un spécialiste peut être le facteur déterminant afin de surmonter cette épreuve.

A l'approche des beaux jours les femmes s'habillent plus léger, c'est le temps de toutes les tentations où la jalousie peut pleinement s'exacerber... Les corps sont instinctivement plus réceptifs en période estivale à la chaleur du soleil, les regards et les esprits s'émoustillent et se cherchent.

Chacun va donc l'exprimer de manière assez différente et avec une intensité plus ou moins grande.

La plupart des hommes aiment regarder les femmes, ils les déshabillent assez naturellement du regard, d'autant plus si elles sont habillées légèrement et jouent de cette singulière opportunité. Mais il faut savoir qu'un cerveau normal d'homme pense "à la Femme" en moyenne 3 fois par minute, et oui !

A contrario les femmes sont bien plus axées sur le regard des hommes dans lequel elles vont chercher à décrypter le désir qu'elles suscitent, ainsi elles testent en temps réel leur pouvoir de séduction sans trop de prise de risque.

Que votre conjoint regarde d'autres femmes n'est pas le signe d'un manque de désir dans le couple, il peut même parfois tout à loisir contempler une femme tout en se félicitant que ce ne soit pas la sienne qui soit habillée de la sorte et le lui faire remarquer ouvertement.

Seulement voilà... nous les femmes sommes ainsi faites que nous nous sentons vite en danger dans ce type de circonstances en imaginant qu'il va nous comparer à cette "trop parfaite" inconnue vue dans la rue qu'il oubliera d'ailleurs dans les minutes qui suivent !  Sans compter que si notre conjoint regarde d'autres femmes, d'autres hommes nous regardent aussi et cela n'est pas du tout pour nous déplaire.

Ce peut être également, pour le coup, l'occasion de sortir d'une routine établie en décidant de se surprendre mutuellement et de jouer au jeu pimenté du "Qui regarde qui et Comment ?!"

Reste à dire que les Hommes ne sont pas les meilleurs joueurs... surtout s'ils voient un inconnu vous faire un clin d'œil ou même vous demander l'heure de trop près !  En comparaison les femmes sont généralement plus habituées et plutôt bonnes joueuses, c'est normal puisque ce sont elles qui tiennent les cartes en main, de plus cela leur permet à loisir de comparer réciproquement leur garde-robe et ainsi de se faire une bonne idée de ce qui plait aux hommes, bref:

une question purement "fashion".

Pour finir, interrogez vous : avez vous vraiment peur de cette parfaite inconnue ? Représente-t-elle un si grand danger pour votre couple ou bien est-ce le regard que vous portez sur vous-même qui vous inquiète le plus ?! avez-vous l'impression de vous sentir moins désirable ?...

Savez vous donner une explication et y répondre ? (prise de poids, négligence vestimentaire, manque de tonus, petite déprime passagère, etc..) Lorsque nous sommes jolies et que le miroir nous renvoie une image plutôt flatteuse, les hommes nous le confirment bien souvent.

Finalement, le danger ne vient pas du fait que l'homme que vous aimez regarde d'autres femmes, c'est tout à fait normal, le vrai danger vient du fait que vous puissiez oublier de vous regarder, ou de prendre soin de vous, vous avez le pouvoir de le séduire, c’est pour cette raison que vous êtes «  l élue de son cœur »...

De toute mon expérience j’ai rarement vu un homme me demander de l'aider à faire en sorte que sa maîtresse quitte son mari, cela reste une démarche féminine, voici mon point de vue à ce sujet.

Pour commencer lorsqu'une femme désire que son amant quitte sa femme c'est une forme de défi intellectuel, un challenge et comme la place est déjà prise conquérir cet homme en couple, va consister à être la plus belle, la  plus intéressante,  la plus jolie etc…

Le conte de fée "Blanche Neige"  l'explique fort bien La Reine a besoin de se rassurer, et pour cela elle a aussi besoin de se comparer à une autre.

"Miroir, joli miroir, dis moi qui est la plus belle" et le miroir de lui répondre "c’est toi, Oh ma Reine" chaque jour qui passe... jusqu'au jour où Blanche Neige finit par devenir la plus belle.

La femme a besoin de se tester et de se rassurer en se comparant à sa rivale, d'autant plus que le temps passe (contraintes d'âge ). Quand pour un homme il est de "bon ton" communément de le voir au bras d'une femme plus jeune que lui, on jugera plus durement une femme mûre au bras d'un jeune homme dont on dira facilement qu'elle vieillit mal en se cherchant le sang neuf d'un éphèbe...

"A contrario", un homme  ne se compare pas, il a un ego fort depuis l'enfance il va apprendre rapidement à être le plus fort, le plus dur, et pour cela il ne va pas se comparer de la même façon, mais plutôt se démarquer de son rival par ses possessions (au sens large) : la plus belle voiture, la plus belle maison, et... évidemment la plus belle femme.

Un dicton dit : "L'homme propose et la femme dispose" alors si cette femme a déjà choisit un autre homme (femme mariée)  il doit faire face à une double contrainte, un double défi, ce qui justifie que les hommes sont nettement moins dans une volonté de conquérir une femme mariée.

Pour autant dans ce type de configuration il va chercher à se différencier face à son rival en étant plus attrayant, en cherchant à faire mieux quand par ailleurs la femme cherchera à déterminer ce qu'elle a réellement en commun avec sa rivale pour être comparée et se sentir à la hauteur..

Différentes raisons peuvent expliquer qu' une femme souhaite "prendre" l'homme d'une autre femme:

-  Une rassurance "structurelle" quand elle considère qu'il dispose de certaines conditions requises à ces yeux pour s'engager en couple or c'est un facteur déterminant pour une femme qui a besoin "d'assurance" et de stabilité face à un homme qui a su construire et maintenir son couple à flot.

- Une rassurance "personnelle" si elle considère que la substitution est possible et ressent que la relation n'est pas que physique, alors qu’elle sera plus méfiante face à un homme célibataire qui pourrait chercher avant tout à satisfaire ses pulsions sexuelles et ne pas la choisir pour ce qu'elle est...

-  La peur inconsciente de l'engagement qui la pousse à vivre une relation impossible (ou complexe) via un homme déjà engagé.

Dans tous les cas il y a une prise de risque incontestable dans la volonté de vouloir séduire une personne "engagée " et je reprendrai une citation de Francis blanche et Pierre Dac.

Quand on a rien à perdre et tout à gagner, on s'arrange toujours pour y perdre quand même quelque chose !

Vaste débat presque philosophique sur la conception que nous, les femmes, avons de l'amour... Quelle est notre "croyance" ou notre point de vue sur cette question, comment agir ou penser ?

Quoi qu'il en soit, si vous êtes mariée et que vous avez laissez entrer un autre homme dans votre vie sentimentale c'est que votre couple est en difficulté ou commence à l'être, pour autant peut-on comparer une relation naissante à un amour partagé depuis 5, 10 ou 20 ans ?

Ceci dit, une "double vie" ne peut généralement se pérenniser dans le temps, pour plusieurs raisons:
 
- L'énergie importante à générer qu'il va falloir ensuite déployer pour concilier cette double vie...
- Le "statuquo" ou dilemme sur tous les projets d'avenir, tant d'un côté que de l'autre...
- L'attentisme sournois dans lequel nous nous installons, sans pouvoir ou vouloir choisir...
- L'aspect conflictuel, non seulement avec nous-mêmes mais aussi avec nos partenaires...

Avec le premier nous vivons le quotidien, tandis que le second nous amène l'imprévu, le risque, la passion, le désir et aussi le mythe d'un possible "prince charmant" avec lequel le quotidien est sublimé.

D'un côté nous aimons notre conjoint que nous avons délibérément choisi et qui partage notre vie, pour le meilleur et pour le pire, quand le second éveille en nous le désir d'aimer au delà des limites circonscrites du couple, uniquement pour le meilleur... évidemment.
 

S’il est parfaitement reconnu qu'un homme est capable de mener une double vie, c'est parce qu’il ne confond que très rarement l'amour qu'il éprouve pour sa femme et le désir purement sexuel qui le pousse vers une autre afin d'assouvir son instinct inné de mâle. Pour nous les femmes  il n'y a aucune simple  mécanique des sentiments, sexualité et désir sont intiment liés dans l'acte d'aimer et de partager esprit et corps de manière fusionnelle.

Les femmes se donnent plus entièrement et ne savent faire généralement autrement, les hommes sont bien plus "partagés" sur la question du sexe et des sentiments lorsqu'ils l'appliquent à eux-mêmes... par contre ils ne comprennent pas ou plus du tout la logique de leur femme, surtout si celle-ci a une double relation, dans ce cas il y a fort à risquer une grave crise de couple, voire une rupture rapide et brutale.

Si les hommes ont une vue très contradictoire des "doubles relations" qu'ils peuvent se permettre dans leur propre vie et qu'ils refusent catégoriquement à leurs partenaires... c'est certainement parce qu'ils savent se satisfaire d'une double relation bien encadrée au quotidien, alors que les femmes ont une relation extraconjugale pour finalement changer de partenaire... toute la différence est là.

 
Mais que faire dans ce type de situation ?
 
- Ne pas agir dans la précipitation ou l'énervement, bien réfléchir aux conséquences, surtout s'il y a des enfants en commun...
- Préserver son conjoint de toute crise irréversible, sauf si la rupture est nécessaire, déjà bien engagée ou parfaitement désirée.

- Ne pas quitter un homme pour un autre homme mais toujours prendre le temps de se retrouver avec soi-même, et aussi avec son conjoint... avant de décider d'un changement important dans sa vie.

- Imaginer précisément son "prince charmant" au quotidien pour savoir à quoi s'en tenir dans l'avenir...

Notre monde moderne nous pousse vers une hyper-consommation des biens et des "histoires", au risque de passer à côté de ce qui compte et s'étoffe avec le temps, et ainsi de gâcher une relation intime déjà bien établie...

Sachez trouver en votre partenaire son côté "prince charmant" ou bien réveiller en lui son âme de séducteur et ses réflexes innés de mâle conquérant, vous y gagnerez en temps, en énergie et en plaisir partagé, quelquefois il suffit juste d'une étincelle pour faire repartir le feu sacré au sein du couple et rallumer une passion presque éteinte...

Votre conjoint vous annonce "qu'il vous aime moins qu'avant", c'est un constat, c'est d'ailleurs "son constat"... d'autant plus si votre propre amour à son égard est toujours aussi fort et reste constant.

Certes ce n'est pas agréable à entendre mais cela mérite quelques explications "au calme".

1) De quel "avant" parle t-il exactement ?

2) Quel est sa perception de votre amour ?

3) qu'attend t'il de votre couple aujourd'hui ?

Anéanti(e)s bien souvent nous ne cherchons pas à réagir mais à valider

qu'en effet il nous aime moins qu'avant, alors on se met à constater

qu'il rentre plus tard que d'habitude, que voilà bien longtemps qu'il

ne nous dit plus "je t'aime", qu'il regarde d'autres femmes, on

s'effondre en larmes, on se met en colère, et surtout on souffre sans

savoir quoi ou comment penser...

On s'enferme alors dans un silence de circonstance, on se résigne, on voudrait réagir mais on ne sait plus comment faire..et finalement on s'épuise lentement.

Que signifie pour votre conjoint "je t'aime moins qu'avant", que je

t'aime encore mais que je ne vibre plus ?

Depuis combien de temps vivez vous ensemble, de quoi ce couple se

nourrit il depuis toutes ces années ?

Ce coup de semonce doit vous permettre de réfléchir à votre tour sur ce

que vous ressentez également, faites vous le même constat ?

Prendre de la distance pour réfléchir est le meilleur moyen de

déterminer comment nous pouvons réagir et non pas subir une

situation qui nous dépasse et qui nous prends de court.

"Je ne peux strictement rien faire de ton constat que tu m'exposes,

mais je peux agir si je sais ce que tu souhaites en faire".

Or bien souvent lorsque l'on est blessé par les propos de son conjoint

nous sommes bien loin de nous interroger sur ses véritables attentes,

focalisés que nous sommes sur la souffrance qu'il provoque en nous dans

laquelle nous nous débattons tant bien que mal et restons littéralement

englués.

Nous voilà donc tout les deux tristes, malheureux, impuissants et

totalement démunis.

Au même titre que nous consacrons du temps à nos enfants, notre maison,

notre job , nos amis, nous devons consacrer du temps à notre couple

n'est ce pas d'ailleurs ce que nous faisons durant les premières

semaines, les premiers mois de notre engagement amoureux ? L'attention

que l'on porte à notre moitié se doit d'être constante, tout comme le

respect ou la politesse, et le respect amoureux est la base de la

"pyramide d'harmonie".

Votre couple est par définition unique, votre engagement l'est tout

autant et il n y a rien de plus engageant que le plaisir d'être

ensemble alors pourquoi le sacrifier bien souvent pour des contraintes

ménagères et/ou familiales qui nous font dire tous les maux du monde...

utilisez plutôt les mots de l'amour !

Les angoisses et le stress dévorent notre corps et notre esprit, l'émotionnel prend le pas sur l'intellectuel, nous ne sommes donc pas en mesure de prendre le recul qui s'impose pour être en mode réflexion.

Incapables de prendre la moindre décision,  nous ne faisons que visualiser de manière obsessionnelle l'élément parasite qui tourne en boucle dans notre tête et qui va par déclinaison perturber notre entourage.

- Adultère

- Peur de l'abandon

- Peur de l'échec

- Manque de confiance en son conjoint

Lorsque nous sommes en souffrance, focalisés sur le comportement de notre conjoint , ce qu'il fait ou ne fait plus d'ailleurs, nous sommes dans l'oubli du MOI, nous nous remplissons de doutes, de frustrations et de colère.

Pas question de vous dire qu'il ne faut nier la réalité d'une situation identifiée au sein de la relation de couple, mais il  est absolument essentiel de déterminer ce que nous cherchons à obtenir.

Car enfin,  si nous sommes angoisses, c'est que nous nous sentons impuissants, et cette impuissance nous empêche de mettre de l'énergie dans une recherche de solution, nous sommes en opposition permanente entre l'envie d'avancer et la peur de l'échec et ce non choix exacerbe et amplifie nos angoisses ce qui génère du stress.

Il faut se couper momentanément en s'impliquant "dans une activité de plaisir", le temps de se remplir d'énergie positive, mettre en place des solutions puis lâcher prise, les angoisses disparaissent si nous avons pris des décisions.

Attitude à adopter :

- Identifier le problème

- chercher des solutions

- Appliquer les actions

- Lâcher prise

Ainsi nous reprenons confiance en nous et en notre capacité à réfléchir et à agir, nous ne subissons plus une situation qui nous déborde, mais nous la contrôlons en adoptant un comportement qui nous semble juste et adapté.

Dans le cadre d'un problème de couple, j'entends parfois " il elle me reproche un événement s'étant produit il y a  5, 10 ou 20 ans".

Le premier bien souvent se justifie inutilement, puisque ce qui est attendu par le second  n'est pas une explication mais "une réparation", par ailleurs souvent non définie et non verbalisée.

Chacun va s'empêtrer dans des explications alambiquées concernant des malentendus, des non-dits, des interprétations qui n'ont aucun sens pour le premier

et sont primordiales pour le second

Ce couple met alors toute son énergie à communiquer dans un passé lointain, en détruisant lentement le 'ici et maintenant " et il va s'user dans une incompréhension mutuelle.

Il y a probablement un ou (des) éléments perturbateurs qui sont venus réveiller de lointains souvenirs ravivant la colère, la  rancœur et le manque de confiance d'un des conjoints.

Le partenaire incriminé va alors tenter de rassurer, ou  justifier ce malentendu, en cherchant à se projeter dans le passé pour se souvenir, avec une volonté farouche de vouloir comprendre et agir, et il va s'épuiser inéluctablement, car le second figé des années en arrière, va communiquer dans le passé pour exprimer dans le présent.

- J'attendais que tu  réagisses

- J'espérais que tu me comprendrais

- Je pensais que  tu changerais avec le temps

Ce couple n'arrive plus à inventer, projeter, construire, innover, partager..

Que faudrait-il alors pour réparer ce manque d'attention et d 'écoute ? j'ai bien souvent pour réponse " je ne sais pas ", dévoré par la frustration ,la colère, l'incapacité à pardonner le conjoint ne laisse aucun espace à l'autre pour qu'il puisse "réparer"

- Faut-il se séparer ? pas d'issue possible

- Est-il possible de réparer ? et alors comment déterminer une réparation acceptable pour chacun.

En cas de conflit la présence d'un tiers est utile pour permettre à ce couple de déterminer ensemble ce qu'il souhaite obtenir dans le " ici et maintenant"  car s'il n'est plus possible de réparer le passé, il est encore possible d'agir au présent pour entreprendre à "deux mains"un "demain" engageant et constructif.