En voyant son mari séduire d'autres femmes en notre présence, laquelle d'entre nous n'a pas ressenti un petit pincement au cœur le voyant rire avec une autre, la regarder avec insistance ou discuter à bâton rompu avec deux ou trois jeunes demoiselles pâmées d'admiration et quelques fois d'envie...

Tiraillée entre la jalousie et la peur de l'abandon, blessée dans notre fierté féminine, un peu humiliée et décontenancée devant le comportement de celui que l'on aime, nous sommes bien souvent indécises ou désarmées quand au comportement à adopter pour mettre fin à ce mal être.

Quelques conseils :

- Pas d'esclandre ! inutile de faire partager à tous les invités vos griefs, rester digne semble être la meilleure des attitudes à suivre.

- Ne le regardez pas du coin de l'œil toutes les 5 minutes mais intégrez-vous naturellement dans un petit groupe de discussion comme si de rien n'était.

- Ajustez-vous à l'attitude de votre partenaire, agissez exactement comme lui, il y a de fortes chances qu'il vienne vous retrouver très rapidement...

- Discutez en ensuite calmement à votre retour, expliquez à votre conjoint ce que vous avez ressenti sans faire preuve d'agressivité ni de rancune.

Les hommes aiment tester leur pouvoir de séduction, d'autant plus s'ils ont un public féminin acquis à leur cause... peut-on les en blâmer ? non, car nous aussi les femmes aimons séduire, finalement ce qui nous blesse ou nous irrite, ce n'est pas tant de voir nos hommes se démener pour parader toute une soirée c'est plutôt la sensation de ne pas être respectée et d'être oubliée pour un temps.

Sachez que vous ne pouvez pas non plus mettre votre homme sous cloche "hors du monde", ce n'est pas un objet... et puis vous devriez plutôt être fière de voir votre homme capable de séduire, car c'est qu'il aime les femmes et veut aussi se rassurer quant à son potentiel de séduction...mais plus encore, c'est bien vous seule qu'il a choisi parmi toutes ! Alors passez outre votre petite pointe de jalousie, pensez que ce soir il ne sera rien qu'à vous dans votre lit, vous saurez le lui rappeler dans l'intimité dont vous seule avez la clef du secret de ses désirs.

N'oubliez pas que le dialogue est aussi fondamental, cependant évitez de lui demander "si je m'étais comportée comme tu l'as fait, l'aurais-tu accepté ?" Si vous ne voulez pas entendre une réponse du type "je ne sais pas"...

Le problème n'est pas tant de savoir ce qu'il aurait fait à votre place, mais de lui expliquer que vous n'acceptez pas qu'il se comporte de la sorte, et que cela vous perturbe légitimement. Une fois le sujet définitivement clos, recentrez-vous sur votre relation pour ne pas dépenser toute votre énergie à l'épier ou chercher à vérifier s'il va recommencer, car ce qui compte c'est le prochain moment à partager ensemble, ce moment qui donne envie que d'autres moments agréables se produisent, c'est cela que vous devez garder à l'esprit afin de ne pas laisser de mauvaises pensées négatives vous envahir.

La confiance en son conjoint est indispensable, mais plus encore la confiance en soi et en notre capacité à séduire cet homme que vous avons choisi en surmontant nos moments de doute, car si vous laissez le doute et la colère s'insinuer au sein de votre relation, vous allez détruire lentement votre relation de couple.

Gardez à l'esprit que vous ne pourrez empêcher votre mari de regarder, voire même de chercher à plaire à d'autres femmes, mais sachez que finalement c'est vous qui partagez pleinement son quotidien, son corps, son esprit et son cœur : vous êtes la "femme de sa vie", et c'est bien le principal !

Nous l'avons bien vu dans la première partie, l'homme et la femme n'ont pas une même perception de l'acte sexuel, pour autant ils arrivent à l'accomplir ensemble en ayant des chemins différents mais heureusement une direction commune qui les amène finalement à faire l'amour en toute entente et plaisir.

Maintenant, chacun aura ses préférences et c'est justement le bon dosage de leur complémentarité et de leur singularité, chez les uns et les autres qui déterminera que l'acte sexuel sera apprécié ou non, évoluera ou non, sera répété plus ou moins.

Par conséquent, il faut se poser certaines questions importantes, après le "Pourquoi", voici le "Comment", oui: comment procéder dans un acte d'union physique aussi intime qui implique autant de concessions de la part de deux êtres aussi dissemblables, non seulement dans leur mentalité initiale et dans leur conception psychique, mais aussi dans leurs "histoires personnelles"... deux êtres qui peuvent aussi à tout moment dire "non" ou bien chercher ailleurs pour trouver mieux.

Car comme nous le savons : "le mieux est souvent l'ennemi du bien", surtout dans le domaine des relations humaines où les petits défauts peuvent devenir paradoxalement des atouts majeurs...

Il est important de signifier que notre "Comment sexuel" va décrypter de manière extrêmement précise le type de relation dans le couple, en effet selon les habitudes sexuelles qui seront prises nous verrons si ce couple, qui a franchi l'étape de l'acte, dispose de capacités à renouveler cet acte avec le même rituel ou non.

Oui soulignons le (car bien souvent nous l'oublions tant il est banalisé) : l'acte sexuel est un "rituel", il est le ciment entre la chair et l'esprit, entre le physique et le mental, il est l’ acceptation de deux mondes sur différents niveaux et de deux individus spécifiques dans une seule fusion radicale. Le "rituel sexuel" dans le couple va donc être à l'image du couple, et les positions sexuelles adoptées seront le reflet de cette "entente partagée" que représente "l'entité couple".

Nous le savons tous, certaines positions sexuelles sont plus ou moins dominatrices, ou bien sensuelles, câlines, ou au contraire très égocentriques... oui, il peut y avoir aussi dans une union physique une part évidente d'égoïsme si le partage du plaisir n'est pas équilibré ou parfaitement partagé de manière harmonieuse. D'où l'importance du "Comment bien faire l'amour" à sa/son partenaire, car c'est aussi lui montrer "tout son amour" dans l'acte lui-même...

Le Kamasutra est un bon exemple de répertoire des positions sexuelles et nous n'en ferons évidemment pas l'inventaire ici, par contre nous pouvons en tirer des catégories génériques afin d'en prendre exemple et d'en tirer des conclusions graduellement explicites:

- Certaines positions sont très collaboratives et impliquent des efforts soutenus de la part des deux conjoints.

- D'autres positions sont plus égocentriques et laissent l'un des deux partenaires passif, ou subissant l'acte.

- Des positions sexuelles peuvent même être agressives voire être perçues comme dégradantes ou violentes.

Dans ces trois grandes typologies nous pouvons résumer globalement trois types de couple et de caractères induits via et dans l'acte sexuel.

Il va sans dire qu'il semblerait que le plus équilibré des types d'acte sexuel serait celui où les deux collaborent de concert... et bien ce n'est pas toujours le cas... ce n'est pas parce que dans le quotidien du couple l'un est plus actif qu'il le sera aussi dans l'acte sexuel... effectivement, car l'acte sexuel est aussi un "formidable outil régulateur" qui permet de redistribuer dynamiquement les cartes du couple avec de nouveaux jokers !

Ainsi par exemple, une femme très calme et douce en apparence dans son couple pourra être très active et même dominatrice dans l'acte sexuel (avec des positions assises sur l'homme), de même une femme plutôt autoritaire dans son couple pourra devenir très douce et réservée durant l'acte sexuel en recherchant des positions très participatives et sensuelles (face à face, impliquant des baisers ou de nombreuses caresses). De même, très souvent des hommes un peu timides ou froids peuvent montrer une grande (h)ardeur durant l'acte sexuel et combler leur partenaire alors que d'autres qui semblaient très machos et virils se retrouvent finalement à ne rechercher que le sein et les bras protecteurs de leur mère dans l'acte avec leur partenaire...

Sans avoir à catégoriser de manière stricte et définitive, l'acte sexuel et plus précisément les positions qui en découlent sont finalement assez représentatives de "l'état d'esprit" du couple, faire l'amour n'est pas qu'un moyen de prendre du plaisir, c'est aussi un acte signifiant, un acte revendicateur de désirs et d'expressions qui se formulent dans une union physique concertée... c'est un échange dans lequel chacun est en demande et reçoit ce que l'autre veut bien lui donner, c'est par conséquent aussi un excellent baromètre de la bonne santé du couple si celui-ci sait alterner avec justesse et diversité toute la panoplie des jeux de l'amour.

Laissez donc libre court à toutes vos envies et laissez votre partenaire s'exprimer pleinement durant l'acte sexuel, soyez à l'écoute et anticipez même ses demandes en lui proposant des positions innovantes et vous verrez alors votre couple évoluer positivement aussi dans le quotidien en imitant cette volonté de confiance en l'autre, car sans confiance il ne serait y avoir tout simplement ni Amour ni acte sexuel harmonieux dans une complicité tant recherchée. Nous verrons en troisième partie avec QUI partager tout cet amour et toute cette confiance réciproque.

Avant de chercher à provoquer le désir chez votre femme, il faut que vous compreniez que différentes raisons peuvent justifier ce pourquoi une femme est moins réceptive à votre charme masculin... Vous trouverez quelques exemples ci-dessous :
 

- Suite à une naissance (instinct maternel renforcé, libido en baisse...)
- Des soucis (problèmes financiers, professionnels, familiaux, psy...)
- Un mal être physique (surpoids, cicatrices, vergetures, boutons...)
- Un problème de santé (maux de tête, mal de dos, petite blessure...)
- Des tabous sexuels (éducation, préjugés, règles, traumatismes...)
- Pour sanctionner son partenaire (colère, rancœur, petite punition...)
 
Pour se libérer sexuellement une femme a donc besoin de se sentir complètement libérée dans sa tête et dans son corps, en cela votre capacité à la rassurer, l'encourager voire même à l'accompagner dans l'acte est essentielle à son bien-être.
 
L'arrivée d'un enfant comble la mère qui donne et reçoit de l'amour de manière inconditionnelle, elle est souvent moins disponible et disposée à se laisser submerger par le désir de son compagnon pour faire l'amour, murmurez à son oreille que vous êtes fière de cette mère qu'elle est devenue, mais que vous avez envie de partager un moment d'intimité avec la femme qui vous a donné un enfant, prenez le temps de la caresser longuement pour l'inviter à vous rejoindre sur le territoire du couple...
 

En cas de problèmes financiers ou professionnels votre femme a besoin d'être pleinement rassurée, car les femmes se projettent souvent dans l'avenir et ont besoin de stabilité avec un homme qui les rassure sur le point matériel.... Discutez en ensemble, trouvez des solutions rapidement, car pour s'abandonner au plaisir il faut pouvoir lâcher prise, si votre femme se sent rassurée, si elle a confiance en vous et en l'avenir de votre couple, elle pourra plus facilement partager son plaisir avec vous et même développer sa libido au fil de vos étreintes.

Lorsqu'une femme se sent mal dans son corps, elle se sent mal dans sa tête, elle cherche à se cacher sous des vêtements amples, refuse le contact physique, refuse votre regard et reste distante. Le rejet de son image entraine un rejet du plaisir et du partenaire, inutile de lui dire qu'elle est belle car elle est tout simplement incapable de l'entendre, mais rien ne vous empêche de lui dire que vous l'aimez y compris et surtout quand elle est en souffrance. Si son corps à changé, son âme est restée la même, dites-lui que vous avez confiance en elle et en sa capacité à retrouver de l'énergie pour s'occuper de son corps, elle sera plus sereine dans le partage et dans l'union physique.

Parfois il arrive tout simplement qu'un accident ou une maladie contrarie le désir chez la femme, dans ce cas c'est par la douceur et l'attention renforcée que la douleur laissera la place au plaisir, faire l'amour est le plus beau des soins à apporter à sa partenaire lorsque c'est possible, la guérison d'un petit bobo peut même être accélérée dans certains cas. L'amour est un catalyseur de bonne santé, souvenez vous en.

Contre les tabous, il faut du temps, de la patience et mettre des mots sur les interdits, cherchez avant tout à dialoguer avec votre partenaire, l'épanouissement sexuel passe par la confiance en soi et en celle de son partenaire, expliquez à votre conjoint ce que vous souhaitez partager, pourquoi vous aimeriez le partager avec elle, racontez lui dans le détail ce qui vous fait plaisir, une femme aime connaitre les désirs de son homme et fera tout pour le satisfaire si elle l'aime vraiment.

Lorsqu'une femme est contrariée ou en colère après son mari, elle va facilement le sanctionner en le privant de toute sexualité, inutile alors de la harceler, attendez simplement de retrouver un climat apaisé, cherchez d'abord à régler vos différents, car bien que l'on dise qu'ils se règlent souvent sur l'oreiller, il est préférable de résoudre les problèmes de couple par le dialogue avant de s'allonger...

Pour finir, messieurs sachez que le corps de votre femme aime infiniment être caressé n'oubliez pas que de bons préliminaires encouragent fortement et provoquent son désir tout en augmentant progressivement son plaisir pour préparer le "point suprême", celui de son orgasme final...

Alors pour provoquer son désir, sachez simplement aussi lui rappeler dans le creux de l'oreille les extases dont elle est capable grâce à votre savoir-faire, votre femme sera d'autant plus stimulée mentalement pour accéder au septième ciel avec vous... et plus encore : elle en redemandera.

S’il est bien établi que le couple doit se remettre en cause  pour perdurer dans le temps, ce couple ne peut le faire qu’ à la seule condition  que les individus qui le composent cherchent encore à se surprendre réciproquement.

Or la routine qui s’installe avec le temps, c’est justement la "non remise en cause tacite" du couple.

Plus besoin de prouver sa libido lorsque la routine s’installe, l’absence de surprise et d’attention, le manque d’écoute du corps ou l’absence de tendresse : autant de preuves immuables et donc d’ épreuves en devenir.

Oui, bien sûr il y a les enfants, le travail, la fatigue et le stress, les problèmes du quotidien que chacun évoque pour justifier voire sacrifier l’intimité du couple, mais prenez garde : si le désir ne s’exprime pas au sein du couple c’est à l’extérieur de celui-ci que la  tentation  pourra pleinement s’épanouir.

Susciter le désir consiste à alterner les plaisirs et à les renouveler :

-          -Optez pour des tenues sexy, certaines boutiques regorgent de tenues de toutes sortes…

-         - Osez…entreprenez, ne restez pas passive durant l’acte sexuel, vous n’êtes pas une poupée de cire !

-         - Retournez sur les lieux de vos premiers moments partagés…

-          -Changez d’apparence régulièrement ( coiffure, maquillage, esthéticienne) sachez le surprendre !

-         - Commencez par vous trouver jolie, nul doute alors que vous éveillerez le désir dans son regard…

Il n y a pas de désir sans motivation, alors plutôt que d’être en panique à l’idée qu’il vous quitte ou ne vous regarde plus, plutôt que de vous détruire lentement parce que vous avez l’impression qu’il s’éloigne , mettez de l’énergie à vous occuper de vous, vous obtiendrez ainsi une double satisfaction , le plaisir de vous voir embellir et le regard appréciateur de votre compagnon.

Avec le temps  et parce que nous nous sentons trop en  sécurité dans la relation de couple, "a contrario" des premiers mois durant lesquels nous cherchons à éblouir sans cesse notre conjoint, nous ne sommes plus dans la volonté naturelle de séduire, or la séduction suscite le désir et celui-ci permet d’entretenir le feu sacré à la fois dans les cœurs et dans les corps.

Noël  approche, voilà donc une occasion de vous rendre belle, pour vous ,  pour vos enfants , et votre mari, c’est un moment familial et chaleureux, les guirlandes lumineuses trônent sur le sapin et  le regard des vos enfants brille et s’illumine, c’est un échange de cadeaux prémices des vœux à renouveler pour la nouvelle année à venir, c’est donc la période idéale pour renouveler vos sentiments.

Alors chuchotez à l’oreille de votre conjoint des mots doux et coquins, il y a fort à parier que vous lirez dans son regard toute l’étendue de son désir.

Voici quelques exemples qui me sont rapportés:
 

- Il me parle mal, ne m’écoute plus et s'énerve après moi rapidement.

- Il me reproche tout et n'importe quoi, je ne compte plus pour lui.

- Il me dit que je ne suis bonne à rien et me pousse à bout sans arrêt.

- Je fais toutes les taches du quotidien sans aide, je me sens esclave.

- Il me traite comme si j'étais son objet,  et ne me demande plus mon avis.

S'il y a, dans les propos ou dans les attitudes, une volonté de vous humilier considérez que c'est une forme active de violence, qu'elle est inacceptable et ne doit en aucun cas être banalisée par un silence complice, une triste résignation ou bien de fausses excuses. Très souvent la peur s'installe durablement dans le foyer, la peur de sa réaction si vous vous rebellez, la peur de partir sans savoir ou aller, or il faut anticiper toute violence verbale qui peut potentiellement engendrer une violence physique.

 
Pour désamorcer la situation, choisissez un moment apaisé et demandez à votre partenaire s'il se rend compte des propos qu'il a tenus, demandez lui ce qu'il en pense, voire même s'il pense vraiment ce qu'il a pu vous dire...

Informez-le que vous pouvez accepter sa colère, mais qu'en aucun cas vous ne pouvez accepter d’être le réceptacle de sa violence.

De plus, si vous avez décidé de faire le choix d'élever vos enfants, c'est "de facto" d'un commun accord et il est donc inacceptable de vous entendre dire que vous n'êtes bonne à rien alors que vous participez à l'éducation des enfants et à l'organisation du foyer.
 
Se faire respecter consiste aussi à se faire entendre, n'attendez pas d'être arrivée à pleine saturation pour faire part de vos remarques et attentes légitimes, de plus, on se fait mieux respecter en posant des limites, et pour cela il faut savoir dire Non au moment opportun, ce n'est pas entrer en conflit que de refuser une situation ou des propos agressifs mais c'est justement s'affirmer en changeant le regard que porte votre conjoint sur vous d’autant s'il est en faute ou adopte un comportement indigne.
 

Vous pensez parfois qu'être aimable et conciliante face à l'agressivité apaise les tensions... c'est une erreur : il y a une différence notoire entre se laisser convaincre et se laisser marcher sur les pieds, si vous êtes certaine d'avoir raison alors affirmez-le sans détour et rétablissez l'équilibre par votre autorité restaurée, soyez ferme, diplomate et cohérente dans votre propre attitude.

Voilà quelques mois maintenant que vous apprenez à vous connaître et vous n'êtes plus effrayés à l'idée que cette belle histoire prenne fin car vous savez qu'elle doit continuer. Vous avez confiance l'un en l'autre, vous envisagez des projets, vous souhaitez officialiser votre relation, c'est par exemple la rencontre avec la belle famille ou les amis...

Vous voilà convergeant ensemble dans une relation d'amour qui est unique et que vous allez inventer, nourrir, protéger et faire évoluer dans le temps.

 
L'amour est une naissance voire même pour certains une véritable renaissance, et pour le voir s'accroître avec le temps il vous faudra être attentif à ce couple tout comme vous l'êtes pour vous-même.

 
"A contrario" des premiers jours, ce n'est plus vous-même que vous observez dans le regard de votre partenaire mais bien celui que vous aimez, vous êtes donc enclin à vouloir partager ensemble le bien être de chacun en recherchant une harmonie commune:

 
- L'amour physique des débuts est maintenant un acquis, un bien-être partagé pleinement & réciproquement.
- L'amour émotionnel, s'il est bien stimulé, va se développer selon une volonté et une énergie commune.
- L'amour intellectuel se renforce dans le couple via le partage au quotidien des activités (loisirs, travaux, etc).
 

C'est bien parce que vous composez ce couple qu'il vous faudra apprendre à composer avec votre conjoint, c'est à dire avec le quotidien tout en acceptant de pas être toujours en parfaite synchronisation avec vos propres souhaits ou vos besoins respectifs égocentriques... car pour aimer l'autre il faut parfois aussi perdre un peu de soi, et "donner de soi".

Il vous faudra donc certainement concilier avec le doute et d’autres sentiments contradictoires qui peuvent altérer le couple car vous voilà maintenant directement en interaction dans le "principe de réalité".

Heureusement, ce qui vous lie c'est cet amour que vous consentez à partager et à protéger... Sachez que le dialogue reste votre principal "outil de couple", il est essentiel pour veiller à la pérennité de l'union, ceci dans l'entente et l'écoute attentive.
 
 Comment commencer à préserver votre couple des "aléas" du quotidien:
 
- Quand il y a un problème au quotidien, ne pas attendre et en discuter ensemble intelligemment.
- Le dialogue dans le couple doit être un véritable échange constructif, partagé et réciproque.
- Si le partenaire a des difficultés dans un domaine, il faut alors l'épauler, l'aider et le réconforter.
- Le réconfort, tant physiquement (sexe) que mentalement (compliment) est fondateur du couple.
- L'émulation est aussi un moteur important pour passer les obstacles et évoluer positivement.
- Ne jamais imposer à l'autre une idée, une action ou une circonstance qu'il ne désire pas du tout.
- Lorsqu'un désaccord persiste, laissez passer du temps puis reprenez plus tard, soyez diplomate.
- Ne cachez pas à votre conjoint une situation conflictuelle, soyez prévenant voire prévoyant pour deux.
- Construisez vos règles de vie à deux, chaque couple est unique et définit son propre fonctionnement.
- Essayez de corriger avec amour vos petits défauts avant qu'ils ne deviennent problématiques, anticipez.

Vous voyez, c'est en élaborant de manière conjointe "les petites lois" de votre couple que ce dernier préviendra mieux les problèmes du quotidien avant qu'ils ne deviennent des problèmes de couple récurrents...

Rien ne remplace le dialogue car celui-ci permet d'être plus fort dans le présent et d'appréhender l'avenir avec un véritable schéma de vie de couple solide, harmonieux et durable.

Il n'est pas rare que les femmes m'écrivent leur impuissance à dialoguer avec leur mari le plus souvent principalement pour les raisons évoquées ci-dessous :

- Il est la plupart du temps fatigué
- C'est un homme introverti qui parle peu
- Il préfère regarder la télévision
- Il n'a jamais le temps ni l'envie d'aborder le sujet
- Il passe son temps à sortir avec ses amis


- Il refuse de voir un spécialiste du couple
- Il est toujours sur son ordinateur ou sa console de jeu

 
Force est de constater la frustration grandissante de ces femmes qui souffrent et qui attendent un geste, une attention, un mot, et qui s'épuisent, se révoltent, ou renoncent enferrées dans un profond mal-être au quotidien.
Ces femmes alors me répondent, comprenez moi :

 
- Ca ne peut plus continuer ainsi on se dispute sans cesse.
- Je n'ai plus envie de rentrer chez moi le soir
- On ne partage plus rien ensemble
- Je ne veux plus de cette vie là !
- J'ai beau tenter de lui expliquer il refuse d'écouter
 
Il est temps de prendre un peu de recul, vous ne pensez pas ? car il est difficile de se faire entendre dans la colère, la plainte ou dans la frustration.
Vous êtes fatiguée, triste, en demande et en attente, quant à votre mari, il est dans la fuite et dans le refus de dialoguer y compris en présence d'un tiers.

Il me parait donc indispensable dans un premier temps que chacun puisse accepter qu'en l'état il ne soit pas possible de trouver une solution... l'accepter ne signifie pas pour autant qu'il faille renoncer, bien au contraire !

Les femmes bien souvent me disent "je souffre mais que voulez-vous, je l'aime...", la colère est bien souvent mauvaise conseillère, elle vous aveugle, vous ronge et vous empêche de pouvoir définir clairement ce que vous souhaitez partager avec votre mari.
 
Vous me dites bien souvent : "avant il n'était pas comme ça... j'aimerai tant qu'il redevienne comme avant !"
Commencez par définir ce fameux avant, c'est un pré requis indispensable pour communiquer parce que je ne suis pas certaine que votre mari soit capable de me donner la même définition de ce fameux "avant".

 

Pour finir, comprenez que vous n'êtes pas forcément sur un même rythme et que pour dialoguer il faut au moins être deux, alors prenez le temps de retrouver un climat serein et apaisé pour vous faire entendre, cherchez à reprendre seule au calme des moments de respiration, tant d'un point de vue physique que mentalement pour ainsi recouvrer votre calme et sortir de cette colère, grande instigatrice des problèmes de communication au sein du couple.

L'éducation des enfants génère bien souvent des problèmes de couple, chacun pense avoir raison et cherche à faire au mieux pour le bien de son enfant.



Mais force est de constater que bien souvent les conflits sont liés à l'enfance des deux partenaires, chacun se remémore ce qu'il subissait et refuse l'idée que son enfant puisse souffrir d'une situation analogue.
 


- Je n'avais pas le droit de sortir je ne veux pas que notre enfant vive la même chose.
- Je devais rester à table des heures durant, pas question que notre enfant le subisse
- Ma belle mère était tyrannique, je ne veux pas que notre enfant souffre de la présence de cette nouvelle femme  dans ta vie.
- Mon père me punissait et j'avais peur, je ne veux pas que tu fasses peur à notre enfant.
 

Le couple se retrouve face à deux problèmes majeurs :

 
1) le choc des croyances en fonction de leur éducation respective et leur histoire de vie.
2) la projection et le transfert de leur propre histoire d'enfant.

 
Nos enfants nous ramènent à notre propre enfance, pour autant il faut garder à l'esprit qu'ils n'ont pas vécu notre histoire, nos souffrances et nos manques si bien que lorsque nous cherchons à les protéger au nom de l'enfant que nous étions nous sommes dans de la confusion en "mode transfert" de notre histoire personnelle, ce n'est plus le parent qui prend des décisions objectives mais l'enfant en souffrance que nous étions qui réagit vivement et transmet cette souffrance.
 
Bien sûr, un enfant a besoin de règles définies, de repères précis, de constance et surtout d'une cohésion familiale stable, sans quoi s'il sent une faille vous risquez d'entendre :
 
- Maman m'autorise toujours à sortir après mes devoirs
- Papa m'a dit que j'avais le droit de me lever de table
- Si tu me grondes je vais le dire à Maman
- Tu n'es pas ma mère, je vais dire à ma mère comme tu es méchante avec moi
 
Chacun souffre : l'enfant, l'adulte, plus personne n'est à sa place et confond les rôles, l'adulte revit son enfance, l'enfant se comporte comme un adulte, alors comment faire pour retrouver un équilibre au sein de la cellule familiale ?
 
Discutez en calmement sans la présence des enfants, chacun doit pouvoir exprimer ce qu'il ressent, raconter son histoire, ce que cela réveille en lui.

Déterminez ensemble une posture commune à adopter sur une période que vous définirez ensemble, organisez un conseil de famille et annoncez tous les deux à votre enfant que dorénavant voici les nouvelles règles que vous avez définies ensemble, et qu'il est inutile de tenter d'obtenir une réponse différente en s'adressant à un parent plutôt qu’à l'autre.
 

Puis faites un point quelques semaines plus tard, pour vérifier comment réagit votre enfant depuis que vous vous faites confiance.

Peut être constaterez-vous qu'il vous fait de nouveau confiance en retrouvant sa place d'enfant et en vous laissant la votre : votre responsabilité d'adulte équilibré qui doit aussi être un guide ouvert et protecteur, respectueux de la psychologie de l'enfant mais aussi des conjoints, tout en restant pleinement garant de l'unité de la cellule familiale même si celle-ci est souvent recomposée avec divers acteurs très différents.