Nous avons récemment eu l’occasion d’entendre dans les médias les conséquences que peuvent entrainer une rumeur au sein du couple présidentiel français, qu'elle soit fondée ou non elle reste présente et personne ne sait combien de temps elle va courir, dans tous les cas la rumeur est toujours sournoise et sans source bien définie, elle peut même changer de cible au fil du temps, c'est aussi à cela qu'on la reconnait : son instabilité et sa propagation tel un brouillard sans nom.

 Une rumeur ça commence toujours par :

- On m’a dit que cela

- il paraît que ceci

- il n'y a pas de fumée sans feu

Et finalement personne ne s’interroge sur le "on" ni sur ce "il", partant  du principe que si c’est dit c’est que cela doit " être probablement  vrai"… mais jamais rien de factuel ou de mesurable, juste des "on dit" qui peuvent la plupart du temps entrainer des conséquences désastreuses pour ceux qui les subissent de plein fouet lorsque la rumeur  les montre du doigt.

Heureusement certains couples peuvent surmonter la rumeur, leur relation est sans aucun doute solide et c’est ensemble qu’ils vont y faire face en l’occultant ou en la bravant, parfois même en se justifiant de la situation invoquée… ce qui est tout de même un comble quand on imagine que ce sont les victimes qui doivent alors se défendre pour s’en justifier !

D’autres couples seront profondément affectés, le doute s’installera définitivement, la confiance sera alors altérée et la relation de couple se détériorera fortement et pourra même mourir.

Ce sont souvent dans les petites villes que la rumeur sur la vie privée est la plus destructrice, parce qu’au-delà de la suspicion il y a le regard des autres que l'on croise régulièrement et la promiscuité qui favorisent et alimentent constamment les rumeurs de toutes sortes.

Ces rumeurs sont alors souvent colportées par les mégères du coin, lesquelles n'ont d'ailleurs rien d'autres à faire que d'en rajouter De nos jours, dans les grandes métropoles, ce sont des moyens beaucoup plus complexes et ingénieux, utilisant les autoroutes de l'information les rumeurs ne passent plus par les chemins des petits villages pour propager leurs mensonges ou contre-vérités, c'est alors beaucoup plus difficile de trouver l'origine du mal et d'en démêler les ficelles.

Dans bien des cas, l'histoire se répète et ces sont les médias qui reprennent en cœur les informations erronées ou faussées, la rumeur est alors à l'apogée de son activité subversive, tel un rouleau compresseur, personne ne pourra plus l'arrêter, même celui qui l'aura lancée aura du mal à la démentir. Avec l'avènement des sites communautaires, du partage de l'information, des fuites sur la vie privée, les rumeurs ont de beaux jours devant elles, alors ne prenez pas tout pour argent comptant lorsque vous y êtes confrontés ou victimes, sachez relativiser une rumeur sur internet, ne perdez pas de temps ni d'énergie à essayer de la contrer puisqu'elle s'évaporera d'elle-même avec le temps.

En effet aucune rumeur ne persiste vraiment si elle n'est pas reprise ou partagée, dans ce cas la rumeur va décliner aussi vite qu'elle est survenue.

Si vous êtes la cible d'une rumeur concernant votre vie de couple, ne vous laissez pas envahir par le doute, ne restez pas dans le silence, parlez-en immédiatement à votre conjoint, ce serait injuste et intolérable de faire confiance à la rumeur publique alors que celui-là même qui mérite votre confiance reste votre partenaire.

- Discutez en tous les deux sans perdre de temps

- Partez quelques jours ensemble pour changer d'air

- Rejoignez vos amis ou un cercle familiale stable

- Ne cherchez pas à alimenter la rumeur en y répondant

Vous n’êtes pas sans savoir que si vous  vous laissez envahir par le doute au prétexte que des informations circulent, c’est qu’il y a un manque de confiance au sein de votre propre relation, voire même aussi un manque de confiance en vous. Au contraire sachez rebondir sur cet incident pour renforcer votre confiance réciproque et partager un moment de forte cohésion et d'harmonie dans le couple, profitez donc de cette fausse rumeur pour montrer votre véritable amour au grand jour au sein d'une relation renforcée, vous apporterez alors à la rumeur la meilleure des réponses.

Que signifie la peur de l'engagement, bon nombre d'hommes et de femmes s'entendent dire à l'approche d'une séparation imminente "je t'aime mais j'ai peur de l'engagement" alors même qu'il n a jamais été question de mariage, pacs, ou vie commune... Comprenez alors dans ce cas de figure que c'est une excuse pour pouvoir mettre un terme à la relation, car enfin lorsque deux personnes se plaisent et s'attirent il n'est pas question de peur mais de désir très engageant.

Pour autant, ce sont bien nos peurs liées à nos expériences ou nos croyances qui sont responsables de notre difficulté à nous engager car elles éveillent en nous des souffrances comme le rejet, l'abandon l'humiliation ou la trahison.

Ainsi, sans nous en rendre compte et forts de nos croyances, dans notre relation à l'autre nous allons imaginer un scénario pour fuir ou provoquer des situations de rupture, ceci dans un seul but : ne plus souffrir.

"De facto" nous mettons en place des mécanismes relationnels, lesquels selon nos expériences ou nos croyances personnelles, réveillent en nous de douloureuses blessures alors même que nous nous n'imaginons faire en sorte de nous en protéger légitimement.

Ci-dessous, quelques exemples (parmi tant d'autres...) :

- Au moment de régler l'addition, il m'a demandé si cela ne me dérangeait pas de partager la note en deux, cela ne se fait pas (dans ce type d'exemple la femme exprime que dans son modèle de croyance personnelle c'est toujours l'homme qui doit régler l'addition) le comportement de cet homme est donc venu éveiller chez elle un fort sentiment d'humiliation.

- J'avais préparé un excellent diner, apprêté une belle table, j'ai passé la journée à organisé ce repas, elle m'a annoncé qu'elle n'aimait pas particulièrement le repas que j'avais concocté (dans ce type d'exemple les paroles de cette femme sont venus éveiller chez cet homme un sentiment de désillusion et d'énervement aboutissant à un rejet)

- Je l'ai appelé au téléphone alors même que nous ne nous étions pas parlés depuis 3 jours, au bout de 1O mn il m'annonce qu'il est pressé et qu’il doit retrouver des amis (dans ce type d'exemple, c'est le sentiment d'abandon qui prédomine, il ou elle a des gens à rencontrer qui comptent plus que moi...).

Avez vous l'impression que chacune de vos relations éveillent en vous le même type de blessure ? Ou bien encore, avez-vous l'impression de ne jamais être responsable des situations auxquelles vous êtes confrontés, mais d’en être simplement la victime ?

Si vous constatez que chacune de vos relations éveillent chez vous un sentiment d'injustice ou de malaise, c'est que vous avez d'abord une très faible estime de vous, réactivée sans cesse par des propos ou des comportements que vous jugez blessants ou indignes, il vous faut donc lâcher prise avec vos croyances, en vous libérant ainsi de vos souffrances vous découvrirez une nouvelle énergie positive qui vous permettra de mettre en place des mécanismes de défense et d'action, non pas pour vous protéger mais pour choisir la vie que vous désirez enfin mener avec un(e) partenair(e).

"Le plus brave de nous a peur de son moi." [Oscar Wilde]

Chaque nouvelle rencontre nécessite une présentation de l'un à l'autre et pour cela nous allons "entrer en représentation" pour attirer l'attention du partenaire. Les 20 premières secondes sont déterminantes, vous devez donc en premier lieu soigner votre apparence.

1) Nous avons besoin de ressemblance et d'identification pour être séduit(e) et séduire, par conséquent adoptez l'attitude du partenaire en se calquant à sa façon d'être, c'est la clef de la réussite car pour faire partie de son groupe il faut en apprendre les codes et rites (notamment vestimentaires) et les utiliser en toute connaissance de cause.

2) La façon de se tenir est aussi très importante, pas de regard fuyant, soyez souriant(e), avenant (e) et naturel (le). En effet si vous donnez l'impression de tristesse, de mélancolie ou d'effacement, vous aurez du mal à attirer l'attention ou alors vous n'attirerez que des personnes tristes, mélancoliques et monotones...

3) L'humour est un bon point tant pour les hommes que pour les femmes, rien de pire que de raconter lors d'une première rencontre son histoire de vie en larmes en faisant part de l'intégralité de ses malheurs ou de notre difficulté à entrer en relation, vous feriez une erreur en imaginant que vous allez ainsi toucher votre nouveau partenaire, au contraire restez dans des discours optimistes, joyeux et festifs !

Donnez-vous les moyens de vos ambitions, inutile de chercher à séduire à tout prix pour vous rassurer car il y a de fortes probabilités que vous viviez des relations sans lendemains. Commencez plutôt par vous apprécier vous-même, ensuite vous pourrez partager votre bien être avec un autre de la manière la plus naturelle possible, plus vous serez vous-même et moins vous aurez à composer un personnage factice qui sonnera faux un jour ou l'autre...

Pour attirer l'attention, une femme va chercher (de loin) un homme du regard, baisser les yeux ou lui faire un léger sourire d'appel souvent accompagné d'un petit mouvement de tête ou d'un passage de sa main dans sa chevelure... ainsi par cette communication non verbale elle va autoriser un homme à venir l'aborder ou bien à la rejoindre, ensuite tout se joue très rapidement : messieurs soyez bien attentifs et à l'écoute posez des questions ouvertes, ne vous reste ensuite qu'à l'écouter tout en la regardant dans les yeux, sachez également que votre élocution tout comme votre capacité d'écoute va déterminer rapidement le début ou la fin de cette étape de séduction.

Pour séduire un homme entretenez le mystère (sans néanmoins devenir inaccessible...), ne vous rendez pas systématiquement disponible immédiatement, charmez-le physiquement, complimentez-le sans excès ni zèle car les hommes savent parfaitement reconnaitre les fausses flatteries des vrais compliments... vous pouvez aussi lui toucher discrètement l'épaule comme un signal que vous voulez aller plus loin avec lui dans le contact, et s'il répond par l'effleurement de vos hanches alors c'est que vous lui plaisez beaucoup et que vous êtes en phase de rapprochement physique... reste ensuite à utiliser les bons mots de part et d'autres pour conclure sur une voie plus intime, ceci d'un commun accord, évidemment.

Enfin, pour que la relation soit pérenne dans le temps, mesdames laissez-le respirer, ne soyez pas envahissantes ou en attente permanente d'attention, les hommes ont un ego fort et ont besoin d'autonomie (copains, activités sportives, travail, détente, repos, etc...). Mais sachez que si vous avez su séduire un homme et qu'il vous l'a exprimé clairement en retour, alors celui-ci attend votre appel et sera déterminé à vous revoir pour aller plus loin dans une relation : simple relation amicale ou relation physique, il n'y a souvent qu'un pas à franchir pour une relation de couple complète.

Finalement, une relation "au long court" consiste justement à chercher à attirer son partenaire dans un premier temps, rien n'est jamais acquis et je dirai même que les problèmes de couple apparaissent quand justement il n y a plus la volonté de surprendre son conjoint ou de vouloir le séduire au quotidien. Sachez entretenir le feu de la relation par la communication, les petits cadeaux réciproques et les doux moments tranquilles "entre quatre yeux".

En conséquence vous devez garder à l'esprit qu'attirer l'attention de son partenaire (nouveau ou habituel) consiste également à faire attention à celui qui va vivre ou vit à vos côtés une relation pleine et épanouie, dans le respect, l'échange et une attirance physique & intellectuelle renouvelée au jour le jour. Ne laissez pas s'éteindre une relation qui ne demande qu'à se développer , souvent pleine de promesse pour un futur à deux... avec le véritable amour comme récompense.

Au fond c’est ça la solitude : s’envelopper dans le cocon de son âme, se faire chrysalide et attendre la métamorphose, car elle arrive toujours.

August Strindberg Extrait de seul

Il n'est pas rare d'entendre des hommes ou des femmes évoquer le fait qu'ils ne peuvent en aucun cas envisager de vivre seul(e), ce sont les mêmes qui bien souvent sont en quête permanente d'un(e) partenaire et qui s'étonnent de ne jamais réussir à s'installer dans une relation stable et pérenne, ou pire encore : malheureux en couple ils ne peuvent envisager une séparation de peur d'affronter une vie en solo...

Posons-nous quelques questions concernant la vie de couple :

- Savoir vivre seul(e) est-il un prérequis indispensable pour finalement vivre en couple ?

- L'autonomie des conjoints au sein du couple est-elle un facteur de succès et de pérennité ?

- Est-il indispensable de "vivre en couple" pour avoir une "relation de couple" heureuse ?

- Faut-il nécessairement tout partager en couple ou bien avoir des "exutoires" ?

Si les premiers jours, les premiers mois le couple est dans une relation fusionnelle, il ne peut vivre bien longtemps dans cette fusion permanente, simplement parce qu'il est indispensable que chacun des conjoints puisse chercher des moments de respiration dans son espace personnel.

Cet espace personnel peut se concrétiser bien évidemment dans le travail, dans certains loisirs extra-conjugaux (des loisirs "sages"...), ou bien des activités sportives ou associatives. A noter que certains conjoints peuvent néanmoins travailler ensemble... dans ce cas particulier il est d'autant plus nécessaire d'avoir des activités libératrices en dehors du couple.

Vivre en couple ne signifie heureusement pas vivre constamment "l'un sur l'autre" mais plutôt "l'un à côté de l'autre", la différence est fondamentale. En effet, si vous empêchez votre conjoint de vivre ses passions, de sortir aves ses amis ou de s'investir dans une activité qui lui tient à cœur vous risquez simplement la saturation ou l'overdose radicale... ceci dit rien ne vous empêche aussi de partager certains amis ou certains loisirs... tout est une question de bon dosage. Ce bon dosage ne se trouve que dans un dialogue conjugal constructif et équilibré.

Individuellement, si vous supportez mal la solitude alors remplissez le vide en vous mais n'attendez pas de votre conjoint qu'il vienne colmater vos manques ou compenser votre mal être personnel. La formation d'un couple implique normalement des attitudes positives et dynamiques afin qu'il n'y ait plus ni manque ni "mal être", ceci réciproquement selon une "subtile harmonie" que l'on peut aussi appeler "amour" si on le veut.... Dans un couple, les "moins" de chacun s'annulent au contact de l'autre grâce à cette harmonie, c'est un peu comme en mathématique : les "moins moins" donne du "plus", c'est à dire du positif ! Si ce "calcul dynamique" ne fonctionne pas au sein de votre relation de couple, alors c'est juste que celui-ci n'a pas encore trouvé la bonne phase harmonique... ou que vous n'avez pas choisi le bon conjoint, ce qui est plus problématique...

Dans tous les cas, il faut d'abord apprendre à vivre avec soi-même avant de pouvoir envisager de vivre avec un(e) autre, c'est d'ailleurs bien souvent grâce à une vie sociale riche et variée que nous rencontrons des personnes d'un même horizon, partageant les mêmes activités que nous, certaines de ces personnes célibataires peuvent être aussi de potentiel(le)s candidat(e)s pour vivre en couple.

La solitude, lorsqu'elle n'est pas synonyme d'un isolement avéré (aucun contact amical, social, etc..) est bien souvent liée à un appauvrissement de nos ressources personnelles (aucune activité sportive, sociale, familiale, intellectuelle) ce qui peut expliquer pourquoi nous avons l'impression que seule la présence d'un partenaire dans notre vie peut résoudre notre mal-être personnel, ce qui est un leurre bien entendu... mais cela reste tout de même un paramètre très important pour notre équilibre personnel : le couple ne règle pas tous les "problèmes personnels" mais fait fonction de "catalyseur de bien-être" lorsque les partenaires ont acquis dans le couple un dialogue constructif, lequel est souvent un facteur curatif et apaisant

Si vous vivez seul(e) (ou êtes célibataire), définissez bien vos besoins personnels, tentez de nouvelles expériences, enrichissez-vous des autres, ainsi vous allez prendre du plaisir pour vous-même et déborder de vitalité... quoi de plus attirant en effet lorsqu’un homme ou une femme est heureux de vivre avec de l'énergie à partager, dans un second temps vous pourrez définir vos chemins de vie et envisager une "relation de couple" avec celui ou celle qui est en accord pour vous accompagner, alors l'un à côté de l'autre vous déciderez si vous  le désirez de "vivre en couple", l'un avec l'autre...

L'amour du couple est remis en cause lorsque un ou des  éléments déclencheurs viennent remettre en cause la légitimité  du couple, tel que :

- la routine qui s'installe, l'ennui ou la lassitude.

- la trahison,  l'infidélité, le manque de respect.

- l'absence de désir ou d'amour pour son conjoint.

Plus le couple a une longévité conséquente et un vécu en commun mieux il est armé pour trouver une solution face à une crise conjugale ponctuelle, parce qu'au delà d'une séparation envisageable, il y a de nombreux enjeux qui permettent à chacun de réfléchir sur les conséquences irrémédiables d'une rupture (enfants, patrimoine, crise existentielle et psychologique, etc…)

En effet, un jeune couple sans attache (si ce n'est le seul amour initial qui les unit) aura bien plus de mal à trouver du sens pour sauver la relation en cas de crise grave, car leur seul bien commun est l'amour et que chacun sait que cet amour est extrêmement sensible à toute conjoncture déstabilisante d’où la cause d une rupture anticipée.

Pour illustrer la vie du couple, jouons avec les symboles et prenons l'exemple d'une voiture qui représente le couple :

- Le moteur = le désir et l'amour réciproque des deux conjoints.

- L'essence = l'énergie  indispensable pour que le couple fonctionne

- Les étapes = les épreuves sur l'itinéraire normal de la vie du couple

- L'itinéraire = le chemin emprunté pour concrétiser les projets communs

- Les dérapages = petits accidents de la vie, généralement sans conséquence

- La conduite (à tenir) = de l'écoute,  de l'attention, du respect, de la compréhension.

- L'accident = la remise en cause du couple, laisse des traumatismes légers ou graves.

- La casse = la séparation du couple, quelque chose s'est brisé et n'est pas réparable. 

Bien (se) conduire = un Couple solide qui tient la route dans une même direction choisie:

La voiture va rouler et faire un certain nombre de kilomètres, traverser progressivement des étapes, de belles étapes puis certaines seront plus difficiles lorsqu'il faudra passer des chemins sinueux alors les conducteurs mettront régulièrement de l'essence, chacun leur tour, puis conjointement.

Il y aura bien sûr quelques dérapages, parfois des accidents minimes, le conducteur à beau être différent, ce qui compte c'est la conduite à tenir pour effectuer l'itinéraire dans une même direction sans perdre son chemin, souvent l'un des deux conjoints joue le rôle de co-pilote afin de mieux lire le plan, la répartition des tâches est un facteur gagnant pour faire le parcours sereinement ensemble.

Une conduite dangereuse = un Couple fragile, c'est l'accident irréparable:

A peine la belle voiture toute neuve va démarrer que c'est déjà l'accident, pas de maitrise du véhicule, pas de maitrise de la conduite, des dérapages rapides, des changements d'itinéraires, on passe à des vitesses dangereuses, au premier virage un peu serré c'est l'accident grave finalement le moteur lâche et le couple est mort.

Votre couple se conduit à deux, avec des étapes communes à atteindre, il y a des parcours obligés et des tests pour avoir son "permis de couple" sans perdre des points de vie !

Cela nécessite d'entretenir méticuleusement votre véhicule, de bien préparer votre voyage (tracer l'itinéraire, définir les étapes, l'alternance des conducteurs pour se reposer, d'un co-pilote pour ne pas se perdre, etc.. ) évidemment tout au long de votre vie vous devrez faire face à de nombreux imprévus nul n'est à l'abri d'une courroie qui lâche,d'un éclat sur le pare-brise, d'un changement de parcours si nécessaire,  ou d'un manque de carburant, mais vous avez l'avantage de conduire à deux votre couple, tant que vous partagerez ensemble une vision commune de votre lieu de destination, il ne restera ensuite qu'à trouver ensemble des solutions pour organiser au mieux votre voyage.

Alors : Bonne Route sur les chemins que vous emprunterez ensemble !

En voyant son mari séduire d'autres femmes en notre présence, laquelle d'entre nous n'a pas ressenti un petit pincement au cœur le voyant rire avec une autre, la regarder avec insistance ou discuter à bâton rompu avec deux ou trois jeunes demoiselles pâmées d'admiration et quelques fois d'envie...

Tiraillée entre la jalousie et la peur de l'abandon, blessée dans notre fierté féminine, un peu humiliée et décontenancée devant le comportement de celui que l'on aime, nous sommes bien souvent indécises ou désarmées quand au comportement à adopter pour mettre fin à ce mal être.

Quelques conseils :

- Pas d'esclandre ! inutile de faire partager à tous les invités vos griefs, rester digne semble être la meilleure des attitudes à suivre.

- Ne le regardez pas du coin de l'œil toutes les 5 minutes mais intégrez-vous naturellement dans un petit groupe de discussion comme si de rien n'était.

- Ajustez-vous à l'attitude de votre partenaire, agissez exactement comme lui, il y a de fortes chances qu'il vienne vous retrouver très rapidement...

- Discutez en ensuite calmement à votre retour, expliquez à votre conjoint ce que vous avez ressenti sans faire preuve d'agressivité ni de rancune.

Les hommes aiment tester leur pouvoir de séduction, d'autant plus s'ils ont un public féminin acquis à leur cause... peut-on les en blâmer ? non, car nous aussi les femmes aimons séduire, finalement ce qui nous blesse ou nous irrite, ce n'est pas tant de voir nos hommes se démener pour parader toute une soirée c'est plutôt la sensation de ne pas être respectée et d'être oubliée pour un temps.

Sachez que vous ne pouvez pas non plus mettre votre homme sous cloche "hors du monde", ce n'est pas un objet... et puis vous devriez plutôt être fière de voir votre homme capable de séduire, car c'est qu'il aime les femmes et veut aussi se rassurer quant à son potentiel de séduction...mais plus encore, c'est bien vous seule qu'il a choisi parmi toutes ! Alors passez outre votre petite pointe de jalousie, pensez que ce soir il ne sera rien qu'à vous dans votre lit, vous saurez le lui rappeler dans l'intimité dont vous seule avez la clef du secret de ses désirs.

N'oubliez pas que le dialogue est aussi fondamental, cependant évitez de lui demander "si je m'étais comportée comme tu l'as fait, l'aurais-tu accepté ?" Si vous ne voulez pas entendre une réponse du type "je ne sais pas"...

Le problème n'est pas tant de savoir ce qu'il aurait fait à votre place, mais de lui expliquer que vous n'acceptez pas qu'il se comporte de la sorte, et que cela vous perturbe légitimement. Une fois le sujet définitivement clos, recentrez-vous sur votre relation pour ne pas dépenser toute votre énergie à l'épier ou chercher à vérifier s'il va recommencer, car ce qui compte c'est le prochain moment à partager ensemble, ce moment qui donne envie que d'autres moments agréables se produisent, c'est cela que vous devez garder à l'esprit afin de ne pas laisser de mauvaises pensées négatives vous envahir.

La confiance en son conjoint est indispensable, mais plus encore la confiance en soi et en notre capacité à séduire cet homme que vous avons choisi en surmontant nos moments de doute, car si vous laissez le doute et la colère s'insinuer au sein de votre relation, vous allez détruire lentement votre relation de couple.

Gardez à l'esprit que vous ne pourrez empêcher votre mari de regarder, voire même de chercher à plaire à d'autres femmes, mais sachez que finalement c'est vous qui partagez pleinement son quotidien, son corps, son esprit et son cœur : vous êtes la "femme de sa vie", et c'est bien le principal !

Nous l'avons bien vu dans la première partie, l'homme et la femme n'ont pas une même perception de l'acte sexuel, pour autant ils arrivent à l'accomplir ensemble en ayant des chemins différents mais heureusement une direction commune qui les amène finalement à faire l'amour en toute entente et plaisir.

Maintenant, chacun aura ses préférences et c'est justement le bon dosage de leur complémentarité et de leur singularité, chez les uns et les autres qui déterminera que l'acte sexuel sera apprécié ou non, évoluera ou non, sera répété plus ou moins.

Par conséquent, il faut se poser certaines questions importantes, après le "Pourquoi", voici le "Comment", oui: comment procéder dans un acte d'union physique aussi intime qui implique autant de concessions de la part de deux êtres aussi dissemblables, non seulement dans leur mentalité initiale et dans leur conception psychique, mais aussi dans leurs "histoires personnelles"... deux êtres qui peuvent aussi à tout moment dire "non" ou bien chercher ailleurs pour trouver mieux.

Car comme nous le savons : "le mieux est souvent l'ennemi du bien", surtout dans le domaine des relations humaines où les petits défauts peuvent devenir paradoxalement des atouts majeurs...

Il est important de signifier que notre "Comment sexuel" va décrypter de manière extrêmement précise le type de relation dans le couple, en effet selon les habitudes sexuelles qui seront prises nous verrons si ce couple, qui a franchi l'étape de l'acte, dispose de capacités à renouveler cet acte avec le même rituel ou non.

Oui soulignons le (car bien souvent nous l'oublions tant il est banalisé) : l'acte sexuel est un "rituel", il est le ciment entre la chair et l'esprit, entre le physique et le mental, il est l’ acceptation de deux mondes sur différents niveaux et de deux individus spécifiques dans une seule fusion radicale. Le "rituel sexuel" dans le couple va donc être à l'image du couple, et les positions sexuelles adoptées seront le reflet de cette "entente partagée" que représente "l'entité couple".

Nous le savons tous, certaines positions sexuelles sont plus ou moins dominatrices, ou bien sensuelles, câlines, ou au contraire très égocentriques... oui, il peut y avoir aussi dans une union physique une part évidente d'égoïsme si le partage du plaisir n'est pas équilibré ou parfaitement partagé de manière harmonieuse. D'où l'importance du "Comment bien faire l'amour" à sa/son partenaire, car c'est aussi lui montrer "tout son amour" dans l'acte lui-même...

Le Kamasutra est un bon exemple de répertoire des positions sexuelles et nous n'en ferons évidemment pas l'inventaire ici, par contre nous pouvons en tirer des catégories génériques afin d'en prendre exemple et d'en tirer des conclusions graduellement explicites:

- Certaines positions sont très collaboratives et impliquent des efforts soutenus de la part des deux conjoints.

- D'autres positions sont plus égocentriques et laissent l'un des deux partenaires passif, ou subissant l'acte.

- Des positions sexuelles peuvent même être agressives voire être perçues comme dégradantes ou violentes.

Dans ces trois grandes typologies nous pouvons résumer globalement trois types de couple et de caractères induits via et dans l'acte sexuel.

Il va sans dire qu'il semblerait que le plus équilibré des types d'acte sexuel serait celui où les deux collaborent de concert... et bien ce n'est pas toujours le cas... ce n'est pas parce que dans le quotidien du couple l'un est plus actif qu'il le sera aussi dans l'acte sexuel... effectivement, car l'acte sexuel est aussi un "formidable outil régulateur" qui permet de redistribuer dynamiquement les cartes du couple avec de nouveaux jokers !

Ainsi par exemple, une femme très calme et douce en apparence dans son couple pourra être très active et même dominatrice dans l'acte sexuel (avec des positions assises sur l'homme), de même une femme plutôt autoritaire dans son couple pourra devenir très douce et réservée durant l'acte sexuel en recherchant des positions très participatives et sensuelles (face à face, impliquant des baisers ou de nombreuses caresses). De même, très souvent des hommes un peu timides ou froids peuvent montrer une grande (h)ardeur durant l'acte sexuel et combler leur partenaire alors que d'autres qui semblaient très machos et virils se retrouvent finalement à ne rechercher que le sein et les bras protecteurs de leur mère dans l'acte avec leur partenaire...

Sans avoir à catégoriser de manière stricte et définitive, l'acte sexuel et plus précisément les positions qui en découlent sont finalement assez représentatives de "l'état d'esprit" du couple, faire l'amour n'est pas qu'un moyen de prendre du plaisir, c'est aussi un acte signifiant, un acte revendicateur de désirs et d'expressions qui se formulent dans une union physique concertée... c'est un échange dans lequel chacun est en demande et reçoit ce que l'autre veut bien lui donner, c'est par conséquent aussi un excellent baromètre de la bonne santé du couple si celui-ci sait alterner avec justesse et diversité toute la panoplie des jeux de l'amour.

Laissez donc libre court à toutes vos envies et laissez votre partenaire s'exprimer pleinement durant l'acte sexuel, soyez à l'écoute et anticipez même ses demandes en lui proposant des positions innovantes et vous verrez alors votre couple évoluer positivement aussi dans le quotidien en imitant cette volonté de confiance en l'autre, car sans confiance il ne serait y avoir tout simplement ni Amour ni acte sexuel harmonieux dans une complicité tant recherchée. Nous verrons en troisième partie avec QUI partager tout cet amour et toute cette confiance réciproque.

Avant de chercher à provoquer le désir chez votre femme, il faut que vous compreniez que différentes raisons peuvent justifier ce pourquoi une femme est moins réceptive à votre charme masculin... Vous trouverez quelques exemples ci-dessous :
 

- Suite à une naissance (instinct maternel renforcé, libido en baisse...)
- Des soucis (problèmes financiers, professionnels, familiaux, psy...)
- Un mal être physique (surpoids, cicatrices, vergetures, boutons...)
- Un problème de santé (maux de tête, mal de dos, petite blessure...)
- Des tabous sexuels (éducation, préjugés, règles, traumatismes...)
- Pour sanctionner son partenaire (colère, rancœur, petite punition...)
 
Pour se libérer sexuellement une femme a donc besoin de se sentir complètement libérée dans sa tête et dans son corps, en cela votre capacité à la rassurer, l'encourager voire même à l'accompagner dans l'acte est essentielle à son bien-être.
 
L'arrivée d'un enfant comble la mère qui donne et reçoit de l'amour de manière inconditionnelle, elle est souvent moins disponible et disposée à se laisser submerger par le désir de son compagnon pour faire l'amour, murmurez à son oreille que vous êtes fière de cette mère qu'elle est devenue, mais que vous avez envie de partager un moment d'intimité avec la femme qui vous a donné un enfant, prenez le temps de la caresser longuement pour l'inviter à vous rejoindre sur le territoire du couple...
 

En cas de problèmes financiers ou professionnels votre femme a besoin d'être pleinement rassurée, car les femmes se projettent souvent dans l'avenir et ont besoin de stabilité avec un homme qui les rassure sur le point matériel.... Discutez en ensemble, trouvez des solutions rapidement, car pour s'abandonner au plaisir il faut pouvoir lâcher prise, si votre femme se sent rassurée, si elle a confiance en vous et en l'avenir de votre couple, elle pourra plus facilement partager son plaisir avec vous et même développer sa libido au fil de vos étreintes.

Lorsqu'une femme se sent mal dans son corps, elle se sent mal dans sa tête, elle cherche à se cacher sous des vêtements amples, refuse le contact physique, refuse votre regard et reste distante. Le rejet de son image entraine un rejet du plaisir et du partenaire, inutile de lui dire qu'elle est belle car elle est tout simplement incapable de l'entendre, mais rien ne vous empêche de lui dire que vous l'aimez y compris et surtout quand elle est en souffrance. Si son corps à changé, son âme est restée la même, dites-lui que vous avez confiance en elle et en sa capacité à retrouver de l'énergie pour s'occuper de son corps, elle sera plus sereine dans le partage et dans l'union physique.

Parfois il arrive tout simplement qu'un accident ou une maladie contrarie le désir chez la femme, dans ce cas c'est par la douceur et l'attention renforcée que la douleur laissera la place au plaisir, faire l'amour est le plus beau des soins à apporter à sa partenaire lorsque c'est possible, la guérison d'un petit bobo peut même être accélérée dans certains cas. L'amour est un catalyseur de bonne santé, souvenez vous en.

Contre les tabous, il faut du temps, de la patience et mettre des mots sur les interdits, cherchez avant tout à dialoguer avec votre partenaire, l'épanouissement sexuel passe par la confiance en soi et en celle de son partenaire, expliquez à votre conjoint ce que vous souhaitez partager, pourquoi vous aimeriez le partager avec elle, racontez lui dans le détail ce qui vous fait plaisir, une femme aime connaitre les désirs de son homme et fera tout pour le satisfaire si elle l'aime vraiment.

Lorsqu'une femme est contrariée ou en colère après son mari, elle va facilement le sanctionner en le privant de toute sexualité, inutile alors de la harceler, attendez simplement de retrouver un climat apaisé, cherchez d'abord à régler vos différents, car bien que l'on dise qu'ils se règlent souvent sur l'oreiller, il est préférable de résoudre les problèmes de couple par le dialogue avant de s'allonger...

Pour finir, messieurs sachez que le corps de votre femme aime infiniment être caressé n'oubliez pas que de bons préliminaires encouragent fortement et provoquent son désir tout en augmentant progressivement son plaisir pour préparer le "point suprême", celui de son orgasme final...

Alors pour provoquer son désir, sachez simplement aussi lui rappeler dans le creux de l'oreille les extases dont elle est capable grâce à votre savoir-faire, votre femme sera d'autant plus stimulée mentalement pour accéder au septième ciel avec vous... et plus encore : elle en redemandera.