Lorsque l'on se demande (comment sauver son couple) au prétexte que son partenaire entretient des relations avec son ex conjoint.

Il convient avant tout chose de déterminer pour quelle raison il reste en contact avec , et ce qu'il cherche à entretenir.

Votre couple n'est pas forcément en danger.

il est préférable lorsqu'il y a des enfants issus d'une première relation, d'être en relation avec le "parent" car si nous ne sommes plus mari et femme nous restons à jamais les parents de nos enfants.

La séparation est elle consommée depuis de nombreuses années ?

Lorsqu'il n ya plus d'enjeux amoureux, il est possible alors de partager pour son ex une relation amicale, il peut devenir alors un confident et un soutien sans aucune ambigüité puisqu'il y a ni reproche, ni demande simplement un partage et un sens de l'écoute équitable.

La séparation est-elle récente ?

Il est alors important d'en discuter entre vous, une rupture nécessite d'entrer dans un processus de deuil et cela implique nécessairement d'être en distance.

Pas d'engagement possible si nous ne mettons pas un terme à notre ancienne histoire d'amour.

Quoi qu'il en soit vous n'obtiendrez pas de votre conjoint écoute et empathie en étant dans la plainte l’agressivité et/ou la colère.

Vous deviendrez vite étouffant(e), envahissant(e)..et vous lui donnerez rapidement l'envie de retourner dans "son passé"

Cessez d'attendre un changement de sa part, et provoquez vous même ce changement, soyez dans l'action.

Demandez vous également pourquoi vous êtes envahie par la peur de perdre celui ou celle que vous aimez

Car c'est quand même avec VOUS que votre conjoint partage sa vie de couple dans le
"ici et maintenant"

Face à un problème de couple : Quelques pistes à exploiter :

 - Faites des propositions et demandez lui son point de vue

 - Prenez de la distance afin de ne pas vous engager dans des conflits permanents

Une rencontre c'est toujours la conjonction de 2 personnes qui se découvrent, s'ajoute une troisième composante que nous ne maitrisons pas, l'alchimie de nos désirs curieux hasard, qui ne nous prédestinait pas à nous rencontrer.

C'est pour cette raison qu'une rencontre, c est avant tout une aventure.

Je suis toujours étonnée lorsque j'entends " je ne veux plus vivre des aventures", c 'est l'essence même d'une rencontre, on ne connait pas la fin de l'histoire, tout l'enjeu est bien là, faire en sorte de pouvoir poursuivre cette aventure à deux... pour débuter éventuellement une relation de couple.

Se rencontrer c'est avant tout se reconnaitre dans le regard de l'autre, d'ailleurs , il nous arrive parfois de dire à une personne que l'on connait à peine:

"J'ai l'impression de te connaitre depuis toujours".

Une rencontre c'est une reconnaissance que l'on accorde à une tierce personne, c est donc très egocentrique et narcissique car je te regarde et je m'aime, je me reconnais dans ton regard et je te reconnais par là même.

A ce titre, et parce que nous sommes séduits, nous allons pouvoir sans effort particulier et dans un intérêt commun, partager une expérience magique et unique composée de sensations et de perceptions qui nous permettront peut être, de créer du lien au travers nos attentes respectives.

C'est souvent le fruit du hasard, beaucoup vous diront je n'aurai jamais du me rendre à cet endroit ce jour là..

Une rencontre peut également s'organiser ( dixit des sites de rencontres ) à priori plus de hasard, mais une concordance d'affinités clairement définies aux travers des critères sociales, physiques, et intellectuels.

Il est donc essentiel de déterminer ce que nous cherchons à partager ? Avons nous les mêmes aspirations ? qu'attendons nous l'un et l'autre de cette fameuse "rencontre"?

Pour une rencontre engageante quelques Pièges à éviter:

- On ne rencontre pas une personne pour en oublier une autre, mais parce que cette personne peut nous apporter au travers sa personnalité un enrichissement personnel.

- On ne détermine pas d'emblée que l'on va rencontrer l'homme ou la femme de sa vie, il existe un champs de possible que nous ne maitrisons pas et c'est tant mieux..

- Ne pas confondre rencontre et relation, la première éveille nos sens, la seconde est la conséquence d'un partage et d'une interaction.

Je ne vais pas faire ici l'apologie ni la déclinaison des différentes positions mises à disposition pour combler votre conjoint le kamasutra regorge d'illustrations à ce sujet.

Il n existe pas d 'école labellisée, la seule école que je connaisse c'est l'école de la vie.

Et puis vous n'êtes pas obligés de sauter de l'armoire pour faire vibrer celui ou celle que vous aimez.

Au commencement ce sont les préliminaires qui vont vous permettre de déterminer les vibrations de votre partenaire, et ce que vous apprendrez tout au long de votre vie, c'est que chaque corps est différent, ce que vous apprendrez et pratiquerez avec dextérité avec celui ou celle que vous avez choisit, sera à redécouvrir si vous changez de conjoint, aussi ne vous attachez donc pas à une technique miracle qui serait applicable en toute circonstance.

Dans bien des cas, vos peurs ou incertitudes peuvent être à l'origine de problèmes sexuels au sein de votre couple et compliquer vos plaisirs communs :

- La peur de ne pas être à la hauteur (jugement de votre conjoint sur vos capacités sexuelles)

- La peur de la douleur (si le plaisir se transforme en douleur physique ou souffrance morale)

- La peur d'être abandonnée (l'idée fixe d'une possible rupture dégrade aussi votre plaisir)

- La peur de devoir vous déshabiller (c'est aussi ne pas accepter son propre corps...)

Nous vivons dans une société axée sur la performance, croyez bien que votre conjoint(e) ne vous demande pas de lui faire l'amour comme un athlète de haut niveau, votre partenaire souhaite simplement éprouver du plaisir et le partager avec vous, la seule véritable performance est celle de votre capacité à écouter, sentir, toucher, deviner le désir... pour vous ajuster au mieux à celui ou à celle que vous aimez.

1) Faire l'amour nécessite d'avoir sereinement l'ensemble des sens en éveil.

2) Rien n'est envisageable si votre conjoint n'est pas en réelle harmonie.

3) Faire l'amour est avant tout un échange, une diplomatie des plaisirs partagés.

Tout comme faire la cuisine, faire l'amour requiert un savoir-faire véritable, mais avec les mêmes ingrédients vous pouvez soit préparer un repas médiocre ou bien, grâce à votre esprit créatif et enjoué, faire un repas digne des plus grands chefs et finalement très apprécié. D'ailleurs, ne dit-on pas aussi : "préparer un repas avec amour" ?

Inventez, ajustez, ciselez chacun de vos gestes d'amour avec douceur...

Parlez, échangez, communiquez via vos sens mais aussi avec des mots...

Caressez, murmurez, exprimez ce que vous éprouvez pour votre partenaire.

Dans tous les cas, la réussite de l'acte d'amour passe par l'écoute et le partage réciproque sans aucun non-dit ni tabou caché, il n'y a de vraie réussite que dans un plaisir parfaitement entendu, attendu et capté comme une onde de douceur qui se propage librement de l'un à l'autre selon un code écrit à deux corps.

Un couple en difficulté (type problème de couple) n'est plus capable de faire l'amour, d'ailleurs les femmes l'ont bien compris depuis longtemps avec le prétexte de la "fameuse migraine" qui leur permet de se détacher momentanément de leur conjoint... " 

A contrario, les hommes ont rarement de maux de tête mais ils se réfugient accessoirement dans l'utilisation de jeux vidéos ou bien sortent avec leurs amis, ou bien encore mais plus rarement : ils prétextent une soudaine "fatigue due au travail"...

Chez l'homme, il n'y a pas d'expression verbalisée du style "je n'ai pas envie de faire l'amour " (car un homme normalement constitué a toujours physiquement envie de faire l'amour...) mais plutôt une attitude de fuite en avant ou un recours au silencieux "non dit"... qui en dit souvent long.

 Un couple qui ne fait plus l'amour est en danger, et le temps compte car chacun ira, en attendant, puiser dans d'autres ressources pour compenser l'absence de désir et de plaisir, mais jusqu'à quand la crise va-t-elle durer ?!

D'autant plus que cette punition infligée aura des conséquences importantes :

- Le besoin de chercher un amant ou une maitresse à l'extérieur du foyer

- L'usure du couple (sans "l'essence du désir" le moteur du couple ralentit...)

- Voire même la prise de médicaments, d'alcool ou d'autres produits néfastes...

La sexualité reste bien souvent encore un sujet tabou dans le couple quand celle-ci se détériore pour diverses raisons.

Certes nous n'avons pas à 20, 40 ou 60 ans les mêmes types de désirs mais pour autant lorsque l'on me contacte c'est bien souvent pour m'exprimer une absence de désir... et ce quelque soit l'âge.

Susciter le désir et ne pas le perdre est donc un acte fondamental de cohésion dans le couple : chez l'homme le désir est avant tout visuel et tactile, il apprécie les dessous érotiques, voire même une absence totale de dessous car il aime regarder la femme qu'il désire et ce qui la représente le plus : ses attributs sexuels, ses formes, ses attitudes sexuelles...

Chez la femme le désir est bien plus cérébral et intellectualisé, donc plus diffus et progressif : elle aime entendre le désir de son partenaire, elle a besoin de temps et de caresses pour se laisser aller et s'engager, il lui faut un vrai scénario d'amour !

Au même titre que chaque jour qui passe vous vous demandez ce que vous préparerez à diner ce soir, demandez vous comment vous lui donnerez du plaisir ce soir, rien ne vous empêche de le (la) préparer psychologiquement rien de plus excitant que de recevoir un sms, un mail, de lire un petit mot "ce soir je te réserve un moment torride" et je peux vous assurer qu'il (elle) ne pensera qu' à cela toute la journée...

Dans votre couple ne négligez pas votre sexualité, c'est encore une des rares activités gratuites qu'il nous soit permis de partager, "n'imposez pas votre désir d'amour" ! surtout dans un contexte économique de crise sociale, l'amour que l'on se donne, le plaisir que l'on se procure à deux reste un "placement sûr"  pour peu qu'on le fasse fructifier : c'est un véritable capital sur le long terme pour votre couple !

Vous trouverez d'autres informations sur mon site principal

www.probleme-amour-eux.fr 

Une question que je retrouve très régulièrement lorsque je me promène sur des forums.

" Comment bien faire l'amour "... cela signifie qu'il y aurait donc une échelle de valeur, on ferait bien ou mal.

Je tiens tout de même à rappeler que nous sommes au moins deux en la circonstance, donc lorsque votre partenaire vous évoque le fait que vous ne savez pas lui faire l'amour, considérez que ce n'est qu'un point de vue personnel qui n'engage que lui d'une part et que ce n'est certes pas " la réalité " mais " sa réalité ".

Par contre ce qui vous engage personnellement,  c'est de savoir ce que votre partenaire aime, désire et attend de vous.

Le plaisir étant relatif à chacun... mais dans une harmonie partagée et ludique.

Prenez le temps de parler et de capter vos plaisirs commun, cela stimule le désir, la libido et la complicité des partenaires.

De mon point de vue, on ne peut faire l'amour et le faire de son mieux qu'à partir du moment ou l'on éprouve de l'amour pour son partenaire et réciproquement.

Il faut donc être à l'écoute de:

son corps (réactions instinctives ou volontaires...)

son souffle (calme ou rapide, en relaxation ou en excitation... )

ses soupirs (expressions non verbales du plaisir ressenti...)

Le plaisir prend toujours sa source au niveau cérébral, il passe "par la tête" avant tout !

Par simple pudeur, les femmes ont souvent du mal à s'abandonner complètement, il n'est pas forcément facile de sentir le regard d'un homme, d'autant plus si l'on est mal dans son corps... Alors Messieurs, rassurez-là ! dites-lui qu'elle est belle et sensuelle, que vous la désirez ardemment, que vous avez une envie folle de lui donner du plaisir jusqu'à un orgasme bien mérité, parce qu'elle le vaut bien !

Prenez le temps de la caresser longuement, ainsi vous serez à l'écoute de ses vibrations, de son souffle, de ses soupirs, de ses attentes....

Les hommes aussi aiment être caressés de vos mains douces, stimulés par vos paroles d'encouragement au plaisir, entendre vos soupirs languissants, se délecter de votre souffle court, parlez-lui au creux de l'oreille, envoutez-le de vos murmures et mots d'amour.

Une petite idée de jeu à partager ensemble: masquez votre partenaire afin qu'il ne ressente que vos caresses tout en sachant que vous êtes maitresse  (ou maître) de son corps, partagez ainsi votre confiance réciproque en inversant les rôles de domination chacun votre tour...

Dites-lui que vous voulez revisiter le Kamasutra... vous explorerez d'autres zones érogènes de votre partenaire tout en le surprenant, vous sortirez aussi de la routine établie...

Ou bien encore : notez sur un simple petit morceau de papier chacune de vos envies ou de vos désirs inavoués, ensuite il suffit de piocher un bout de papier et de réaliser le désir de son partenaire (utilisez 1 joker ) ce doit être un jeu, pas une contrainte !

Je me sens seule, je ne trouve plus de sens à ma vie..

Mécaniquement je vais travailler, récupérer mes enfants, contrôler les devoirs, préparer les repas.


Quand tout ce petit monde est couché, me voilà seule !

Séparée, je vis seule depuis 4 ans maintenant, ni vraiment bien, ni vraiment mal..

seule, tout simplement... et j'ai 45 ans...

Je regarde lentement le temps qui s'égrène, je ne m'émerveille plus... je n'espère plus.

Je ne désire plus... il n y a plus cette flamme en moi.

J'ai encore envie de croire, mais je n'arrive plus à éprouver.

Je vais sur des sites de rencontre, parfois je rencontre des hommes... j'ai rencontré beaucoup d'hommes...et pourtant ça ne marche pas... D'ailleurs ça ne marche jamais, ils ne me plaisent pas.

Je me dis que c'est moi, je leur fais peur, vous en pensez quoi ?

Suis-je normale France-Emmanuelle ?

Combien de femmes se diront en lisant cet article : "mais c'est moi... On parle de moi". Vous n'êtes pas seule, d'autres femmes que vous, cherchent à donner du sens à leur vie.

Pour commencer il n'est pas d'anormalité, mais des croyances qui s'installent avec le temps au rythme de nos expériences de vie.

Certaines croyances constructives nous permettent de nous épanouir pleinement dans notre vie affective, d'autres se forgent à travers nos souffrances, nos peurs, nos doutes, nos incertitudes, notre histoire de vie... notre histoire qui démarre de cette petite fille que nous étions pour aboutir à la femme que nous sommes devenue.

Quand il y a en nous beaucoup de colère, de silence, de vide, nous ne sommes pas en mesure de regarder les autres, focalisées que nous sommes sur notre "mal-être", rongées par nos peurs, nos manques et nos défaillances; toujours à se comparer aux autres
"Ces Autres, qui à nos yeux sont heureux".

Prenez le temps de vous libérer des fantômes de votre passé et de déterminer vos besoins actuels et futurs !

Vous trouverez d'autres informations sur mon site principal

www.probleme-amour-eux.fr 

J'entends souvent des femmes épuisées me confier : "je fais tout à la maison , il ne fait aucun effort, laisse tout trainer , je suis obligée de passer derrière lui et de lui répéter 20 fois les mêmes choses".

Je ne sais plus quoi faire pour lui faire comprendre qu'il doit respecter " notre espace de vie'

Succinctement, ces femmes se comportent comme "une mère" à l'égard de leur conjoint,

comme on le ferait avec nos enfants tout en leur expliquant que ce n'est pas bien...

Si vous laissez s'installer une relation maternante, il y a fort à parier que le désir sexuel

s'estompera rapidement alors que les conflits s'installeront durablement pour les raisons suivantes :

- la fatigue d'avoir tout à faire

- la colère de ne pas être aidée

- la distance (relation de subordonnée aux taches ménagères)

- le silence face au "laissé faire" du conjoint

- le besoin de le punir en le frustrant sexuellement

Que se passera t il si vous ne rangez plus ses affaires ?

Dans le fond, qui sera le plus gêné des deux ?!

Cessez de vouloir obtenir par la force via les conflits, apprenez à utiliser " le lâcher prise "

vous le surprendrez d'une part et quand il constatera que vous n'êtes plus dans " le faire " vous l'amènerez doucement dans "le savoir faire"...

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