Il faut du temps pour oublier, parfois même des années, pour panser les plaies profondes de
"Notre plus belle histoire de couple", d'autant si l'on ressent qu'il(elle) nous quitte le cœur et l'âme vide, et que résonne en nous le timbre de sa voix.

Parce que nous avons aussi tendance à oublier, qu' au travers ce terrible vide que nous laisse l'absence, ce couple n'est finalement pas parfait.

Alors nous faisons de notre histoire passée une bouleversante et magnifique histoire d'amour.

Pas facile alors de se laisser caresser d'un autre regard, de s'autoriser à éprouver à nouveau, si nous sublimons notre passé amoureux.

1)     On se surprend à penser que nous n'arrivons plus à éprouver d'émotions

2)     On voit les amours triomphants de ces couples que l'on croise

3)     On entend les rires fuser quand les yeux embués de nos larmes, nous cherchons
 expressément à nous souvenir

4)     On ressent une violente douleur que nous sommes incapables de réguler

Nous sommes abandonnés et livrés à nous-mêmes, fragiles et vulnérables, nous allons devoir traverser une nouvelle épreuve dans notre vie.

Nous ne serons plus jamais le (la) même, nous avons gagné en maturité, mais nous ne le savons pas encore.

Et puis comme le temps passe..et qu' il arrive un âge ou il passe plus vite, nous menons un  combat et point besoin d'être voyant pour savoir que nous le gagnerons !

Comment faire alors?

Il vous faudra " renaitre " et puis vous pardonner de ne pas avoir pu..de ne pas avoir su...

Sortir de ce NOUS pour vous  découvrir  dans ce nouveau MOI qui s'imposera peu à peu.

Et parce qu'UN jour on se lève, et on se surprend à penser qu'il fait beau, à regarder ces
" autres qui nous ressemblent "nous savons alors que nous sommes terriblement vivants.

Je vous invite à lire d'autres informations sur mon site principal.

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La naissance d'un enfant est toujours source de joie, mais il implique également un bouleversement dans la vie du couple qui va focaliser toute son attention autour de cet enfant.

 


Notamment la mère ( nourricière ) qui vit dans les premiers mois une relation fusionnelle avec son bébé.

Si bien souvent les nouveaux pères le comprennent, ils sont rapidement désemparés s'ils ne trouvent plus dans leur couple des moments d'intimité.

Il est donc important que " le père " puisse reprendre son rôle de mari en favorisant des sorties à deux, des moments de tendresse et d'intimité.

l'arrivée de cet enfant ne doit pas être un échappatoire ou un pansement qui viendrait colmater un couple " fragile " mais le ciment d'un couple conjugal et familial.

Si le père ne trouve plus dans son couple un épanouissement sexuel et amoureux, il y a de fortes probabilités qu'il finisse par  chercher ailleurs ce qu'il ne trouve plus dans son couple.

Le couple heureux qui se reconnaît dans l'amour défie l'univers et le temps; il se suffit, il réalise l'absolu.

Beauvoir (Simone de)

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Je dédie cet article à tout ces couples recomposés qui écrivent une nouvelle page familiale et vous propose 6 règles à adopter pour une bonne intégration de chacun.

1 ) Ne cherchez pas à vous  imposer, vous êtes amoureux , vous souhaitez le faire savoir au monde entier, mais vos enfants ont le droit de ne pas être transportés de joie à l'idée de devoir vous partager.

2) Privilégiez le dialogue, pas question de prendre la place du père ou de la mère alors rassurez le !
Cet enfant n'est pas le votre certes, mais vous avez des points communs " l'amour de son parent " le foot, le cinéma, etc...

3) Instaurez des conseils de famille, des moments privilégiés ou chacun peut s'exprimer en toute liberté, les enfants adorent, ce peut être sous forme de jeu (vote, débat) bien évidemment le couple parental reste le maitre du jeu.

4) L'écoute et le dialogue doivent être de mise, pas de crise d'autoritarisme inutile, n'oubliez pas que vous êtes "la belle mère " ou " le beau père " alors soyez
"beaux et inventifs" laissez donc le parent biologique trancher dans une situation conflictuelle.

5) Evitez la confusion, ne comparez pas l'amour que votre conjoint vous porte à celui qu'il donne à ses enfants.

6) Cessez de dépenser votre énergie à vouloir ne pas faire de différence, bien entendu que l'on aime d'un plus grand amour son propre enfant, ce qui ne doit pas vous  empêcher d'accorder du temps à chacun d’entre eux.

Utilisez les ressources et la richesse de votre couple pour fédérer vos enfants, vous êtes le ciment de cette nouvelle famille et  vous avez l'avantage d'être deux.

Quelques séances suffisent pour dénouer des situations de crises.

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Il n’est pas une journée ou je ne m'entends dire:

Je viens de rencontrer un homme (une femme) mais vous savez France-Emmanuelle (il) elle a peur de l'engagement !

C 'est probablement vrai, pour autant s'il est une question que je me pose, c'est :

- Pourquoi celui qui cherche justement à s'engager se débrouille pour rencontrer un partenaire qui n'est pas dans l'engagement ?

Dans une relation les jeux se jouent à deux, et l'on ne s'attire jamais par hasard.

Parfois nous avons tellement peur de partager une histoire d'amour, qu'il nous est plus facile de répéter inlassablement des échecs amoureux.

Nous ne sommes pas obligés de reproduire nos échecs amoureux, l'amour implique confiance et abandon et finalement, la peur de s'attacher est déjà l'anticipation d'une rupture programmée et/ou des problèmes de couple à venir.

- Comment pouvons nous préjuger de notre désir d'engagement dans une relation naissante donc par essence même très incertaine ?

- Sommes-nous alors véritablement dans le désir de s'engager ou le besoin de se rassurer au travers nos projections ?

- Quel est donc le sens que nous donnons l'un et l'autre à l'engagement ?

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Lorsque l'on "tombe"on lâche prise, on ne maîtrise plus rien.

Nous éprouvons des émotions incontrôlables.

- On se met à rougir

- On se met à suer

- On éprouve une chaleur qui nous envahit

                      On s'imagine que la personne en face de nous perçoit toutes nos émotions !

- On se sent mal

- On se sent bien

- On ressent une chaleur dans son cœur et dans son corps

Au travers "l'autre" on se regarde, on se reconnaît, on communique !

- On se trouve enfin ! 

   - On tombe amoureux !

C'est fluide, harmonieux en un mot c'est magique !

Et quand ce transfert, ce partage cette communion prend fin, alors on tombe d’amour

abattu, épuisé, anéanti !

Alors, l'idéal ne serait-il pas de pouvoir entrer en relation sans pour autant tomber ?

On pourrait prendre son temps, le temps qu'il faut pour pouvoir s’aimer de manière sereine.

Il est possible de s’aimer sans se faire mal !

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Il ne me désire plus !

Elle refuse que je la touche !

La frustration infligée à son partenaire n'est pas sans conséquences dans l'épanouissement du couple.

Il convient cependant de s'interroger sur les raisons de cette abstinence tant pour celui qui la refuse que pour celui qui la fait subir.

" Le mal être "de ce couple est souvent l'expression "du mal être" de l'un des deux individus qui le compose.

Pour exemple :

-  Une femme encombrée dans ce corps qu'elle refuse n'est plus capable de s'offrir au regard de son partenaire.

-  Un homme ayant des troubles de l'érection aura du mal à affronter le regard de sa femme.

Nous pouvons donc en conclure au travers ces 2 situations que la peur de décevoir et de ne pas être à la hauteur sont des éléments déclancheurs dans le refus de partager du plaisir.

Peur et plaisir ne font pas bon ménage !

Quelques séances suffisent pour dénouer des situations de crise dans le couple.

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Il n'est pas de règles en la matière , pas plus d'ailleurs que d'histoires qui se ressemblent.

Le couple est unique par définition, et il est important de considérer qu'il n'existe que par la
volonté des deux partenaires.

Pour exister ce couple à besoin de préserver d'une part son intimité et d'autre part une image sociale
au travers les rituels de chacun:

- La vision commune du couple
- La projection de chacun sur la symbolique que ce couple représente

Alors si pour préserver un amour déclinant, il y a lieu de ne se retrouver que pour les bons moments le temps  pour ce couple de " se retrouver " de se séduire à nouveau afin de stimuler l'absence, le manque et le désir, la séparation devient alors un bénéfice.

Je m'entends souvent dire que ce serait la meilleure solution, pour autant il y a cette peur de perdre définitvement son partenaire.

Est -ce à penser que de le garder prisonnier dans une relation conflictuelle est une garantie de sauver son couple?

Alors me direz vous que faut il choisir ?

J'aime à penser qu'il n'est de plus belles preuves d'amour, que ce que l'on consent à donner à son partenaire " par amour "

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