Dans le cadre d'un problème de couple, j'entends parfois " il elle me reproche un événement s'étant produit il y a  5, 10 ou 20 ans".

Le premier bien souvent se justifie inutilement, puisque ce qui est attendu par le second  n'est pas une explication mais "une réparation", par ailleurs souvent non définie et non verbalisée.

Chacun va s'empêtrer dans des explications alambiquées concernant des malentendus, des non-dits, des interprétations qui n'ont aucun sens pour le premier

et sont primordiales pour le second

Ce couple met alors toute son énergie à communiquer dans un passé lointain, en détruisant lentement le 'ici et maintenant " et il va s'user dans une incompréhension mutuelle.

Il y a probablement un ou (des) éléments perturbateurs qui sont venus réveiller de lointains souvenirs ravivant la colère, la  rancœur et le manque de confiance d'un des conjoints.

Le partenaire incriminé va alors tenter de rassurer, ou  justifier ce malentendu, en cherchant à se projeter dans le passé pour se souvenir, avec une volonté farouche de vouloir comprendre et agir, et il va s'épuiser inéluctablement, car le second figé des années en arrière, va communiquer dans le passé pour exprimer dans le présent.

- J'attendais que tu  réagisses

- J'espérais que tu me comprendrais

- Je pensais que  tu changerais avec le temps

Ce couple n'arrive plus à inventer, projeter, construire, innover, partager..

Que faudrait-il alors pour réparer ce manque d'attention et d 'écoute ? j'ai bien souvent pour réponse " je ne sais pas ", dévoré par la frustration ,la colère, l'incapacité à pardonner le conjoint ne laisse aucun espace à l'autre pour qu'il puisse "réparer"

- Faut-il se séparer ? pas d'issue possible

- Est-il possible de réparer ? et alors comment déterminer une réparation acceptable pour chacun.

En cas de conflit la présence d'un tiers est utile pour permettre à ce couple de déterminer ensemble ce qu'il souhaite obtenir dans le " ici et maintenant"  car s'il n'est plus possible de réparer le passé, il est encore possible d'agir au présent pour entreprendre à "deux mains"un "demain" engageant et constructif.

Lorsque la relation à l'autre est "un je(u) te piste" ou bien encore un déferlement de SMS pour savoir s'il nous aime toujours, sans compter les appels incessants pour vérifier qu'il (elle) est bien sur son lieu de travail , la relation devient alors une prison où chacun se laisse peu à peu dépérir et s'enferme dans un problème de couple.

Le premier, qui est dans "le harcèlement" a toujours peur qu'on l'abandonne , qu'on le trahisse, alors il rôde, attend la faute, la provoque même... Le "second, qui est dans " la soumission", se justifie sans cesse, n'arrive jamais à rassurer son conjoint, impuissant, il  ne peut que subir.

Ainsi, chacun à de bonnes raisons de se plaindre à l'autre, la relation évolue dans une spirale négative, dans une configuration relationnelle vampirisante qui épuise les ressources du couple au détriment d'une évolution positive et harmonieuse.

Or, évidement un couple ne se nourrit pas de problèmes, ni de doutes ou de frustrations, et finalement il en meurt inexorablement à petit feu.

Il est absolument essentiel de se libérer de cette configuration basée sur nos peurs et nos craintes pour vivre une relation de couple sereine car aimer c'est comprendre, écouter, donner, partager et pour pouvoir échanger toutes ces bonnes choses il faut avoir confiance en soi et en nous.

De la même manière qu'il est important de poser des limites conjugales, sortes de "recettes partagées" pour permettre à notre conjoint de s'ajuster et réciproquement, il est essentiel pour chacun d'avoir un espace personnel de liberté, ceci même dans un couple équilibré, justement pour maintenir cet équilibre sur la balance du couple où chaque individu a bien sa place sur son plateau personnel, de part et d'autre.

Notre perception d'une situation angoissante génère des comportements inadaptés si ils ne sont pas partagés et discutés au sein d'un équilibre où chaque individu peut s'exprimer.

L'emprise et le contrôle que l'on exerce sur son conjoint cache une impuissance réciproque à être dans le partage immédiat et  dans le moment présent pour faire évoluer librement les deux entités du couple.

Demandez-vous pourquoi vous souhaitez insidieusement que l'homme ou la femme que vous avez choisit vous abandonne... c'est  qu'il y a certainement une configuration d'emprise unilatérale qui mine la relation, sortez de ce cercle et élargissez ensemble la sphère du couple afin de "lâcher prise", de lâcher cette emprise négative qui peut étouffer un couple qui s'aime.

Lorsque notre conjoint n'éprouve plus de désir à notre égard et nous en informe, c'est d'abord l'effondrement, le déni de soi, je ne vaux rien à ces yeux, et puis on cherche à réagir , seulement on ne sait plus comment faire puisque nous n'avons plus de repères.

Les hommes se mettent à faire le ménage, à offrir des fleurs, à préparer à manger, etc...

Les femmes posent des questions, cherchent la rassurance, des gestes tendres.

Chacun tente à sa manière d'attirer l'attention de son (sa) partenaire.

Entretenir le désir demande l'engagement de chacun dans ce couple, afin de ne pas se laisser happer par les contraintes du quotidien , les enfants , les devoirs, les repas qui nous laissent en soirée épuisés et nous empêchent bien souvent de nous accorder du temps dans notre intimité de couple.

Pas de changement, pas de folie, pas de fantaisie... rien que de bonnes excuses pour justifier notre impossibilité de prendre le temps de se retrouver tous les deux.

- La télé nous sépare

- La fatigue nous sépare

- Le silence nous sépare

- Les enfants nous séparent

Il n y a plus de temps pour le couple, mais une liste immuable de taches quotidiennes harassantes, sans compter les problèmes de chacun au travail.

On ne cherche plus à partager l'imprévu mais des contraintes pour trouver un équilibre, ce qui nous amène fatalement tôt ou tard à l'échec.

Rappelez vous les premiers jours lorsqu' il s'agissait de le (la ) séduire, le temps passé dans la salle de bain , les nombreux essayages pour trouver " le vêtement qui va bien " !

Vivre en couple demande la même attention que celle que l'on accorde à son enfant, parce qu'on l'accompagne, on le regarde, on l'écoute... il grandit et s'épanouit confiant et serein, le couple apprend aussi chaque jour à mieux se connaître afin de trouver une harmonie qui se construit avec plus de force pour corriger ses propres petites fausses notes.

Pour des conseils personnalisés, veuillez cliquer ci-dessous :

Une rupture amoureuse, ce gouffre, ce vide, cette sensation d'oppression, ces larmes, et puis cette absence envahissante.

Ces nombreuses questions, cette douleur lancinante, fulgurante, incontrôlable :

- Pense t'il encore à moi ?

- Ressent-il lui aussi ce que j'éprouve ?

- Est-il lui aussi malheureux ou indifférent ?

- Y a t il une nouvelle femme dans sa vie ?

- Est-elle plus jolie que moi ?

Toutes ces questions n'apporteront pas de réponses mais de nouvelles questions. Et si :

"J'ai changé , je le sais... comment lui faire savoir ?, il refuse tout contact, et pourtant j'ai tellement envie de lui montrer ce que je suis devenue.

Alors j'attends , j'espère, j'imagine notre rencontre que je rêve et je sublime et je le garde en moi , je me nourris de son absence, je me remplis d'espoir, je me laisse envahir par nos souvenirs.Je l'attends...

Ce vide, cette absence, ce silence voilà de quoi je me nourris aujourd'hui...ce qu'il me reste de lui...et tout cela est devenu " Mon tout "

Surmonter une rupture, implique de le laisser sortir de sa tête, de son cœur, de sa vie... mais comment faire ?

Quelques pistes :

- Se faire accompagner par un tiers, afin de ne pas seul(e) affronter la situation.

- Sortir, voir des amis, visiter des musées, des expos, afin de changer de contexte.

- Chercher le soutien de sa famille, car la famille est un pilier sur lequel s'appuyer.

- S'investir dans son activité professionnelle, car rien ne vaut un travail "occupant".

Reprenez contact avec votre "MOI", laissez-vous envahir par de nouvelles émotions, cherchez le gout du bon pour laisser ce " NOUS" qui n'est plus.

Et un jour, comme tant d'autres, vous vous souviendrez, comme on se souvient de ses amours d'enfance, reste dans notre cœur ce goût sucré et lointain de nos passions qui se sont éteintes, qui conforte ce sentiment que nous sommes devenus ce que nous sommes, parce que nous pouvons nous souvenir d'hier, sans amertume et sans regrets.

Vous trouverez d'autres informations sur mon site principal

www.probleme-amour-eux.fr 

Lorsque l'on se demande (comment sauver son couple) au prétexte que son partenaire entretient des relations avec son ex conjoint.

Il convient avant tout chose de déterminer pour quelle raison il reste en contact avec , et ce qu'il cherche à entretenir.

Votre couple n'est pas forcément en danger.

il est préférable lorsqu'il y a des enfants issus d'une première relation, d'être en relation avec le "parent" car si nous ne sommes plus mari et femme nous restons à jamais les parents de nos enfants.

La séparation est elle consommée depuis de nombreuses années ?

Lorsqu'il n ya plus d'enjeux amoureux, il est possible alors de partager pour son ex une relation amicale, il peut devenir alors un confident et un soutien sans aucune ambigüité puisqu'il y a ni reproche, ni demande simplement un partage et un sens de l'écoute équitable.

La séparation est-elle récente ?

Il est alors important d'en discuter entre vous, une rupture nécessite d'entrer dans un processus de deuil et cela implique nécessairement d'être en distance.

Pas d'engagement possible si nous ne mettons pas un terme à notre ancienne histoire d'amour.

Quoi qu'il en soit vous n'obtiendrez pas de votre conjoint écoute et empathie en étant dans la plainte l’agressivité et/ou la colère.

Vous deviendrez vite étouffant(e), envahissant(e)..et vous lui donnerez rapidement l'envie de retourner dans "son passé"

Cessez d'attendre un changement de sa part, et provoquez vous même ce changement, soyez dans l'action.

Demandez vous également pourquoi vous êtes envahie par la peur de perdre celui ou celle que vous aimez

Car c'est quand même avec VOUS que votre conjoint partage sa vie de couple dans le
"ici et maintenant"

Face à un problème de couple : Quelques pistes à exploiter :

 - Faites des propositions et demandez lui son point de vue

 - Prenez de la distance afin de ne pas vous engager dans des conflits permanents

Une rencontre c'est toujours la conjonction de 2 personnes qui se découvrent, s'ajoute une troisième composante que nous ne maitrisons pas, l'alchimie de nos désirs curieux hasard, qui ne nous prédestinait pas à nous rencontrer.

C'est pour cette raison qu'une rencontre, c est avant tout une aventure.

Je suis toujours étonnée lorsque j'entends " je ne veux plus vivre des aventures", c 'est l'essence même d'une rencontre, on ne connait pas la fin de l'histoire, tout l'enjeu est bien là, faire en sorte de pouvoir poursuivre cette aventure à deux... pour débuter éventuellement une relation de couple.

Se rencontrer c'est avant tout se reconnaitre dans le regard de l'autre, d'ailleurs , il nous arrive parfois de dire à une personne que l'on connait à peine:

"J'ai l'impression de te connaitre depuis toujours".

Une rencontre c'est une reconnaissance que l'on accorde à une tierce personne, c est donc très egocentrique et narcissique car je te regarde et je m'aime, je me reconnais dans ton regard et je te reconnais par là même.

A ce titre, et parce que nous sommes séduits, nous allons pouvoir sans effort particulier et dans un intérêt commun, partager une expérience magique et unique composée de sensations et de perceptions qui nous permettront peut être, de créer du lien au travers nos attentes respectives.

C'est souvent le fruit du hasard, beaucoup vous diront je n'aurai jamais du me rendre à cet endroit ce jour là..

Une rencontre peut également s'organiser ( dixit des sites de rencontres ) à priori plus de hasard, mais une concordance d'affinités clairement définies aux travers des critères sociales, physiques, et intellectuels.

Il est donc essentiel de déterminer ce que nous cherchons à partager ? Avons nous les mêmes aspirations ? qu'attendons nous l'un et l'autre de cette fameuse "rencontre"?

Pour une rencontre engageante quelques Pièges à éviter:

- On ne rencontre pas une personne pour en oublier une autre, mais parce que cette personne peut nous apporter au travers sa personnalité un enrichissement personnel.

- On ne détermine pas d'emblée que l'on va rencontrer l'homme ou la femme de sa vie, il existe un champs de possible que nous ne maitrisons pas et c'est tant mieux..

- Ne pas confondre rencontre et relation, la première éveille nos sens, la seconde est la conséquence d'un partage et d'une interaction.

Je ne vais pas faire ici l'apologie ni la déclinaison des différentes positions mises à disposition pour combler votre conjoint le kamasutra regorge d'illustrations à ce sujet.

Il n existe pas d 'école labellisée, la seule école que je connaisse c'est l'école de la vie.

Et puis vous n'êtes pas obligés de sauter de l'armoire pour faire vibrer celui ou celle que vous aimez.

Au commencement ce sont les préliminaires qui vont vous permettre de déterminer les vibrations de votre partenaire, et ce que vous apprendrez tout au long de votre vie, c'est que chaque corps est différent, ce que vous apprendrez et pratiquerez avec dextérité avec celui ou celle que vous avez choisit, sera à redécouvrir si vous changez de conjoint, aussi ne vous attachez donc pas à une technique miracle qui serait applicable en toute circonstance.

Dans bien des cas, vos peurs ou incertitudes peuvent être à l'origine de problèmes sexuels au sein de votre couple et compliquer vos plaisirs communs :

- La peur de ne pas être à la hauteur (jugement de votre conjoint sur vos capacités sexuelles)

- La peur de la douleur (si le plaisir se transforme en douleur physique ou souffrance morale)

- La peur d'être abandonnée (l'idée fixe d'une possible rupture dégrade aussi votre plaisir)

- La peur de devoir vous déshabiller (c'est aussi ne pas accepter son propre corps...)

Nous vivons dans une société axée sur la performance, croyez bien que votre conjoint(e) ne vous demande pas de lui faire l'amour comme un athlète de haut niveau, votre partenaire souhaite simplement éprouver du plaisir et le partager avec vous, la seule véritable performance est celle de votre capacité à écouter, sentir, toucher, deviner le désir... pour vous ajuster au mieux à celui ou à celle que vous aimez.

1) Faire l'amour nécessite d'avoir sereinement l'ensemble des sens en éveil.

2) Rien n'est envisageable si votre conjoint n'est pas en réelle harmonie.

3) Faire l'amour est avant tout un échange, une diplomatie des plaisirs partagés.

Tout comme faire la cuisine, faire l'amour requiert un savoir-faire véritable, mais avec les mêmes ingrédients vous pouvez soit préparer un repas médiocre ou bien, grâce à votre esprit créatif et enjoué, faire un repas digne des plus grands chefs et finalement très apprécié. D'ailleurs, ne dit-on pas aussi : "préparer un repas avec amour" ?

Inventez, ajustez, ciselez chacun de vos gestes d'amour avec douceur...

Parlez, échangez, communiquez via vos sens mais aussi avec des mots...

Caressez, murmurez, exprimez ce que vous éprouvez pour votre partenaire.

Dans tous les cas, la réussite de l'acte d'amour passe par l'écoute et le partage réciproque sans aucun non-dit ni tabou caché, il n'y a de vraie réussite que dans un plaisir parfaitement entendu, attendu et capté comme une onde de douceur qui se propage librement de l'un à l'autre selon un code écrit à deux corps.