Vaste débat presque philosophique sur la conception que nous, les femmes, avons de l'amour... Quelle est notre "croyance" ou notre point de vue sur cette question, comment agir ou penser ?

Quoi qu'il en soit, si vous êtes mariée et que vous avez laissez entrer un autre homme dans votre vie sentimentale c'est que votre couple est en difficulté ou commence à l'être, pour autant peut-on comparer une relation naissante à un amour partagé depuis 5, 10 ou 20 ans ?

Ceci dit, une "double vie" ne peut généralement se pérenniser dans le temps, pour plusieurs raisons:
 
- L'énergie importante à générer qu'il va falloir ensuite déployer pour concilier cette double vie...
- Le "statuquo" ou dilemme sur tous les projets d'avenir, tant d'un côté que de l'autre...
- L'attentisme sournois dans lequel nous nous installons, sans pouvoir ou vouloir choisir...
- L'aspect conflictuel, non seulement avec nous-mêmes mais aussi avec nos partenaires...

Avec le premier nous vivons le quotidien, tandis que le second nous amène l'imprévu, le risque, la passion, le désir et aussi le mythe d'un possible "prince charmant" avec lequel le quotidien est sublimé.

D'un côté nous aimons notre conjoint que nous avons délibérément choisi et qui partage notre vie, pour le meilleur et pour le pire, quand le second éveille en nous le désir d'aimer au delà des limites circonscrites du couple, uniquement pour le meilleur... évidemment.
 

S’il est parfaitement reconnu qu'un homme est capable de mener une double vie, c'est parce qu’il ne confond que très rarement l'amour qu'il éprouve pour sa femme et le désir purement sexuel qui le pousse vers une autre afin d'assouvir son instinct inné de mâle. Pour nous les femmes  il n'y a aucune simple  mécanique des sentiments, sexualité et désir sont intiment liés dans l'acte d'aimer et de partager esprit et corps de manière fusionnelle.

Les femmes se donnent plus entièrement et ne savent faire généralement autrement, les hommes sont bien plus "partagés" sur la question du sexe et des sentiments lorsqu'ils l'appliquent à eux-mêmes... par contre ils ne comprennent pas ou plus du tout la logique de leur femme, surtout si celle-ci a une double relation, dans ce cas il y a fort à risquer une grave crise de couple, voire une rupture rapide et brutale.

Si les hommes ont une vue très contradictoire des "doubles relations" qu'ils peuvent se permettre dans leur propre vie et qu'ils refusent catégoriquement à leurs partenaires... c'est certainement parce qu'ils savent se satisfaire d'une double relation bien encadrée au quotidien, alors que les femmes ont une relation extraconjugale pour finalement changer de partenaire... toute la différence est là.

 
Mais que faire dans ce type de situation ?
 
- Ne pas agir dans la précipitation ou l'énervement, bien réfléchir aux conséquences, surtout s'il y a des enfants en commun...
- Préserver son conjoint de toute crise irréversible, sauf si la rupture est nécessaire, déjà bien engagée ou parfaitement désirée.

- Ne pas quitter un homme pour un autre homme mais toujours prendre le temps de se retrouver avec soi-même, et aussi avec son conjoint... avant de décider d'un changement important dans sa vie.

- Imaginer précisément son "prince charmant" au quotidien pour savoir à quoi s'en tenir dans l'avenir...

Notre monde moderne nous pousse vers une hyper-consommation des biens et des "histoires", au risque de passer à côté de ce qui compte et s'étoffe avec le temps, et ainsi de gâcher une relation intime déjà bien établie...

Sachez trouver en votre partenaire son côté "prince charmant" ou bien réveiller en lui son âme de séducteur et ses réflexes innés de mâle conquérant, vous y gagnerez en temps, en énergie et en plaisir partagé, quelquefois il suffit juste d'une étincelle pour faire repartir le feu sacré au sein du couple et rallumer une passion presque éteinte...

Votre conjoint vous annonce "qu'il vous aime moins qu'avant", c'est un constat, c'est d'ailleurs "son constat"... d'autant plus si votre propre amour à son égard est toujours aussi fort et reste constant.

Certes ce n'est pas agréable à entendre mais cela mérite quelques explications "au calme".

1) De quel "avant" parle t-il exactement ?

2) Quel est sa perception de votre amour ?

3) qu'attend- t-il de votre couple aujourd'hui ?

Anéanti(e)s bien souvent nous ne cherchons pas à réagir mais à valider

qu'en effet il nous aime moins qu'avant, alors on se met à constater

qu'il rentre plus tard que d'habitude, que voilà bien longtemps qu'il

ne nous dit plus "je t'aime", qu'il regarde d'autres femmes, on

s'effondre en larmes, on se met en colère, et surtout on souffre sans

savoir quoi ou comment penser...

On s'enferme alors dans un silence de circonstance, on se résigne, on voudrait réagir mais on ne sait plus comment faire..et finalement on s'épuise lentement.

Que signifie pour votre conjoint "je t'aime moins qu'avant", que je

t'aime encore mais que je ne vibre plus ?

Depuis combien de temps vivez vous ensemble, de quoi ce couple se

nourrit il depuis toutes ces années ?

Ce coup de semonce doit vous permettre de réfléchir à votre tour sur ce

que vous ressentez également, faites vous le même constat ?

Prendre de la distance pour réfléchir est le meilleur moyen de

déterminer comment nous pouvons réagir et non pas subir une

situation qui nous dépasse et qui nous prends de court.

"Je ne peux strictement rien faire de ton constat que tu m'exposes,

mais je peux agir si je sais ce que tu souhaites en faire".

Or bien souvent lorsque l'on est blessé par les propos de son conjoint

nous sommes bien loin de nous interroger sur ses véritables attentes,

focalisés que nous sommes sur la souffrance qu'il provoque en nous dans

laquelle nous nous débattons tant bien que mal et restons littéralement

englués.

Nous voilà donc tout les deux tristes, malheureux, impuissants et

totalement démunis.

Au même titre que nous consacrons du temps à nos enfants, notre maison,

notre job , nos amis, nous devons consacrer du temps à notre couple

n'est ce pas d'ailleurs ce que nous faisons durant les premières

semaines, les premiers mois de notre engagement amoureux ? L'attention

que l'on porte à notre moitié se doit d'être constante, tout comme le

respect ou la politesse, et le respect amoureux est la base de la

"pyramide d'harmonie".

Votre couple est par définition unique, votre engagement l'est tout

autant et il n y a rien de plus engageant que le plaisir d'être

ensemble alors pourquoi le sacrifier bien souvent pour des contraintes

ménagères et/ou familiales qui nous font dire tous les maux du monde...

utilisez plutôt les mots de l'amour !

Les angoisses et le stress dévorent notre corps et notre esprit, l'émotionnel prend le pas sur l'intellectuel, nous ne sommes donc pas en mesure de prendre le recul qui s'impose pour être en mode réflexion.

Incapables de prendre la moindre décision,  nous ne faisons que visualiser de manière obsessionnelle l'élément parasite qui tourne en boucle dans notre tête et qui va par déclinaison perturber notre entourage.

- Adultère

- Peur de l'abandon

- Peur de l'échec

- Manque de confiance en son conjoint

Lorsque nous sommes en souffrance, focalisés sur le comportement de notre conjoint , ce qu'il fait ou ne fait plus d'ailleurs, nous sommes dans l'oubli du MOI, nous nous remplissons de doutes, de frustrations et de colère.

Pas question de vous dire qu'il ne faut nier la réalité d'une situation identifiée au sein de la relation de couple, mais il  est absolument essentiel de déterminer ce que nous cherchons à obtenir.

Car enfin,  si nous sommes angoisses, c'est que nous nous sentons impuissants, et cette impuissance nous empêche de mettre de l'énergie dans une recherche de solution, nous sommes en opposition permanente entre l'envie d'avancer et la peur de l'échec et ce non choix exacerbe et amplifie nos angoisses ce qui génère du stress.

Il faut se couper momentanément en s'impliquant "dans une activité de plaisir", le temps de se remplir d'énergie positive, mettre en place des solutions puis lâcher prise, les angoisses disparaissent si nous avons pris des décisions.

Attitude à adopter :

- Identifier le problème

- chercher des solutions

- Appliquer les actions

- Lâcher prise

Ainsi nous reprenons confiance en nous et en notre capacité à réfléchir et à agir, nous ne subissons plus une situation qui nous déborde, mais nous la contrôlons en adoptant un comportement qui nous semble juste et adapté.

Dans le cadre d'un problème de couple, j'entends parfois " il elle me reproche un événement s'étant produit il y a  5, 10 ou 20 ans".

Le premier bien souvent se justifie inutilement, puisque ce qui est attendu par le second  n'est pas une explication mais "une réparation", par ailleurs souvent non définie et non verbalisée.

Chacun va s'empêtrer dans des explications alambiquées concernant des malentendus, des non-dits, des interprétations qui n'ont aucun sens pour le premier

et sont primordiales pour le second

Ce couple met alors toute son énergie à communiquer dans un passé lointain, en détruisant lentement le 'ici et maintenant " et il va s'user dans une incompréhension mutuelle.

Il y a probablement un ou (des) éléments perturbateurs qui sont venus réveiller de lointains souvenirs ravivant la colère, la  rancœur et le manque de confiance d'un des conjoints.

Le partenaire incriminé va alors tenter de rassurer, ou  justifier ce malentendu, en cherchant à se projeter dans le passé pour se souvenir, avec une volonté farouche de vouloir comprendre et agir, et il va s'épuiser inéluctablement, car le second figé des années en arrière, va communiquer dans le passé pour exprimer dans le présent.

- J'attendais que tu  réagisses

- J'espérais que tu me comprendrais

- Je pensais que  tu changerais avec le temps

Ce couple n'arrive plus à inventer, projeter, construire, innover, partager..

Que faudrait-il alors pour réparer ce manque d'attention et d 'écoute ? j'ai bien souvent pour réponse " je ne sais pas ", dévoré par la frustration ,la colère, l'incapacité à pardonner le conjoint ne laisse aucun espace à l'autre pour qu'il puisse "réparer"

- Faut-il se séparer ? pas d'issue possible

- Est-il possible de réparer ? et alors comment déterminer une réparation acceptable pour chacun.

En cas de conflit la présence d'un tiers est utile pour permettre à ce couple de déterminer ensemble ce qu'il souhaite obtenir dans le " ici et maintenant"  car s'il n'est plus possible de réparer le passé, il est encore possible d'agir au présent pour entreprendre à "deux mains"un "demain" engageant et constructif.

Lorsque la relation à l'autre est "un je(u) te piste" ou bien encore un déferlement de SMS pour savoir s'il nous aime toujours, sans compter les appels incessants pour vérifier qu'il (elle) est bien sur son lieu de travail , la relation devient alors une prison où chacun se laisse peu à peu dépérir et s'enferme dans un problème de couple.

Le premier, qui est dans "le harcèlement" a toujours peur qu'on l'abandonne , qu'on le trahisse, alors il rôde, attend la faute, la provoque même... Le "second, qui est dans " la soumission", se justifie sans cesse, n'arrive jamais à rassurer son conjoint, impuissant, il  ne peut que subir.

Ainsi, chacun à de bonnes raisons de se plaindre à l'autre, la relation évolue dans une spirale négative, dans une configuration relationnelle vampirisante qui épuise les ressources du couple au détriment d'une évolution positive et harmonieuse.

Or, évidement un couple ne se nourrit pas de problèmes, ni de doutes ou de frustrations, et finalement il en meurt inexorablement à petit feu.

Il est absolument essentiel de se libérer de cette configuration basée sur nos peurs et nos craintes pour vivre une relation de couple sereine car aimer c'est comprendre, écouter, donner, partager et pour pouvoir échanger toutes ces bonnes choses il faut avoir confiance en soi et en nous.

De la même manière qu'il est important de poser des limites conjugales, sortes de "recettes partagées" pour permettre à notre conjoint de s'ajuster et réciproquement, il est essentiel pour chacun d'avoir un espace personnel de liberté, ceci même dans un couple équilibré, justement pour maintenir cet équilibre sur la balance du couple où chaque individu a bien sa place sur son plateau personnel, de part et d'autre.

Notre perception d'une situation angoissante génère des comportements inadaptés si ils ne sont pas partagés et discutés au sein d'un équilibre où chaque individu peut s'exprimer.

L'emprise et le contrôle que l'on exerce sur son conjoint cache une impuissance réciproque à être dans le partage immédiat et  dans le moment présent pour faire évoluer librement les deux entités du couple.

Demandez-vous pourquoi vous souhaitez insidieusement que l'homme ou la femme que vous avez choisit vous abandonne... c'est  qu'il y a certainement une configuration d'emprise unilatérale qui mine la relation, sortez de ce cercle et élargissez ensemble la sphère du couple afin de "lâcher prise", de lâcher cette emprise négative qui peut étouffer un couple qui s'aime.

Lorsque notre conjoint n'éprouve plus de désir à notre égard et nous en informe, c'est d'abord l'effondrement, le déni de soi, je ne vaux rien à ces yeux, et puis on cherche à réagir , seulement on ne sait plus comment faire puisque nous n'avons plus de repères.

Les hommes se mettent à faire le ménage, à offrir des fleurs, à préparer à manger, etc...

Les femmes posent des questions, cherchent la rassurance, des gestes tendres.

Chacun tente à sa manière d'attirer l'attention de son (sa) partenaire.

Entretenir le désir demande l'engagement de chacun dans ce couple, afin de ne pas se laisser happer par les contraintes du quotidien , les enfants , les devoirs, les repas qui nous laissent en soirée épuisés et nous empêchent bien souvent de nous accorder du temps dans notre intimité de couple.

Pas de changement, pas de folie, pas de fantaisie... rien que de bonnes excuses pour justifier notre impossibilité de prendre le temps de se retrouver tous les deux.

- La télé nous sépare

- La fatigue nous sépare

- Le silence nous sépare

- Les enfants nous séparent

Il n y a plus de temps pour le couple, mais une liste immuable de taches quotidiennes harassantes, sans compter les problèmes de chacun au travail.

On ne cherche plus à partager l'imprévu mais des contraintes pour trouver un équilibre, ce qui nous amène fatalement tôt ou tard à l'échec.

Rappelez vous les premiers jours lorsqu' il s'agissait de le (la ) séduire, le temps passé dans la salle de bain , les nombreux essayages pour trouver " le vêtement qui va bien " !

Vivre en couple demande la même attention que celle que l'on accorde à son enfant, parce qu'on l'accompagne, on le regarde, on l'écoute... il grandit et s'épanouit confiant et serein, le couple apprend aussi chaque jour à mieux se connaître afin de trouver une harmonie qui se construit avec plus de force pour corriger ses propres petites fausses notes.

Pour des conseils personnalisés, veuillez cliquer ci-dessous :

Une rupture amoureuse, ce gouffre, ce vide, cette sensation d'oppression, ces larmes, et puis cette absence envahissante.

Ces nombreuses questions, cette douleur lancinante, fulgurante, incontrôlable :

- Pense t'il encore à moi ?

- Ressent-il lui aussi ce que j'éprouve ?

- Est-il lui aussi malheureux ou indifférent ?

- Y a t il une nouvelle femme dans sa vie ?

- Est-elle plus jolie que moi ?

Toutes ces questions n'apporteront pas de réponses mais de nouvelles questions. Et si :

"J'ai changé , je le sais... comment lui faire savoir ?, il refuse tout contact, et pourtant j'ai tellement envie de lui montrer ce que je suis devenue.

Alors j'attends , j'espère, j'imagine notre rencontre que je rêve et je sublime et je le garde en moi , je me nourris de son absence, je me remplis d'espoir, je me laisse envahir par nos souvenirs.Je l'attends...

Ce vide, cette absence, ce silence voilà de quoi je me nourris aujourd'hui...ce qu'il me reste de lui...et tout cela est devenu " Mon tout "

Surmonter une rupture, implique de le laisser sortir de sa tête, de son cœur, de sa vie... mais comment faire ?

Quelques pistes :

- Se faire accompagner par un tiers, afin de ne pas seul(e) affronter la situation.

- Sortir, voir des amis, visiter des musées, des expos, afin de changer de contexte.

- Chercher le soutien de sa famille, car la famille est un pilier sur lequel s'appuyer.

- S'investir dans son activité professionnelle, car rien ne vaut un travail "occupant".

Reprenez contact avec votre "MOI", laissez-vous envahir par de nouvelles émotions, cherchez le gout du bon pour laisser ce " NOUS" qui n'est plus.

Et un jour, comme tant d'autres, vous vous souviendrez, comme on se souvient de ses amours d'enfance, reste dans notre cœur ce goût sucré et lointain de nos passions qui se sont éteintes, qui conforte ce sentiment que nous sommes devenus ce que nous sommes, parce que nous pouvons nous souvenir d'hier, sans amertume et sans regrets.

Vous trouverez d'autres informations sur mon site principal

www.probleme-amour-eux.fr 

Lorsque l'on se demande (comment sauver son couple) au prétexte que son partenaire entretient des relations avec son ex conjoint.

Il convient avant tout chose de déterminer pour quelle raison il reste en contact avec , et ce qu'il cherche à entretenir.

Votre couple n'est pas forcément en danger.

il est préférable lorsqu'il y a des enfants issus d'une première relation, d'être en relation avec le "parent" car si nous ne sommes plus mari et femme nous restons à jamais les parents de nos enfants.

La séparation est elle consommée depuis de nombreuses années ?

Lorsqu'il n ya plus d'enjeux amoureux, il est possible alors de partager pour son ex une relation amicale, il peut devenir alors un confident et un soutien sans aucune ambigüité puisqu'il y a ni reproche, ni demande simplement un partage et un sens de l'écoute équitable.

La séparation est-elle récente ?

Il est alors important d'en discuter entre vous, une rupture nécessite d'entrer dans un processus de deuil et cela implique nécessairement d'être en distance.

Pas d'engagement possible si nous ne mettons pas un terme à notre ancienne histoire d'amour.

Quoi qu'il en soit vous n'obtiendrez pas de votre conjoint écoute et empathie en étant dans la plainte l’agressivité et/ou la colère.

Vous deviendrez vite étouffant(e), envahissant(e)..et vous lui donnerez rapidement l'envie de retourner dans "son passé"

Cessez d'attendre un changement de sa part, et provoquez vous même ce changement, soyez dans l'action.

Demandez vous également pourquoi vous êtes envahie par la peur de perdre celui ou celle que vous aimez

Car c'est quand même avec VOUS que votre conjoint partage sa vie de couple dans le
"ici et maintenant"

Face à un problème de couple : Quelques pistes à exploiter :

 - Faites des propositions et demandez lui son point de vue

 - Prenez de la distance afin de ne pas vous engager dans des conflits permanents