Les problèmes de couple qui me sont souvent évoqués:

- Je n ai plus envie de faire l'amour ou bien encore il ne me fait plus l'amour

- Je ne ressens pas ou plus de plaisir

J'entends souvent beaucoup de culpabilité à travers ce plaisir que l'on a oublié , une certaine forme de punition infligée d'abord à soi même et par déclinaison à son conjoint.

Il est important pour moi de déterminer depuis quand ce couple est en difficulté dans son intimité, et quel est celui des deux qui souffre et fait souffrir.

L 'épanouissement sexuel du couple est essentiel c 'est le moteur de votre relation et il faudra chercher à l'entretenir tout au long de votre vie de couple.

Ce couple en difficulté bien souvent me parle de "non communication" verbale dans le couple, comme si seul le fait de ne plus se parler, d'echanger devait nous alerter concernant la pérennité de ce couple.

Faire l'amour est aussi une manière de communiquer et de partager, c'est l'essence même de notre relation, il est donc important de veiller à ce partage privilégié.

Alors certes, les années passent et la passion dévorante des premiers mois disparait, mais il est bon d'entretenir notre sexualité dans le  couple  tout comme nous le faisons spontanément quand nous entretenons notre maison, notre voiture ou notre petite famille.

Il suffit simplement parfois que l'un des deux ait une faible estime de soi , pour qu'il ne soit plus en mesure de s'abandonner dans l'intimité.

Coupable et malheureux, et souvent dans le "non dit" et le "non lit", il s'enferme dans le silence et la distance.

Quelques séances suffisent pour retrouver l'épanouissement sexuel dans votre couple.

Vous trouverez d'autres informations sur mon site principal.

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Voici un extrait de mon intervention dans l’émission « Et si c’était ça le bonheur ? » une émission quotidienne d’une heure consacrée au Bien être présentée par Faustine Bollaert.

Ce couple se reconnait comme dans un miroir, il y a une attirance partagée instantanée et fulgurante, une idéalisation de son partenaire, un aveuglement magique.

 

Voilà donc ce couple  en train de brûler toutes les étapes , inutile de prendre le temps de se connaitre, puisqu'il se reconnait.

Pas de déséquilibre dans la relation puisque ce couple est sur la même longueur d'onde.

Admiratifs et envieux, regardons ce couple partager ce délicieux moment qui ne saurait perdurer dans le temps.

Car enfin, il faudra bien inéluctablement que ce couple se découvre et entre en relation,
c est alors qu'il peut y avoir un déséquilibre.

Il suffit que l' un des deux ne soit plus dans l'idéalisation de la relation :

- Je ne m’étais pas rendu compte qu'il était égoïste

- Quand elle parle , je me rends compte qu'elle se plaint tout le temps

Un coup de foudre peut se transformer en une relation pérenne dans le temps uniquement  si l'interaction prend le pas sur la sublimation et si nous accueillons notre conjoint pour ce qu'il est, et non pour ce qu'il représente.

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il y a 50  ans encore en France, le mariage était synonyme de liberté grisante.

Une femme bien souvent découvrait la sexualité en même temps qu'elle épousait son mari.

De la même manière qu'une  femme enceinte pour " réparer" se mariait, pour se conformer à la morale, à la société, et au souhait de ses parents.

Le mariage  c'était pour ce couple  " la représentation de l'engagement " souhaité ou non par ailleurs.

L'amour était une option facultative dans ce couple !

On se mariait et c'était pour la vie.

J'ai souvent entendu des femmes me raconter:

- Vous savez à l'époque ça se faisait

- On pouvait sortir d'un carcan familial étouffant et rigide

- Si en plus y avait de l'amour dans le couple on était contente

- Je ne pouvais pas avoir un enfant sans père

Aujourd'hui on ne  se marie plus pour la vie, mais avant tout parce que l'on s'aime, et c'est avant tout parce que l'on s'aime, que l'on désire fonder une famille et  que l'on symbolise notre engagement par le mariage.

Et comme la définition de l'amour est relative à chacun et au temps, force est de constater que les mariages durent moins longtemps.

En conséquence, peut être pourrions nous imaginer,  qu'il existe d'autres valeurs que l'amour dans la représentation  que l’on se fait du mariage et de son couple.

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Il faut du temps pour oublier, parfois même des années, pour panser les plaies profondes de
"Notre plus belle histoire de couple", d'autant si l'on ressent qu'il(elle) nous quitte le cœur et l'âme vide, et que résonne en nous le timbre de sa voix.

Parce que nous avons aussi tendance à oublier, qu' au travers ce terrible vide que nous laisse l'absence, ce couple n'est finalement pas parfait.

Alors nous faisons de notre histoire passée une bouleversante et magnifique histoire d'amour.

Pas facile alors de se laisser caresser d'un autre regard, de s'autoriser à éprouver à nouveau, si nous sublimons notre passé amoureux.

1)     On se surprend à penser que nous n'arrivons plus à éprouver d'émotions

2)     On voit les amours triomphants de ces couples que l'on croise

3)     On entend les rires fuser quand les yeux embués de nos larmes, nous cherchons
 expressément à nous souvenir

4)     On ressent une violente douleur que nous sommes incapables de réguler

Nous sommes abandonnés et livrés à nous-mêmes, fragiles et vulnérables, nous allons devoir traverser une nouvelle épreuve dans notre vie.

Nous ne serons plus jamais le (la) même, nous avons gagné en maturité, mais nous ne le savons pas encore.

Et puis comme le temps passe..et qu' il arrive un âge ou il passe plus vite, nous menons un  combat et point besoin d'être voyant pour savoir que nous le gagnerons !

Comment faire alors?

Il vous faudra " renaitre " et puis vous pardonner de ne pas avoir pu..de ne pas avoir su...

Sortir de ce NOUS pour vous  découvrir  dans ce nouveau MOI qui s'imposera peu à peu.

Et parce qu'UN jour on se lève, et on se surprend à penser qu'il fait beau, à regarder ces
" autres qui nous ressemblent "nous savons alors que nous sommes terriblement vivants.

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La naissance d'un enfant est toujours source de joie, mais il implique également un bouleversement dans la vie du couple qui va focaliser toute son attention autour de cet enfant.

 


Notamment la mère ( nourricière ) qui vit dans les premiers mois une relation fusionnelle avec son bébé.

Si bien souvent les nouveaux pères le comprennent, ils sont rapidement désemparés s'ils ne trouvent plus dans leur couple des moments d'intimité.

Il est donc important que " le père " puisse reprendre son rôle de mari en favorisant des sorties à deux, des moments de tendresse et d'intimité.

l'arrivée de cet enfant ne doit pas être un échappatoire ou un pansement qui viendrait colmater un couple " fragile " mais le ciment d'un couple conjugal et familial.

Si le père ne trouve plus dans son couple un épanouissement sexuel et amoureux, il y a de fortes probabilités qu'il finisse par  chercher ailleurs ce qu'il ne trouve plus dans son couple.

Le couple heureux qui se reconnaît dans l'amour défie l'univers et le temps; il se suffit, il réalise l'absolu.

Beauvoir (Simone de)

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Je dédie cet article à tout ces couples recomposés qui écrivent une nouvelle page familiale et vous propose 6 règles à adopter pour une bonne intégration de chacun.

1 ) Ne cherchez pas à vous  imposer, vous êtes amoureux , vous souhaitez le faire savoir au monde entier, mais vos enfants ont le droit de ne pas être transportés de joie à l'idée de devoir vous partager.

2) Privilégiez le dialogue, pas question de prendre la place du père ou de la mère alors rassurez le !
Cet enfant n'est pas le votre certes, mais vous avez des points communs " l'amour de son parent " le foot, le cinéma, etc...

3) Instaurez des conseils de famille, des moments privilégiés ou chacun peut s'exprimer en toute liberté, les enfants adorent, ce peut être sous forme de jeu (vote, débat) bien évidemment le couple parental reste le maitre du jeu.

4) L'écoute et le dialogue doivent être de mise, pas de crise d'autoritarisme inutile, n'oubliez pas que vous êtes "la belle mère " ou " le beau père " alors soyez
"beaux et inventifs" laissez donc le parent biologique trancher dans une situation conflictuelle.

5) Evitez la confusion, ne comparez pas l'amour que votre conjoint vous porte à celui qu'il donne à ses enfants.

6) Cessez de dépenser votre énergie à vouloir ne pas faire de différence, bien entendu que l'on aime d'un plus grand amour son propre enfant, ce qui ne doit pas vous  empêcher d'accorder du temps à chacun d’entre eux.

Utilisez les ressources et la richesse de votre couple pour fédérer vos enfants, vous êtes le ciment de cette nouvelle famille et  vous avez l'avantage d'être deux.

Quelques séances suffisent pour dénouer des situations de crises.

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Il n’est pas une journée ou je ne m'entends dire:

Je viens de rencontrer un homme (une femme) mais vous savez France-Emmanuelle (il) elle a peur de l'engagement !

C 'est probablement vrai, pour autant s'il est une question que je me pose, c'est :

- Pourquoi celui qui cherche justement à s'engager se débrouille pour rencontrer un partenaire qui n'est pas dans l'engagement ?

Dans une relation les jeux se jouent à deux, et l'on ne s'attire jamais par hasard.

Parfois nous avons tellement peur de partager une histoire d'amour, qu'il nous est plus facile de répéter inlassablement des échecs amoureux.

Nous ne sommes pas obligés de reproduire nos échecs amoureux, l'amour implique confiance et abandon et finalement, la peur de s'attacher est déjà l'anticipation d'une rupture programmée et/ou des problèmes de couple à venir.

- Comment pouvons nous préjuger de notre désir d'engagement dans une relation naissante donc par essence même très incertaine ?

- Sommes-nous alors véritablement dans le désir de s'engager ou le besoin de se rassurer au travers nos projections ?

- Quel est donc le sens que nous donnons l'un et l'autre à l'engagement ?

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