Nous sommes bien souvent envahissantes envers notre partenaire, lorsque nous le sentons s'éloigner :

Il n'est plus comme avant

Il me dit plus je t'aime

Il ne m'appelle plus

Il ne me regarde plus

 Ou pire encore lorsque nous nous imaginons qu'un jour ou l'autre il pourrait nous quitter.

Les hommes m'ont toujours trahis...

Il y a des femmes bien mieux que moi...

Cela m'est arrivé si souvent d'être quittée...

L'amour des hommes est souvent éphémère...

Que de fausses idées reçues que nous prenons pour argent comptant lorsque nous nous sentons en danger dans notre couple.

Quoi qu'il en soit dans ces situations de questionnement nous tenons compte ou de notre ressenti (mais est-ce la réalité ?) ou de nos peurs liées à une rupture hypothétique dans un futur qui l'est tout autant.

Dans ces cas de figure notre conjoint se sent étouffé par des questions incessantes, des demandes répétées, des reproches permanents, voire même par des comportements insupportables (fouille du téléphone, de l'ordinateur, de ses poches, etc) ou par des attentes excessives qui ne sont que des compensations de nos questions imaginaires, ne confondons pas sixième sens féminin avec attitude paranoïaque...

Restons dans la logique masculine : lorsque votre conjoint se sent étouffé, vous devez immédiatement vous mettre en retrait, cette distance va vous permettre de recouvrer rapidement calme, discernement et sérénité, pour vous et pour lui-même.

L'attention du conjoint ne s'exige pas, ce n'est pas un dû et vous n'êtes pas "le centre de son monde" à chaque instant de sa vie, même si vous comptez beaucoup à ses yeux sachez modérer vos attentes et ne pas le harceler, au contraire laissez le venir à vous et "être en demande" de votre personne, il vous aimera d'autant plus.

De plus, ce n'est pas parce qu'il n'est pas sur le même rythme que vous, tant dans la partage de ses activités que dans l'expression de ses sentiments à votre égard, qu'il ne s'intéresse plus à vous ou ne vous aime plus, vous avez le droit d'être en déphasage sans pour autant qu'une catastrophe se présente au niveau de votre couple. Laissez-lui de l'espace vital, il a besoin de se ressourcer dans des activités sportives, amicales, intellectuelles et professionnelles, alors posez-vous simplement la question suivante : ai-je moi-même un espace personnel pour m'évader ou bien ma vie se résume-t-elle uniquement à travailler,  m'occuper des enfants, des tâches ménagères et de mon conjoint?

Vous l'aurez bien compris, les hommes n'hésitent pas à s'investir dans différentes activités, à satisfaire leurs besoins à tous les niveaux, alors que les femmes sont plus aisément dans le sacrifice de leurs besoins au profit de leur famille et du foyer.

Commencez par réfléchir à ce dont vous avez envie pour vous-même, sans avoir à solliciter la présence de votre conjoint pour satisfaire vos propres besoins, ainsi chacun d'entre vous va pouvoir se ressourcer ailleurs que dans ce NOUS en difficulté passagère et ainsi renforcer son MOI, vous verrez qu'il sera en demande et plus proche de vos attentes grâce à cet éloignement programmé.

Dans tous les cas, au tout début de votre rencontre, souvenez-vous bien que votre homme a tout fait pour attirer toute votre attention et gagner votre cœur et que maintenant il est totalement confiant et dans une situation de stabilité dans votre couple où il se sent libéré, alors ne soyez pas si exigeante en retour et sachez penser positivement en ne le mettant pas en cage ! L'amour n'est pas une prison mais une libération réciproque et partagée.

Citation : "Un couple qui réussit est un peu plus qu'un homme plus une femme. C'est un équilibre et un mouvement  un peu mystérieux." François Nourissier

Lorsque vous évoquez à votre conjoint qu'il a changé et qu'il n'est plus comme avant, êtes vous dans la comparaison d'une situation, d'un contexte... de quel "avant" parlez vous ? Cet "avant" remonte à quand exactement ? Et si c'était vous qui aviez changé, alors cela expliquerait peut être les manques ou les frustrations auxquels vous faites face aujourd'hui.

Vous l'aurez bien compris, un couple est une interaction de "savoir être" et de "savoir faire", donc considérer que seul(e) votre conjoint(e) a changé c'est d'ores et déjà vous estimer être la seule victime d'un comportement ou d'une situation qui vous échappe, que vous subissez et de laquelle vous seriez dédouané(e) de toute responsabilité personnelle.

De plus c'était toujours mieux avant... il suffit d'écouter nos grands-parents nous parler avec nostalgie du temps d'avant... de même que dans nos souvenirs nous avons une propension à ne conserver que les bons souvenirs ! Par conséquent peut-on en toute objectivité se projeter dans le passé à titre de comparaison ?

Lorsque nous nous plaignons du changement de notre conjoint, c'est que nous sommes en attente de gestes, d'attentions que nous ne recevons pas ou plus:

- Avant, il (elle) m'écrivait 3 sms dans la journée et même plus encore !

- Avant, il (elle) m'appelait tous les jours pour entendre ma voix

- Avant, il (elle) me disait souvent je t'aime dans le creux de l'oreille

- Avant, il (elle) me couvrait de compliments et j'étais parfait(e)

- Avant, nos ébats amoureux étaient bien plus intenses et longs

- Avant, nous ne nous disputions jamais pour des détails futils

...la liste pourrait être longue et chacun la complètera à sa guise.

Dans tous les cas il est parfaitement normal que votre relation évolue,  il n'agit plus "comme avant" mais il vous exprime probablement l'amour qu'il éprouve pour vous de manière différente de manière plus mature, plus véridique voire même plus objective, il est aussi possible que vous ne vous en rendiez pas compte parce qu’effectivement à vos yeux il n'est plus comme avant !

Prenez un peu de distance, qu'en est-il réellement de votre relation actuelle:

Faut-il que vous receviez 3 sms par jour pour être rassuré(e) de l'amour qu'il vous porte ?

Faut-il qu'il (elle) vous appelle tous les jours pour que vous ayez confiance en votre relation de couple ?

Faut-il qu'il (elle) vous dise sans arrêt "je t'aime" pour vous prouver tout son amour ?

Faut-il qu'il (elle) nécessairement vous complimente pour vous montrer son intérêt ?

Faut-il que vous fassiez l'amour pendant des heures pour que vous preniez du plaisir ensemble ?

Faut-il qu'il (elle) se taise et fasse la carpe pour ne jamais vous froisser, à aucun instant ?

Lorsque nous sommes en difficulté dans notre couple, dans le doute ou la peur de perdre celui que l'on aime, nous n'avons plus d'énergie à investir dans la relation, nous passons notre temps à valider que nous avons bien raison d'être méfiant, et sans même nous en rendre compte nous devenons responsable de la déliquescence de notre couple.

Ne communiquez pas en étant dans la plainte, dans le manque ou la frustration, dites plutôt à votre conjoint ce que vous souhaiteriez recevoir de lui, puis laissez faire le temps, soyez réciproquement à l'écoute sans pour autant vous étouffer dans une relation fusionnelle qui ne peut qu'aboutir à l'exacerbation des conflits ou des problèmes.

N'hésitez pas à vous mettre en distance, la distance ce n'est pas l'abandon et cela permet d'aller chercher dans d'autres ressources la satisfaction et le plaisir.

Chaque individu a besoin d’un espace vital, d' un espace de pensée et de mouvement, même au sein d'une vie en couple la coexistence implique à la fois un rapprochement homme-femme, tant au niveau des corps, que des activités ou des décisions ou actions, mais aussi une respiration personnelle qui laisse s'épanouir chaque individu dans le couple.

Il est normal "de changer", c'est une évolution bien légitime que d'évoluer et c'est un vrai gage de réussite si le couple sait effectivement voir en l'autre ces changements et les apprécier lorsqu'ils vont dans la même direction, bien souvent un couple heureux n'a pas forcément besoin de se le dire pour s'en persuader, c'est dans les actes en commun, souvent par un même regard complice que la route se déroule sans incident de parcours, pour le meilleur de chacun et de ce que l'on attend en retour de l'autre, tout naturellement sans avoir à demander,  car l'amour ne se commande pas, il se vit et se mesure.

La peur de souffrir, d'être abandonné(e), trahi(e), humilié(e) nous empêche souvent de vivre de nouvelles expériences positives dans notre vie affective. Nous gardons toujours fraîchement en mémoire un ou plusieurs souvenirs douloureux réactivés dès que nous éprouvons des sentiments amoureux, c'est un terrible frein à l'engagement, à la communication véritable et à l'expression sincère de ces mêmes sentiments.

Heureusement, dans nos vies il nous arrive tous aussi de faire régulièrement appel à des "pensées positives", souvent sans même nous en rendre compte la pensée positive est la résultante de nos expériences face à la satisfaction de nos besoins ou de nos envies, certains sont parfaitement sous notre contrôle:

- J'ai faim, je mange, je suis rassasié(e) je me sens mieux

- Je suis fatiguée, je vais dormir je me sens bien reposé(e)

- Envie d'écouter de la musique, je me branche en stéréo

- Mon corps à besoin de bouger, je fais 1 heure de jogging

D'autres besoins sont satisfaits par la résultante d'une interaction immédiate que l'on ne contrôle pas forcément:

- Mon conjoint me dit qu'il m'aime, je me sens heureux(se)

-Je reçois une mauvaise nouvelle, je suis soudain attristé(e)

- Mon ami(e) me prend dans ses bras, je ressens du plaisir

- je me coince les doigts dans une porte, j'ai évidemment mal

Et pour finir il est des besoins "projetés dans le futur" non assouvis dans le présent mais qui nous rendent néanmoins heureux:

- Je partirai bientôt en vacances avec ceux que j'aime

- Dans quelques mois j'aurai une augmentation de salaire

- Mon (ma) partenaire me dit qu'il a un cadeau pour moi

- Je passe le Week-End prochain avec mon (ma) chéri(e)

Nous pouvons donc constater que la pensée positive est associée à la notion de plaisir et que notre cerveau a imprimé qu'il était agréable d'imaginer où de revivre différentes situations qui nous procurent ce plaisir. Ce sont donc nos expériences personnelles qui forgent nos croyances et éveillent en nous un état émotionnel (douleur, tristesse, joie, confiance, plaisir, etc…).Mais alors pourrions nous vaincre une peur ou une angoisse résiduelle en utilisant une pensée positive créée instamment à cet effet ?

Evidemment ce serait aller vite en besogne que de s'imaginer qu'une simple pensée positive pourrait résoudre tous nos problèmes et influencer positivement notre existence et notre perception de la vie, d'autant plus si nos ancrages en référence au passé sont lointains et flous, mais c'est bien la mémorisation d'une sensation déplaisante (abandon, trahison, humiliation, souffrance, etc…) qui nourrit le présent de nos peurs et de nos incertitudes, chaque fois que nous nous retrouvons devant une situation déplaisante notre mémoire va réactiver notre référentiel émotionnel et faire ressurgir nos peurs passées, nous pensons alors, que le seul moyen de nous protéger d'une situation potentiellement dangereuse pour notre bien être sera de la fuir ou de l'éviter afin qu'elle n'engendre plus jamais d'émotions douloureuses entraînant par là même une situation pernicieuse sans issue ou alternative.

La pensée positive permet de vivre une expérience agréable par substitution d'un souvenir désagréable, par son effacement ou son remplacement nous ne reproduisons pas le schéma négatif initial... nous le substituons en un tout nouveau présent plus agréable, nous remodelons d'emblée le présent via une expérience positive et ainsi agissons sur nos vies pour aller de l'avant en laissant nos peurs de côté.

La fuite (ou l'évitement) ne résout pas les problèmes, bien au contraire, et c'est plutôt en vivant des expériences renouvelées sous un angle différent que nous enrichissons notre MOI d'une nouvelle palette d'émotions plus engageantes, ainsi nous abordons autrui avec une  autre ouverture d'esprit, tant  avec les personnes partageant notre vie, qu’avec de futures relations qui n’ont pas pour vocation de se terminer avant même d’avoir commencées… Alors soyez positifs !

Nous avons récemment eu l’occasion d’entendre dans les médias les conséquences que peuvent entrainer une rumeur au sein du couple présidentiel français, qu'elle soit fondée ou non elle reste présente et personne ne sait combien de temps elle va courir, dans tous les cas la rumeur est toujours sournoise et sans source bien définie, elle peut même changer de cible au fil du temps, c'est aussi à cela qu'on la reconnait : son instabilité et sa propagation tel un brouillard sans nom.

 Une rumeur ça commence toujours par :

- On m’a dit que cela

- il paraît que ceci

- il n'y a pas de fumée sans feu

Et finalement personne ne s’interroge sur le "on" ni sur ce "il", partant  du principe que si c’est dit c’est que cela doit " être probablement  vrai"… mais jamais rien de factuel ou de mesurable, juste des "on dit" qui peuvent la plupart du temps entrainer des conséquences désastreuses pour ceux qui les subissent de plein fouet lorsque la rumeur  les montre du doigt.

Heureusement certains couples peuvent surmonter la rumeur, leur relation est sans aucun doute solide et c’est ensemble qu’ils vont y faire face en l’occultant ou en la bravant, parfois même en se justifiant de la situation invoquée… ce qui est tout de même un comble quand on imagine que ce sont les victimes qui doivent alors se défendre pour s’en justifier !

D’autres couples seront profondément affectés, le doute s’installera définitivement, la confiance sera alors altérée et la relation de couple se détériorera fortement et pourra même mourir.

Ce sont souvent dans les petites villes que la rumeur sur la vie privée est la plus destructrice, parce qu’au-delà de la suspicion il y a le regard des autres que l'on croise régulièrement et la promiscuité qui favorisent et alimentent constamment les rumeurs de toutes sortes.

Ces rumeurs sont alors souvent colportées par les mégères du coin, lesquelles n'ont d'ailleurs rien d'autres à faire que d'en rajouter De nos jours, dans les grandes métropoles, ce sont des moyens beaucoup plus complexes et ingénieux, utilisant les autoroutes de l'information les rumeurs ne passent plus par les chemins des petits villages pour propager leurs mensonges ou contre-vérités, c'est alors beaucoup plus difficile de trouver l'origine du mal et d'en démêler les ficelles.

Dans bien des cas, l'histoire se répète et ces sont les médias qui reprennent en cœur les informations erronées ou faussées, la rumeur est alors à l'apogée de son activité subversive, tel un rouleau compresseur, personne ne pourra plus l'arrêter, même celui qui l'aura lancée aura du mal à la démentir. Avec l'avènement des sites communautaires, du partage de l'information, des fuites sur la vie privée, les rumeurs ont de beaux jours devant elles, alors ne prenez pas tout pour argent comptant lorsque vous y êtes confrontés ou victimes, sachez relativiser une rumeur sur internet, ne perdez pas de temps ni d'énergie à essayer de la contrer puisqu'elle s'évaporera d'elle-même avec le temps.

En effet aucune rumeur ne persiste vraiment si elle n'est pas reprise ou partagée, dans ce cas la rumeur va décliner aussi vite qu'elle est survenue.

Si vous êtes la cible d'une rumeur concernant votre vie de couple, ne vous laissez pas envahir par le doute, ne restez pas dans le silence, parlez-en immédiatement à votre conjoint, ce serait injuste et intolérable de faire confiance à la rumeur publique alors que celui-là même qui mérite votre confiance reste votre partenaire.

- Discutez en tous les deux sans perdre de temps

- Partez quelques jours ensemble pour changer d'air

- Rejoignez vos amis ou un cercle familiale stable

- Ne cherchez pas à alimenter la rumeur en y répondant

Vous n’êtes pas sans savoir que si vous  vous laissez envahir par le doute au prétexte que des informations circulent, c’est qu’il y a un manque de confiance au sein de votre propre relation, voire même aussi un manque de confiance en vous. Au contraire sachez rebondir sur cet incident pour renforcer votre confiance réciproque et partager un moment de forte cohésion et d'harmonie dans le couple, profitez donc de cette fausse rumeur pour montrer votre véritable amour au grand jour au sein d'une relation renforcée, vous apporterez alors à la rumeur la meilleure des réponses.

Que signifie la peur de l'engagement, bon nombre d'hommes et de femmes s'entendent dire à l'approche d'une séparation imminente "je t'aime mais j'ai peur de l'engagement" alors même qu'il n a jamais été question de mariage, pacs, ou vie commune... Comprenez alors dans ce cas de figure que c'est une excuse pour pouvoir mettre un terme à la relation, car enfin lorsque deux personnes se plaisent et s'attirent il n'est pas question de peur mais de désir très engageant.

Pour autant, ce sont bien nos peurs liées à nos expériences ou nos croyances qui sont responsables de notre difficulté à nous engager car elles éveillent en nous des souffrances comme le rejet, l'abandon l'humiliation ou la trahison.

Ainsi, sans nous en rendre compte et forts de nos croyances, dans notre relation à l'autre nous allons imaginer un scénario pour fuir ou provoquer des situations de rupture, ceci dans un seul but : ne plus souffrir.

"De facto" nous mettons en place des mécanismes relationnels, lesquels selon nos expériences ou nos croyances personnelles, réveillent en nous de douloureuses blessures alors même que nous nous n'imaginons faire en sorte de nous en protéger légitimement.

Ci-dessous, quelques exemples (parmi tant d'autres...) :

- Au moment de régler l'addition, il m'a demandé si cela ne me dérangeait pas de partager la note en deux, cela ne se fait pas (dans ce type d'exemple la femme exprime que dans son modèle de croyance personnelle c'est toujours l'homme qui doit régler l'addition) le comportement de cet homme est donc venu éveiller chez elle un fort sentiment d'humiliation.

- J'avais préparé un excellent diner, apprêté une belle table, j'ai passé la journée à organisé ce repas, elle m'a annoncé qu'elle n'aimait pas particulièrement le repas que j'avais concocté (dans ce type d'exemple les paroles de cette femme sont venus éveiller chez cet homme un sentiment de désillusion et d'énervement aboutissant à un rejet)

- Je l'ai appelé au téléphone alors même que nous ne nous étions pas parlés depuis 3 jours, au bout de 1O mn il m'annonce qu'il est pressé et qu’il doit retrouver des amis (dans ce type d'exemple, c'est le sentiment d'abandon qui prédomine, il ou elle a des gens à rencontrer qui comptent plus que moi...).

Avez vous l'impression que chacune de vos relations éveillent en vous le même type de blessure ? Ou bien encore, avez-vous l'impression de ne jamais être responsable des situations auxquelles vous êtes confrontés, mais d’en être simplement la victime ?

Si vous constatez que chacune de vos relations éveillent chez vous un sentiment d'injustice ou de malaise, c'est que vous avez d'abord une très faible estime de vous, réactivée sans cesse par des propos ou des comportements que vous jugez blessants ou indignes, il vous faut donc lâcher prise avec vos croyances, en vous libérant ainsi de vos souffrances vous découvrirez une nouvelle énergie positive qui vous permettra de mettre en place des mécanismes de défense et d'action, non pas pour vous protéger mais pour choisir la vie que vous désirez enfin mener avec un(e) partenair(e).

"Le plus brave de nous a peur de son moi." [Oscar Wilde]

Chaque nouvelle rencontre nécessite une présentation de l'un à l'autre et pour cela nous allons "entrer en représentation" pour attirer l'attention du partenaire. Les 20 premières secondes sont déterminantes, vous devez donc en premier lieu soigner votre apparence.

1) Nous avons besoin de ressemblance et d'identification pour être séduit(e) et séduire, par conséquent adoptez l'attitude du partenaire en se calquant à sa façon d'être, c'est la clef de la réussite car pour faire partie de son groupe il faut en apprendre les codes et rites (notamment vestimentaires) et les utiliser en toute connaissance de cause.

2) La façon de se tenir est aussi très importante, pas de regard fuyant, soyez souriant(e), avenant (e) et naturel (le). En effet si vous donnez l'impression de tristesse, de mélancolie ou d'effacement, vous aurez du mal à attirer l'attention ou alors vous n'attirerez que des personnes tristes, mélancoliques et monotones...

3) L'humour est un bon point tant pour les hommes que pour les femmes, rien de pire que de raconter lors d'une première rencontre son histoire de vie en larmes en faisant part de l'intégralité de ses malheurs ou de notre difficulté à entrer en relation, vous feriez une erreur en imaginant que vous allez ainsi toucher votre nouveau partenaire, au contraire restez dans des discours optimistes, joyeux et festifs !

Donnez-vous les moyens de vos ambitions, inutile de chercher à séduire à tout prix pour vous rassurer car il y a de fortes probabilités que vous viviez des relations sans lendemains. Commencez plutôt par vous apprécier vous-même, ensuite vous pourrez partager votre bien être avec un autre de la manière la plus naturelle possible, plus vous serez vous-même et moins vous aurez à composer un personnage factice qui sonnera faux un jour ou l'autre...

Pour attirer l'attention, une femme va chercher (de loin) un homme du regard, baisser les yeux ou lui faire un léger sourire d'appel souvent accompagné d'un petit mouvement de tête ou d'un passage de sa main dans sa chevelure... ainsi par cette communication non verbale elle va autoriser un homme à venir l'aborder ou bien à la rejoindre, ensuite tout se joue très rapidement : messieurs soyez bien attentifs et à l'écoute posez des questions ouvertes, ne vous reste ensuite qu'à l'écouter tout en la regardant dans les yeux, sachez également que votre élocution tout comme votre capacité d'écoute va déterminer rapidement le début ou la fin de cette étape de séduction.

Pour séduire un homme entretenez le mystère (sans néanmoins devenir inaccessible...), ne vous rendez pas systématiquement disponible immédiatement, charmez-le physiquement, complimentez-le sans excès ni zèle car les hommes savent parfaitement reconnaitre les fausses flatteries des vrais compliments... vous pouvez aussi lui toucher discrètement l'épaule comme un signal que vous voulez aller plus loin avec lui dans le contact, et s'il répond par l'effleurement de vos hanches alors c'est que vous lui plaisez beaucoup et que vous êtes en phase de rapprochement physique... reste ensuite à utiliser les bons mots de part et d'autres pour conclure sur une voie plus intime, ceci d'un commun accord, évidemment.

Enfin, pour que la relation soit pérenne dans le temps, mesdames laissez-le respirer, ne soyez pas envahissantes ou en attente permanente d'attention, les hommes ont un ego fort et ont besoin d'autonomie (copains, activités sportives, travail, détente, repos, etc...). Mais sachez que si vous avez su séduire un homme et qu'il vous l'a exprimé clairement en retour, alors celui-ci attend votre appel et sera déterminé à vous revoir pour aller plus loin dans une relation : simple relation amicale ou relation physique, il n'y a souvent qu'un pas à franchir pour une relation de couple complète.

Finalement, une relation "au long court" consiste justement à chercher à attirer son partenaire dans un premier temps, rien n'est jamais acquis et je dirai même que les problèmes de couple apparaissent quand justement il n y a plus la volonté de surprendre son conjoint ou de vouloir le séduire au quotidien. Sachez entretenir le feu de la relation par la communication, les petits cadeaux réciproques et les doux moments tranquilles "entre quatre yeux".

En conséquence vous devez garder à l'esprit qu'attirer l'attention de son partenaire (nouveau ou habituel) consiste également à faire attention à celui qui va vivre ou vit à vos côtés une relation pleine et épanouie, dans le respect, l'échange et une attirance physique & intellectuelle renouvelée au jour le jour. Ne laissez pas s'éteindre une relation qui ne demande qu'à se développer , souvent pleine de promesse pour un futur à deux... avec le véritable amour comme récompense.

Au fond c’est ça la solitude : s’envelopper dans le cocon de son âme, se faire chrysalide et attendre la métamorphose, car elle arrive toujours.

August Strindberg Extrait de seul

Il n'est pas rare d'entendre des hommes ou des femmes évoquer le fait qu'ils ne peuvent en aucun cas envisager de vivre seul(e), ce sont les mêmes qui bien souvent sont en quête permanente d'un(e) partenaire et qui s'étonnent de ne jamais réussir à s'installer dans une relation stable et pérenne, ou pire encore : malheureux en couple ils ne peuvent envisager une séparation de peur d'affronter une vie en solo...

Posons-nous quelques questions concernant la vie de couple :

- Savoir vivre seul(e) est-il un prérequis indispensable pour finalement vivre en couple ?

- L'autonomie des conjoints au sein du couple est-elle un facteur de succès et de pérennité ?

- Est-il indispensable de "vivre en couple" pour avoir une "relation de couple" heureuse ?

- Faut-il nécessairement tout partager en couple ou bien avoir des "exutoires" ?

Si les premiers jours, les premiers mois le couple est dans une relation fusionnelle, il ne peut vivre bien longtemps dans cette fusion permanente, simplement parce qu'il est indispensable que chacun des conjoints puisse chercher des moments de respiration dans son espace personnel.

Cet espace personnel peut se concrétiser bien évidemment dans le travail, dans certains loisirs extra-conjugaux (des loisirs "sages"...), ou bien des activités sportives ou associatives. A noter que certains conjoints peuvent néanmoins travailler ensemble... dans ce cas particulier il est d'autant plus nécessaire d'avoir des activités libératrices en dehors du couple.

Vivre en couple ne signifie heureusement pas vivre constamment "l'un sur l'autre" mais plutôt "l'un à côté de l'autre", la différence est fondamentale. En effet, si vous empêchez votre conjoint de vivre ses passions, de sortir aves ses amis ou de s'investir dans une activité qui lui tient à cœur vous risquez simplement la saturation ou l'overdose radicale... ceci dit rien ne vous empêche aussi de partager certains amis ou certains loisirs... tout est une question de bon dosage. Ce bon dosage ne se trouve que dans un dialogue conjugal constructif et équilibré.

Individuellement, si vous supportez mal la solitude alors remplissez le vide en vous mais n'attendez pas de votre conjoint qu'il vienne colmater vos manques ou compenser votre mal être personnel. La formation d'un couple implique normalement des attitudes positives et dynamiques afin qu'il n'y ait plus ni manque ni "mal être", ceci réciproquement selon une "subtile harmonie" que l'on peut aussi appeler "amour" si on le veut.... Dans un couple, les "moins" de chacun s'annulent au contact de l'autre grâce à cette harmonie, c'est un peu comme en mathématique : les "moins moins" donne du "plus", c'est à dire du positif ! Si ce "calcul dynamique" ne fonctionne pas au sein de votre relation de couple, alors c'est juste que celui-ci n'a pas encore trouvé la bonne phase harmonique... ou que vous n'avez pas choisi le bon conjoint, ce qui est plus problématique...

Dans tous les cas, il faut d'abord apprendre à vivre avec soi-même avant de pouvoir envisager de vivre avec un(e) autre, c'est d'ailleurs bien souvent grâce à une vie sociale riche et variée que nous rencontrons des personnes d'un même horizon, partageant les mêmes activités que nous, certaines de ces personnes célibataires peuvent être aussi de potentiel(le)s candidat(e)s pour vivre en couple.

La solitude, lorsqu'elle n'est pas synonyme d'un isolement avéré (aucun contact amical, social, etc..) est bien souvent liée à un appauvrissement de nos ressources personnelles (aucune activité sportive, sociale, familiale, intellectuelle) ce qui peut expliquer pourquoi nous avons l'impression que seule la présence d'un partenaire dans notre vie peut résoudre notre mal-être personnel, ce qui est un leurre bien entendu... mais cela reste tout de même un paramètre très important pour notre équilibre personnel : le couple ne règle pas tous les "problèmes personnels" mais fait fonction de "catalyseur de bien-être" lorsque les partenaires ont acquis dans le couple un dialogue constructif, lequel est souvent un facteur curatif et apaisant

Si vous vivez seul(e) (ou êtes célibataire), définissez bien vos besoins personnels, tentez de nouvelles expériences, enrichissez-vous des autres, ainsi vous allez prendre du plaisir pour vous-même et déborder de vitalité... quoi de plus attirant en effet lorsqu’un homme ou une femme est heureux de vivre avec de l'énergie à partager, dans un second temps vous pourrez définir vos chemins de vie et envisager une "relation de couple" avec celui ou celle qui est en accord pour vous accompagner, alors l'un à côté de l'autre vous déciderez si vous  le désirez de "vivre en couple", l'un avec l'autre...

L'amour du couple est remis en cause lorsque un ou des  éléments déclencheurs viennent remettre en cause la légitimité  du couple, tel que :

- la routine qui s'installe, l'ennui ou la lassitude.

- la trahison,  l'infidélité, le manque de respect.

- l'absence de désir ou d'amour pour son conjoint.

Plus le couple a une longévité conséquente et un vécu en commun mieux il est armé pour trouver une solution face à une crise conjugale ponctuelle, parce qu'au delà d'une séparation envisageable, il y a de nombreux enjeux qui permettent à chacun de réfléchir sur les conséquences irrémédiables d'une rupture (enfants, patrimoine, crise existentielle et psychologique, etc…)

En effet, un jeune couple sans attache (si ce n'est le seul amour initial qui les unit) aura bien plus de mal à trouver du sens pour sauver la relation en cas de crise grave, car leur seul bien commun est l'amour et que chacun sait que cet amour est extrêmement sensible à toute conjoncture déstabilisante d’où la cause d une rupture anticipée.

Pour illustrer la vie du couple, jouons avec les symboles et prenons l'exemple d'une voiture qui représente le couple :

- Le moteur = le désir et l'amour réciproque des deux conjoints.

- L'essence = l'énergie  indispensable pour que le couple fonctionne

- Les étapes = les épreuves sur l'itinéraire normal de la vie du couple

- L'itinéraire = le chemin emprunté pour concrétiser les projets communs

- Les dérapages = petits accidents de la vie, généralement sans conséquence

- La conduite (à tenir) = de l'écoute,  de l'attention, du respect, de la compréhension.

- L'accident = la remise en cause du couple, laisse des traumatismes légers ou graves.

- La casse = la séparation du couple, quelque chose s'est brisé et n'est pas réparable. 

Bien (se) conduire = un Couple solide qui tient la route dans une même direction choisie:

La voiture va rouler et faire un certain nombre de kilomètres, traverser progressivement des étapes, de belles étapes puis certaines seront plus difficiles lorsqu'il faudra passer des chemins sinueux alors les conducteurs mettront régulièrement de l'essence, chacun leur tour, puis conjointement.

Il y aura bien sûr quelques dérapages, parfois des accidents minimes, le conducteur à beau être différent, ce qui compte c'est la conduite à tenir pour effectuer l'itinéraire dans une même direction sans perdre son chemin, souvent l'un des deux conjoints joue le rôle de co-pilote afin de mieux lire le plan, la répartition des tâches est un facteur gagnant pour faire le parcours sereinement ensemble.

Une conduite dangereuse = un Couple fragile, c'est l'accident irréparable:

A peine la belle voiture toute neuve va démarrer que c'est déjà l'accident, pas de maitrise du véhicule, pas de maitrise de la conduite, des dérapages rapides, des changements d'itinéraires, on passe à des vitesses dangereuses, au premier virage un peu serré c'est l'accident grave finalement le moteur lâche et le couple est mort.

Votre couple se conduit à deux, avec des étapes communes à atteindre, il y a des parcours obligés et des tests pour avoir son "permis de couple" sans perdre des points de vie !

Cela nécessite d'entretenir méticuleusement votre véhicule, de bien préparer votre voyage (tracer l'itinéraire, définir les étapes, l'alternance des conducteurs pour se reposer, d'un co-pilote pour ne pas se perdre, etc.. ) évidemment tout au long de votre vie vous devrez faire face à de nombreux imprévus nul n'est à l'abri d'une courroie qui lâche,d'un éclat sur le pare-brise, d'un changement de parcours si nécessaire,  ou d'un manque de carburant, mais vous avez l'avantage de conduire à deux votre couple, tant que vous partagerez ensemble une vision commune de votre lieu de destination, il ne restera ensuite qu'à trouver ensemble des solutions pour organiser au mieux votre voyage.

Alors : Bonne Route sur les chemins que vous emprunterez ensemble !