Dans le cadre d'un problème de couple, nous sommes dévorés par la peur de perdre notre conjoint, dans de telles conditions sauver son couple implique de réfléchir dans une dynamique constructive et positive.

D'ailleurs à titre d'exemple et dans un autre ordre d'idée, si j'ai peur de me présenter à un entretien professionnel comment vais-je alors pouvoir me présenter sous mon meilleur jour si je visualise en en boucle toutes les situations problématiques qui peuvent se présenter à moi ?

1)     Vous devez donc vous préparer à une nouvelle aventure, la visualiser, la définir et faire votre deuil d'une histoire de couple qui a évoluée avec le temps et qui ne correspond plus à vos attentes respectives dans le «ici et maintenant».
 
2)     Retrouver une totale confiance au sein de son couple à reconstituer, et définir au travers vos attentes respectives des projets réalistes et mesurables.
 
3)     L'annoncer sereinement à vos proches, votre famille d'autant si de nouvelles règles de vie se mettent en place (beaux parents envahissants, nouvelles règles de vie au sein de la structure familiale).
 
4)     Vivre de nouveau à deux en ayant appris à corriger les erreurs du passé (sortir des schémas de reproduction, inventer, innover, surprendre, entretenir).
 
5)     Recomposer un quotidien harmonieux que vous aurez défini avec ce nouveau partenaire (ressources individuelles, partage en couple , partage familiale).
 
6)     Redéfinir des règles de vie de couple sur des bases saines et pérennes (échanger, s'accorder des plages de discussions positives, vous accorder du temps de couple).
 
7)     Modifier, adapter ou changer votre espace de vie (décoration intérieure, déménagement, transformer votre environnement en un havre de paix).
 
8)     Ecarter vos peurs et vos mauvaises habitudes (sortir du passé, ne pas communiquer sur un "mode problème").
 
9)     Reconstruire un "MOI plus fort" car un moi fort génère un "NOUS heureux" (prendre confiance en vous, faire des activités individuelles).
 
10)    Etre à l'écoute et en phase pour anticiper des crises potentielles qui seront inévitables (soyez disponible, dans l'empathie, ouvert, force de propositions).
 
 

"Dans un couple, il ne suffit pas de parler, encore faut-il s'entendre"

Jean-Paul Dubois

et nous pourrions aussi ajouter : encore faut-il construire ensemble le couple !

Votre conjoint vous annonce "qu'il vous aime moins qu'avant", c'est un constat, c'est d'ailleurs "son constat"... d'autant plus si votre propre amour à son égard est toujours aussi fort et reste constant.

Certes ce n'est pas agréable à entendre mais cela mérite quelques explications "au calme".

1) De quel "avant" parle t-il exactement ?

2) Quel est sa perception de votre amour ?

3) qu'attend- t-il de votre couple aujourd'hui ?

Anéanti(e)s bien souvent nous ne cherchons pas à réagir mais à valider

qu'en effet il nous aime moins qu'avant, alors on se met à constater

qu'il rentre plus tard que d'habitude, que voilà bien longtemps qu'il

ne nous dit plus "je t'aime", qu'il regarde d'autres femmes, on

s'effondre en larmes, on se met en colère, et surtout on souffre sans

savoir quoi ou comment penser...

On s'enferme alors dans un silence de circonstance, on se résigne, on voudrait réagir mais on ne sait plus comment faire..et finalement on s'épuise lentement.

Que signifie pour votre conjoint "je t'aime moins qu'avant", que je

t'aime encore mais que je ne vibre plus ?

Depuis combien de temps vivez vous ensemble, de quoi ce couple se

nourrit il depuis toutes ces années ?

Ce coup de semonce doit vous permettre de réfléchir à votre tour sur ce

que vous ressentez également, faites vous le même constat ?

Prendre de la distance pour réfléchir est le meilleur moyen de

déterminer comment nous pouvons réagir et non pas subir une

situation qui nous dépasse et qui nous prends de court.

"Je ne peux strictement rien faire de ton constat que tu m'exposes,

mais je peux agir si je sais ce que tu souhaites en faire".

Or bien souvent lorsque l'on est blessé par les propos de son conjoint

nous sommes bien loin de nous interroger sur ses véritables attentes,

focalisés que nous sommes sur la souffrance qu'il provoque en nous dans

laquelle nous nous débattons tant bien que mal et restons littéralement

englués.

Nous voilà donc tout les deux tristes, malheureux, impuissants et

totalement démunis.

Au même titre que nous consacrons du temps à nos enfants, notre maison,

notre job , nos amis, nous devons consacrer du temps à notre couple

n'est ce pas d'ailleurs ce que nous faisons durant les premières

semaines, les premiers mois de notre engagement amoureux ? L'attention

que l'on porte à notre moitié se doit d'être constante, tout comme le

respect ou la politesse, et le respect amoureux est la base de la

"pyramide d'harmonie".

Votre couple est par définition unique, votre engagement l'est tout

autant et il n y a rien de plus engageant que le plaisir d'être

ensemble alors pourquoi le sacrifier bien souvent pour des contraintes

ménagères et/ou familiales qui nous font dire tous les maux du monde...

utilisez plutôt les mots de l'amour !

Il n'est pas simple de travailler en couple s'il n y a pas une frontière clairement définie entre la sphère professionnelle et la sphère privée/personnelle, car ce couple en fusion permanente va devoir sans cesse négocier pour s'entendre ou se faire entendre avec sa propre personnalité.

De mêmes horaires qui ne nous permettent pas d'être contributeurs dans l'organisation familiale, de mêmes soucis professionnels à partager... la confusion et le mélange permanent sont un risque à assumer pleinement mais à savoir gérer parfaitement.

De plus, une différence de statut professionnel ou de revenu peut entraîner une relation de dépendance avec parfois même un sentiment d'infériorité et des tensions, pourtant ce couple est dans une formidable énergie commune qui converge dans tous les domaines, alors comment faire pour que chacun puisse protéger à la fois son identité personnelle et une vie de couple harmonieuse ?

Prenez le temps de déterminer ensemble vos domaines de compétences, puis apprenez à partager ensemble les tâches professionnelles et familiales. De retour à votre domicile laissez derrière vous votre "NOUS" professionnel pour laisser place à votre "NOUS" de couple, mais accordez-vous toujours du temps pour vous-même car " MOI" et "TOI" avons aussi besoin de moments de respiration, de courts mais nécessaires restaurations légitimes de notre mental individuel.

Attention, pas de scènes de ménage ou de reproches sur le lieu de travail, vous perdriez en crédibilité, vos collaborateurs ou collègues de travail attendent au contraire de vous une cohérence et une vision commune à la fois motrice et constructive au sein de l'entreprise.

Protégez votre patrimoine privé de votre patrimoine professionnel, prévoyez une indépendance financière pour chacun dans le cadre d'une création d'entreprise, ceci afin de vous rassurer mutuellement et d'assurer conjointement le couple qui marche ainsi mieux sur deux jambes bien stables.

Vous voilà ainsi fin prêts pour une belle aventure, que vous ayez décidé de franchir le pas en entreprenant tout les deux, ou bien que vous puissiez vous côtoyez tous les jours sur votre lieu de travail, sachez vous préserver un territoire de couple, l'indispensable équilibre du respect de chacun dans son quotidien professionnel et dans la sphère familiale.

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Chacun ne réagit pas de la même manière face à une trahison au sein de son couple.

Il y a ceux qui pardonnent, après tout nous sommes humains, est-il possible de se jurer fidélité tout au long de sa vie .

Certains sont profondément blessés, c'est le mythe du couple qui s'effondre, plus de confiance possible aucun pardon...

D'autres s'interrogent : faut- il détruire ce que nous avons construit ensemble au prétexte que l'un des deux a fauté au sein du couple ?!

Il ne peut y avoir de  "reconstruction" qu' à la seule condition de pouvoir se pardonner, tant que nous restons bloqués face à une situation, impossible de reconstruire quoi que ce soit !

Il est normal que nous soyons blessés, humiliés face à l’ infidélité de son conjoint.

Par ailleurs, il faut arrêter de ressasser en permanence vos problèmes ou de vous conforter dans un rôle de victime, si après l'effet d'annonce il est légitime d'aborder le sujet et d'exprimer sa colère, sa peine et ses doutes, il faut également rapidement savoir ce que nous allons faire de cette trahison.

Un couple n'est pas un long fleuve tranquille, où il suffit de se dire :

" je t'aime moi aussi mon amour ".

Nous allons forcément partager des moments de crises conjugales, de doutes et d'incertitudes, alors communiquer est essentiel, pour autant communiquer ne signifie pas "être dans le reproche" mais c'est chercher à "comprendre ensemble" pourquoi nous avons à faire face à une telle situation de crise et comment nous pouvons y remédier !