Lorsque vous évoquez à votre conjoint qu'il a changé et qu'il n'est plus comme avant, êtes vous dans la comparaison d'une situation, d'un contexte... de quel "avant" parlez vous ? Cet "avant" remonte à quand exactement ? Et si c'était vous qui aviez changé, alors cela expliquerait peut être les manques ou les frustrations auxquels vous faites face aujourd'hui.

Vous l'aurez bien compris, un couple est une interaction de "savoir être" et de "savoir faire", donc considérer que seul(e) votre conjoint(e) a changé c'est d'ores et déjà vous estimer être la seule victime d'un comportement ou d'une situation qui vous échappe, que vous subissez et de laquelle vous seriez dédouané(e) de toute responsabilité personnelle.

De plus c'était toujours mieux avant... il suffit d'écouter nos grands-parents nous parler avec nostalgie du temps d'avant... de même que dans nos souvenirs nous avons une propension à ne conserver que les bons souvenirs ! Par conséquent peut-on en toute objectivité se projeter dans le passé à titre de comparaison ?

Lorsque nous nous plaignons du changement de notre conjoint, c'est que nous sommes en attente de gestes, d'attentions que nous ne recevons pas ou plus:

- Avant, il (elle) m'écrivait 3 sms dans la journée et même plus encore !

- Avant, il (elle) m'appelait tous les jours pour entendre ma voix

- Avant, il (elle) me disait souvent je t'aime dans le creux de l'oreille

- Avant, il (elle) me couvrait de compliments et j'étais parfait(e)

- Avant, nos ébats amoureux étaient bien plus intenses et longs

- Avant, nous ne nous disputions jamais pour des détails futils

...la liste pourrait être longue et chacun la complètera à sa guise.

Dans tous les cas il est parfaitement normal que votre relation évolue,  il n'agit plus "comme avant" mais il vous exprime probablement l'amour qu'il éprouve pour vous de manière différente de manière plus mature, plus véridique voire même plus objective, il est aussi possible que vous ne vous en rendiez pas compte parce qu’effectivement à vos yeux il n'est plus comme avant !

Prenez un peu de distance, qu'en est-il réellement de votre relation actuelle:

Faut-il que vous receviez 3 sms par jour pour être rassuré(e) de l'amour qu'il vous porte ?

Faut-il qu'il (elle) vous appelle tous les jours pour que vous ayez confiance en votre relation de couple ?

Faut-il qu'il (elle) vous dise sans arrêt "je t'aime" pour vous prouver tout son amour ?

Faut-il qu'il (elle) nécessairement vous complimente pour vous montrer son intérêt ?

Faut-il que vous fassiez l'amour pendant des heures pour que vous preniez du plaisir ensemble ?

Faut-il qu'il (elle) se taise et fasse la carpe pour ne jamais vous froisser, à aucun instant ?

Lorsque nous sommes en difficulté dans notre couple, dans le doute ou la peur de perdre celui que l'on aime, nous n'avons plus d'énergie à investir dans la relation, nous passons notre temps à valider que nous avons bien raison d'être méfiant, et sans même nous en rendre compte nous devenons responsable de la déliquescence de notre couple.

Ne communiquez pas en étant dans la plainte, dans le manque ou la frustration, dites plutôt à votre conjoint ce que vous souhaiteriez recevoir de lui, puis laissez faire le temps, soyez réciproquement à l'écoute sans pour autant vous étouffer dans une relation fusionnelle qui ne peut qu'aboutir à l'exacerbation des conflits ou des problèmes.

N'hésitez pas à vous mettre en distance, la distance ce n'est pas l'abandon et cela permet d'aller chercher dans d'autres ressources la satisfaction et le plaisir.

Chaque individu a besoin d’un espace vital, d' un espace de pensée et de mouvement, même au sein d'une vie en couple la coexistence implique à la fois un rapprochement homme-femme, tant au niveau des corps, que des activités ou des décisions ou actions, mais aussi une respiration personnelle qui laisse s'épanouir chaque individu dans le couple.

Il est normal "de changer", c'est une évolution bien légitime que d'évoluer et c'est un vrai gage de réussite si le couple sait effectivement voir en l'autre ces changements et les apprécier lorsqu'ils vont dans la même direction, bien souvent un couple heureux n'a pas forcément besoin de se le dire pour s'en persuader, c'est dans les actes en commun, souvent par un même regard complice que la route se déroule sans incident de parcours, pour le meilleur de chacun et de ce que l'on attend en retour de l'autre, tout naturellement sans avoir à demander,  car l'amour ne se commande pas, il se vit et se mesure.

Nous avons récemment eu l’occasion d’entendre dans les médias les conséquences que peuvent entrainer une rumeur au sein du couple présidentiel français, qu'elle soit fondée ou non elle reste présente et personne ne sait combien de temps elle va courir, dans tous les cas la rumeur est toujours sournoise et sans source bien définie, elle peut même changer de cible au fil du temps, c'est aussi à cela qu'on la reconnait : son instabilité et sa propagation tel un brouillard sans nom.

 Une rumeur ça commence toujours par :

- On m’a dit que cela

- il paraît que ceci

- il n'y a pas de fumée sans feu

Et finalement personne ne s’interroge sur le "on" ni sur ce "il", partant  du principe que si c’est dit c’est que cela doit " être probablement  vrai"… mais jamais rien de factuel ou de mesurable, juste des "on dit" qui peuvent la plupart du temps entrainer des conséquences désastreuses pour ceux qui les subissent de plein fouet lorsque la rumeur  les montre du doigt.

Heureusement certains couples peuvent surmonter la rumeur, leur relation est sans aucun doute solide et c’est ensemble qu’ils vont y faire face en l’occultant ou en la bravant, parfois même en se justifiant de la situation invoquée… ce qui est tout de même un comble quand on imagine que ce sont les victimes qui doivent alors se défendre pour s’en justifier !

D’autres couples seront profondément affectés, le doute s’installera définitivement, la confiance sera alors altérée et la relation de couple se détériorera fortement et pourra même mourir.

Ce sont souvent dans les petites villes que la rumeur sur la vie privée est la plus destructrice, parce qu’au-delà de la suspicion il y a le regard des autres que l'on croise régulièrement et la promiscuité qui favorisent et alimentent constamment les rumeurs de toutes sortes.

Ces rumeurs sont alors souvent colportées par les mégères du coin, lesquelles n'ont d'ailleurs rien d'autres à faire que d'en rajouter De nos jours, dans les grandes métropoles, ce sont des moyens beaucoup plus complexes et ingénieux, utilisant les autoroutes de l'information les rumeurs ne passent plus par les chemins des petits villages pour propager leurs mensonges ou contre-vérités, c'est alors beaucoup plus difficile de trouver l'origine du mal et d'en démêler les ficelles.

Dans bien des cas, l'histoire se répète et ces sont les médias qui reprennent en cœur les informations erronées ou faussées, la rumeur est alors à l'apogée de son activité subversive, tel un rouleau compresseur, personne ne pourra plus l'arrêter, même celui qui l'aura lancée aura du mal à la démentir. Avec l'avènement des sites communautaires, du partage de l'information, des fuites sur la vie privée, les rumeurs ont de beaux jours devant elles, alors ne prenez pas tout pour argent comptant lorsque vous y êtes confrontés ou victimes, sachez relativiser une rumeur sur internet, ne perdez pas de temps ni d'énergie à essayer de la contrer puisqu'elle s'évaporera d'elle-même avec le temps.

En effet aucune rumeur ne persiste vraiment si elle n'est pas reprise ou partagée, dans ce cas la rumeur va décliner aussi vite qu'elle est survenue.

Si vous êtes la cible d'une rumeur concernant votre vie de couple, ne vous laissez pas envahir par le doute, ne restez pas dans le silence, parlez-en immédiatement à votre conjoint, ce serait injuste et intolérable de faire confiance à la rumeur publique alors que celui-là même qui mérite votre confiance reste votre partenaire.

- Discutez en tous les deux sans perdre de temps

- Partez quelques jours ensemble pour changer d'air

- Rejoignez vos amis ou un cercle familiale stable

- Ne cherchez pas à alimenter la rumeur en y répondant

Vous n’êtes pas sans savoir que si vous  vous laissez envahir par le doute au prétexte que des informations circulent, c’est qu’il y a un manque de confiance au sein de votre propre relation, voire même aussi un manque de confiance en vous. Au contraire sachez rebondir sur cet incident pour renforcer votre confiance réciproque et partager un moment de forte cohésion et d'harmonie dans le couple, profitez donc de cette fausse rumeur pour montrer votre véritable amour au grand jour au sein d'une relation renforcée, vous apporterez alors à la rumeur la meilleure des réponses.

Au fond c’est ça la solitude : s’envelopper dans le cocon de son âme, se faire chrysalide et attendre la métamorphose, car elle arrive toujours.

August Strindberg Extrait de seul

Il n'est pas rare d'entendre des hommes ou des femmes évoquer le fait qu'ils ne peuvent en aucun cas envisager de vivre seul(e), ce sont les mêmes qui bien souvent sont en quête permanente d'un(e) partenaire et qui s'étonnent de ne jamais réussir à s'installer dans une relation stable et pérenne, ou pire encore : malheureux en couple ils ne peuvent envisager une séparation de peur d'affronter une vie en solo...

Posons-nous quelques questions concernant la vie de couple :

- Savoir vivre seul(e) est-il un prérequis indispensable pour finalement vivre en couple ?

- L'autonomie des conjoints au sein du couple est-elle un facteur de succès et de pérennité ?

- Est-il indispensable de "vivre en couple" pour avoir une "relation de couple" heureuse ?

- Faut-il nécessairement tout partager en couple ou bien avoir des "exutoires" ?

Si les premiers jours, les premiers mois le couple est dans une relation fusionnelle, il ne peut vivre bien longtemps dans cette fusion permanente, simplement parce qu'il est indispensable que chacun des conjoints puisse chercher des moments de respiration dans son espace personnel.

Cet espace personnel peut se concrétiser bien évidemment dans le travail, dans certains loisirs extra-conjugaux (des loisirs "sages"...), ou bien des activités sportives ou associatives. A noter que certains conjoints peuvent néanmoins travailler ensemble... dans ce cas particulier il est d'autant plus nécessaire d'avoir des activités libératrices en dehors du couple.

Vivre en couple ne signifie heureusement pas vivre constamment "l'un sur l'autre" mais plutôt "l'un à côté de l'autre", la différence est fondamentale. En effet, si vous empêchez votre conjoint de vivre ses passions, de sortir aves ses amis ou de s'investir dans une activité qui lui tient à cœur vous risquez simplement la saturation ou l'overdose radicale... ceci dit rien ne vous empêche aussi de partager certains amis ou certains loisirs... tout est une question de bon dosage. Ce bon dosage ne se trouve que dans un dialogue conjugal constructif et équilibré.

Individuellement, si vous supportez mal la solitude alors remplissez le vide en vous mais n'attendez pas de votre conjoint qu'il vienne colmater vos manques ou compenser votre mal être personnel. La formation d'un couple implique normalement des attitudes positives et dynamiques afin qu'il n'y ait plus ni manque ni "mal être", ceci réciproquement selon une "subtile harmonie" que l'on peut aussi appeler "amour" si on le veut.... Dans un couple, les "moins" de chacun s'annulent au contact de l'autre grâce à cette harmonie, c'est un peu comme en mathématique : les "moins moins" donne du "plus", c'est à dire du positif ! Si ce "calcul dynamique" ne fonctionne pas au sein de votre relation de couple, alors c'est juste que celui-ci n'a pas encore trouvé la bonne phase harmonique... ou que vous n'avez pas choisi le bon conjoint, ce qui est plus problématique...

Dans tous les cas, il faut d'abord apprendre à vivre avec soi-même avant de pouvoir envisager de vivre avec un(e) autre, c'est d'ailleurs bien souvent grâce à une vie sociale riche et variée que nous rencontrons des personnes d'un même horizon, partageant les mêmes activités que nous, certaines de ces personnes célibataires peuvent être aussi de potentiel(le)s candidat(e)s pour vivre en couple.

La solitude, lorsqu'elle n'est pas synonyme d'un isolement avéré (aucun contact amical, social, etc..) est bien souvent liée à un appauvrissement de nos ressources personnelles (aucune activité sportive, sociale, familiale, intellectuelle) ce qui peut expliquer pourquoi nous avons l'impression que seule la présence d'un partenaire dans notre vie peut résoudre notre mal-être personnel, ce qui est un leurre bien entendu... mais cela reste tout de même un paramètre très important pour notre équilibre personnel : le couple ne règle pas tous les "problèmes personnels" mais fait fonction de "catalyseur de bien-être" lorsque les partenaires ont acquis dans le couple un dialogue constructif, lequel est souvent un facteur curatif et apaisant

Si vous vivez seul(e) (ou êtes célibataire), définissez bien vos besoins personnels, tentez de nouvelles expériences, enrichissez-vous des autres, ainsi vous allez prendre du plaisir pour vous-même et déborder de vitalité... quoi de plus attirant en effet lorsqu’un homme ou une femme est heureux de vivre avec de l'énergie à partager, dans un second temps vous pourrez définir vos chemins de vie et envisager une "relation de couple" avec celui ou celle qui est en accord pour vous accompagner, alors l'un à côté de l'autre vous déciderez si vous  le désirez de "vivre en couple", l'un avec l'autre...

Voici quelques exemples qui me sont rapportés:
 

- Il me parle mal, ne m’écoute plus et s'énerve après moi rapidement.

- Il me reproche tout et n'importe quoi, je ne compte plus pour lui.

- Il me dit que je ne suis bonne à rien et me pousse à bout sans arrêt.

- Je fais toutes les taches du quotidien sans aide, je me sens esclave.

- Il me traite comme si j'étais son objet,  et ne me demande plus mon avis.

S'il y a, dans les propos ou dans les attitudes, une volonté de vous humilier considérez que c'est une forme active de violence, qu'elle est inacceptable et ne doit en aucun cas être banalisée par un silence complice, une triste résignation ou bien de fausses excuses. Très souvent la peur s'installe durablement dans le foyer, la peur de sa réaction si vous vous rebellez, la peur de partir sans savoir ou aller, or il faut anticiper toute violence verbale qui peut potentiellement engendrer une violence physique.

 
Pour désamorcer la situation, choisissez un moment apaisé et demandez à votre partenaire s'il se rend compte des propos qu'il a tenus, demandez lui ce qu'il en pense, voire même s'il pense vraiment ce qu'il a pu vous dire...

Informez-le que vous pouvez accepter sa colère, mais qu'en aucun cas vous ne pouvez accepter d’être le réceptacle de sa violence.

De plus, si vous avez décidé de faire le choix d'élever vos enfants, c'est "de facto" d'un commun accord et il est donc inacceptable de vous entendre dire que vous n'êtes bonne à rien alors que vous participez à l'éducation des enfants et à l'organisation du foyer.
 
Se faire respecter consiste aussi à se faire entendre, n'attendez pas d'être arrivée à pleine saturation pour faire part de vos remarques et attentes légitimes, de plus, on se fait mieux respecter en posant des limites, et pour cela il faut savoir dire Non au moment opportun, ce n'est pas entrer en conflit que de refuser une situation ou des propos agressifs mais c'est justement s'affirmer en changeant le regard que porte votre conjoint sur vous d’autant s'il est en faute ou adopte un comportement indigne.
 

Vous pensez parfois qu'être aimable et conciliante face à l'agressivité apaise les tensions... c'est une erreur : il y a une différence notoire entre se laisser convaincre et se laisser marcher sur les pieds, si vous êtes certaine d'avoir raison alors affirmez-le sans détour et rétablissez l'équilibre par votre autorité restaurée, soyez ferme, diplomate et cohérente dans votre propre attitude.

Le doute est une perception qui est parfois contraire à la réalité et qui génère un problème au sein du couple, car  le doute éveille nos craintes et nos peurs, nous sommes alors dans une posture de méfiance voire même d’agressivité.

Alors même que le doute que nous ressentons devrait nous amener à vérifier notre perception par la communication, et le dialogue, je constate bien souvent qu’il est alimenté par le silence et le non dit.

Votre sensation est-elle fiable ? D’autant plus  si vous manquez de confiance en vous.

Et  à force de douter de votre relation, si vous étiez par la même en train de programmer votre rupture sans même vous en rendre compte ?

Vous vous dites :

Son comportement à changé

Il (elle) ne me regarde plus comme avant

Il (elle) ne me dit plus «  je t’aime »

Pourquoi seriez-vous responsable de ce constat ? N’y a-t-il pas d’autres facteurs à prendre en compte ? Si vous êtes en permanence en train de tout ramener à vous, ne serait- ce pas plutôt parce que vous doutez de vous bien plus que de votre conjoint ? Alors cela change tout non ?

Si vous n’avez pas confiance en vous, votre conjoint aura beau se justifier, vous rassurer rien n’y fera ! Vous seul(e) devez définir ce qui pourra apaiser vos peurs.

 

Il est tout à fait normal de douter, de soi, de l'autre et du couple, c'est aussi un acte d'amour renouvelé que de vouloir tester son partenaire face à des questionnements sans pour autant que la relation soit en perpétuel danger imminent...

Par conséquent un doute partagé peut renforcer une rassurance réciproque mutuellement renouvelée... comme une sorte de contrat tacite non formulé...

Voici une question que l'on me pose en consultation.

1 er constat: La peur de l'abandon est déjà le constat d'une rupture que l'on programme

2 eme constat : La  projection dans le futur empêche de se concentrer sur le moment présent.

Nos peurs nous envahissent, viennent éveiller en nous des blessures d'enfant.

Ce n'est plus l'homme ou la femme qui cherche à comprendre les crises que traverse son couple, mais le petit garçon ou la petite fille qui sommeille en nous qui a terriblement peur d'être abandonné.

Un couple se nourrit de projets , de croyances , de possible, du moment qui passe.

Si je n'ai plus que mes peurs à t'offrir en partage, de quoi mon couple pourra- t- il se nourrir?

Serait-ce que nous nous laissons envahir par des idées noires, noires comme le souvenir ?

Je ne sais pas si cet homme ou cette femme vous quittera mais je sais que lorsque cette question m est posée ? j'entends " j'ai peur qu'il (elle) me quitte "

Alors si nous commencions par ne plus avoir peur d'une hypothétique rupture nous pourrions peut être trouver des solutions ?


Vous trouverez d'autres informations sur mon site principal


www.probleme-amour-eux.fr 

La peur de l'engagement, est souvent la conséquence

d 'échecs amoureux à répétition.

Ces échecs raisonnent en nous, et nous sommes dans l'incapacité de nous engager dans une relation.


Nous avons imprimé dans notre mémoire que nous allons souffrir et nous ne voulons plus prendre un tel risque.

Il n y a pas de garantie en amour, pas plus d'ailleurs que d'histoires qui se répètent.


Ce sont nos croyances qui favorisent les schémas de reproduction !

                                            - L'amour c'est pas pour moi 
                                            - Ca se termine toujours mal
                                            - Je vais encore tout gâcher

Pour aimer, il faut se libérer de nos craintes afin d'être en mesure de pouvoir donner et recevoir.


Or si vous avez  tellement peur de vous engager, vous  ne laissez aucun espace à votre partenaire, vous vous trouverez de bonnes excuses afin de ne lui laisser aucune chance de vous approcher. 

Le temps passe vite, et vous avez le droit de vous autoriser à éprouver à nouveau. 

Dans un couple, des jeux se mettent en place.

Lorsque le couple est en difficulté il y a celui qui subit, celui qui souffre, celui
qui attend, qui espère.

Paradoxalement c'est également celui qui aura l'energie nécessaire pour amener
son partenaire à retrouver " Le territoire commun "

La peur de l'abandon l'empêche de pouvoir prendre la distance qui s'impose
pour sortir d'une communication de couple axée sur un mode reproche.

Le stress, la fatigue, la colère nous avons tout les ingrédients pour favoriser
l'abandon.

Il est indispensable en cas de conflits de se poser les bonnes questions.

- J'ai peur de perdre quoi ?
- Je veux retrouver quoi ? et qui ?
- Comment puis-je mettre au profit de mon couple toute mon énergie ?

www.probleme-amour-eux.fr

J'aime beaucoup cette citation dont je ne connais pas l'auteur :

L'amour est une manière de vivre et non pas de durer !