Nos vies modernes sont pleines d'embûches et de rebondissements au quotidien, que ce soit au niveau de nos activités professionnelles ou bien simplement de notre vie affective ou relationnelle.

Ce constat implique que chacun doit s'adapter en temps réel, d'autant plus avec la surabondance de moyens de communication comme le Smartphone ou les réseaux sociaux, nous sommes tous sans cesse sollicités, sans cesse en alerte, constamment sous tension à l'image des appareils que nous utilisons.

Dans un couple ou dans une relation de couple, les interactions personnelles liées à nos diverses activités se juxtaposent à celles de notre conjoint, à un moment ou à un autre force est de constater que ces interactions individuelles ne sont pas toujours en phase avec "l'histoire du couple" dans son domaine plus intime et normalement réservé. Alors, quelquefois se créent des dissensions ou des décalages de point de vue au sein même de cette histoire, ce sont bien évidemment des perturbations habituelles que tous les couples connaissent assez bien et doivent subir.

Qui n'a pas en effet dû attendre la décision du chef de service de monsieur pour savoir à quelle heure il rentrait ou quand il serait absent de la semaine pour cause de déplacement professionnel ? Qui n'a pas rongé son frein en attendant madame, complètement injoignable et qui devait normalement être présente à l'heure pour ce rdv ? Quel couple n'a pas eu cet impression déconcertante face à une décision importante à prendre à deux mais qu'un abîme d'incompréhension séparait dans l'instant par un manque de concertation évident ?

Finalement, en cherchant bien, nous avons tous vécu ces épisodes de tensions, voire de disputes ou de mésententes au sein de notre couple, nous avons tous été face à des responsabilités ou à des prises de décisions contradictoires. Reste à noter qu'en définitif si nous ne nous souvenons pas de tous ces incidents c'est parce qu'ils ont trouvé à un moment ou à un autre une solution et que le couple a su surmonter l'orage sans en porter de cicatrices (mentales) visibles.

Hélas, il arrive néanmoins que certaines disputes laissent des traces et perturbent le couple durablement, ce sont alors des points noirs, des repères négatifs qui restent dans l'inconscient du couple et qui peuvent remonter à tout moment au moindre écart de l'un ou de l'autre. Ces épisodes sombres ne doivent pas rester sans réponse(s), il ne faut pas que la vie du couple soit jalonnée de ruptures ou d'incompréhension, il en va de la pérennité de sa relation et de sa qualité de vie au quotidien.

Lors d'un moment de crise ou de fortes tensions, le couple doit en faire état rapidement afin de positionner chaque problème selon une échelle de valeur commune, ainsi définie chaque problématique trouvera un terrain d'entente et de communication sur cette base positive afin de trouver la meilleure solution ou le compromis idéal. Dans tous les cas, ne pas aborder un problème de couple ou le différer est un risque potentiel important de créer une crise durable qui peut s'ajouter à d'autres "non-dits" (ou "non-résolus") plus anciens, ce sont ces accumulations nocives qui peuvent progressivement empoisonner la vie du couple.

Désamorcer une dispute n'est en définitif qu'un "modus operandi" défini au préalable pour déclencher le processus de communication axé sur des bases communes, lesquelles permettent de clarifier toute situation ou du moins d'en "prendre acte" en responsabilité partagée sous un même angle de vue. De cette façon le couple envisage une solution en étant non pas en opposition mais dans la même direction face au problème commun.

Comme j'ai souvent l'habitude de le dire, il existe autant de "modus operandi" que de types de couples, chaque individu est unique et chaque direction commune est différente face aux évènements qu'une relation à deux engendre. La spécificité de votre couple vous appartient pleinement, personne ne peut imposer un point de vu extérieur au couple lorsque celui-ci fonctionne bien, par contre vous pouvez et devez faire appel à un(e) spécialiste si vous sentez que la situation exige que vous ayez à redéfinir le mode de communication de base de votre couple, ce fameux "modus operandi"... l'aide de ce spécialiste est à l'image d'un "starting block" pour vous remettre en course sur le chemin d'une relation de couple stable, équilibrée, sereine et durable.

"Dans la contradiction, l'amour se renforce. Dans la confrontation et la transformation, l'amour se préserve." Paulo Coelho

"Un ménage est bien accordé où les deux époux ressentent en même temps le même besoin de la querelle." Jean Rostand

Ce qu'il y a d'irritant pour un mari lorsque sa femme n'a rien à dire, c'est la façon dont elle ne le dit pas." Marcel Jouhandeau

Nul besoin de longs discours pour affirmer sans ambages que par temps de pluie le moral n'est pas au beau fixe, que ce soit pour chaque individu mais aussi par extension pour le couple. Alors que penser d'un été gris et des répercussions du manque de Soleil dans nos existences alors que tout un chacun attend avec impatience le moindre rayon salvateur !

Nos tempéraments sont fonction d'une multitude de paramètres personnels, nous sommes tous sensibles au charme d'une belle journée ensoleillée et souvent déprimés sous le coup d'une pluie qui vient assombrir nos affaires courantes. Personne ne me dira qu'il n'a jamais eu de "coup de blues" un jour de pluie, d'ailleurs vous remarquerez bien que la fatigue s'installe plus vite par temps maussade que par beau temps, et que les crises de couple ou bien les problèmes arrivent le plus souvent quand la grisaille s'installe.

Alors sommes-nous tous vulnérables à cette météo rebelle et sauvage, ou bien pouvons-nous encore résister et ne pas tomber "sous l'emprise du ciel" (sans pour autant faire des prières ou des incantations...) ? Et d'ailleurs rédigeons une petite liste de notre mauvaise humeur associée par temps de pluie, vous vous y retrouverez certainement, que ce soit personnellement ou en couple. Quand le temps est à la pluie :

- il m'arrive de bougonner tout(e) seul(e) sans raison valable

- je n'ai évidemment pas envie de sortir ni de trop bouger

- il m'arrive de m'énerver plus facilement qu'à l'habitude

- j'ai l'impression que je n'arriverai à rien de manière simple

- je vois mon (ma) partenaire sous un angle assez critique

- pas du tout envie de participer ou de discuter avec lui (elle)

- tout devient assez morne, et c'est une impression tenace

- un jour de pluie c'est comme un vendredi 13, il y a tension

Comme vous le voyez, rien d'exceptionnel dans ces petites constatations déplaisantes que nous avons tous ressenties au quotidien au moins une fois, par conséquent attention au temps qu'il fait afin d'ajuster notre vision des choses pour contrecarrer cette grisaille qui nous envahit, et surtout attention aux crises potentielles dans le couple par jour de pluie... En effet, de manière statistique il est prouvé que par temps orageux les esprits peuvent aussi s'échauffer plus rapidement et provoquer de graves crises conjugales, de même par trop fortes températures certains d'entre-nous peuvent assez facilement dépasser les limites du raisonnable, pour ne pas dire vulgairement "péter les plombs" et ne plus savoir se contrôler.

La chaleur est une grande source de fatigue du corps et de l'esprit, empêchant de bien dormir la nuit cette chaleur provoque un épuisement progressif si l'on n'y prend pas garde, et une fatigue extrême peut entrainer des perturbations du comportement voire déclencher des crises importantes chez certaines personnes sensibles ou peu averties, des crises pouvant même aller jusqu'à la paranoïa ou au délire de persécution... vous l'aurez compris mieux vaux prévenir que guérir, surtout lorsque l'on est en couple et que le danger d'un mot "mal compris" ou d'une intention "non contrôlée" peut aboutir à un problème de couple durable et pesant au long terme.

Alors que faire pour ne pas être tributaires ou esclaves de nos sens vis à vis de cette météo changeante et ne pas changer d'humeur selon ses caprices ? Comment résister au coup de cafard d'une triste journée de pluie ou bien à la chaleur écrasante d'une nuit d'été sans un brin d'air pur à respirer ? Finalement, rien de plus simple, puisque l'on dit "qu'un homme averti en vaut deux" nous pouvons dire aussi par extension qu'un couple averti en vaut certainement deux aussi ! Mais pour surtout finir sur une note optimiste de bon sens, sachons qu'un couple qui "sème" sait parfaitement réagir à ces crises potentielles issues de notre environnement climatique, et recolte généralement une moisson amoureuse à hauteur de leur implication.

Les femmes savent plus facilement se mettre naturellement en retrait pour gérer au mieux leur énergie afin de limiter les "dégâts des eaux" ou les mauvais coups de chaud... quant aux hommes, s'ils sont attentifs à leur partenaire, ils sauront eux aussi prendre des attitudes plus raisonnables et posées par jours de mauvais temps, ainsi en ayant une attitude plus réfléchie, chacun sera mieux gérer ce "stress climatique" qui met quelques fois nos nerfs à rude épreuve.

"La femme que j'aime, la pluie ne tombe pas sur elle." Louis Chedid

"Si tu veux l'arc-en-ciel, tu dois supporter la pluie." Dolly Parton

"Certains sentent la pluie à l'avance : d'autres se contentent d'être mouillés." Henry Miller

Souvent les femmes attendent de leur conjoint que celui-ci exprime ses sentiments. Mais si on commençait par définir ce que cela signifie exactement.

- Verbaliser son amour en disant "je t'aime"

- Etre prise dans les bras et se sentir câlinée

- Recevoir des fleurs ou des cadeaux régulièrement

- Recevoir des SMS toute la journée, rester en contact...

C'est quoi aimer pour vous, pour moi, pour lui ? A t-il changé de comportement récemment ? Est ce un problème de couple quand il n exprime pas ses sentiments ?

Et si vous aviez tellement peur que votre partenaire vous quitte au point d'attendre de lui qu'il exprime plus qu'à l'accoutumé l'étendue de ses sentiments ?

Il n'est pas rare que les femmes qui m'expriment leur peur rencontrent un problème avec leur image ou alors dénotent un changement de comportement de la part de leur conjoint.

Ce sont donc, en la circonstance, nos peurs et nos interprétations qui vont modifier ou amplifier des problèmes de communication au sein de la relation de couple.

En effet, bien souvent avant de pouvoir discuter ou aborder les problèmes qui nous préoccupent, il y a une période de latence et de non-dits où chacun réagit de manière différente  (colère, angoisses, silence, etc)

Les femmes pensent généralement à un manque de franchise lorsqu'un homme n'exprime pas verbalement ce qu'il éprouve à leur égard, quelques exemples :

- Si une femme achète une nouvelle robe elle n'attend pas la réponse suivante : "Tiens tu t es acheté une nouvelle robe ?" mais plutôt : "j'aime beaucoup cette nouvelle robe qui  te va bien !"

- De même quand une femme vous demande : "Est ce que tu m'aimes ?" elle n'attend pas : "Mais bien sûr que je t'aime je n'arrête pas de te le répéter" mais plutôt : "oui je t'aime ma chérie".

- Pour finir, une femme qui vous questionne sur son apparence (par exemple sa coiffure) cherche généralement à se rassurer, alors plutôt que de ne pas oser lui exprimer ce que vous ressentez de peur de la blesser, dites-lui que vous la préférez quand elle fait attention à elle, que vous y êtes sensible et donnez lui des exemples.

Si les femmes attendent de leurs conjoints une reconnaissance verbale, elles ont "a priori" beaucoup de mal à exprimer clairement ce qu'elles attendent, d'où des demandes généralistes et par déclinaison des problèmes de communication au sein du couple :

- j'ai besoin qu'il m aime

- j'ai besoin qu'il me rende heureuse

- j'ai besoin de savoir que je compte pour lui

Sachez Mesdames que ce type de demande laisse les hommes perplexes car ils ne savent absolument pas ce que nous attendons et le plus souvent d'ailleurs ils me répondent : "je vous assure que je n'arrête pas de lui prouver qu'elle compte à mes yeux".

Il faut donc que les femmes apprennent à demander "au travers de formulations claires" et que les hommes interrogent leurs femmes sur leurs besoins plutôt que d'attendre qu'elles expriment frustration et colère.

Préservez ou mettez en place des moments de couple où vous vous autoriserez l'un et l'autre à formuler plus clairement ce que vous attendez légitimement l'un et l'autre pour ce couple que vous avez bâti tous les deux.

Dans tous les cas, une femme a besoin d'être rassurée par son homme et assurée de son amour, mais un homme sait toujours bien mieux exprimer cet amour directement en acte qu'en parole, le langage de l'amour remplace alors tous les mots...

"L'amour n'est pas un sentiment, c'est un art." Paul Morand

"Quel que soit votre âge, ne pas se sentir aimé, c'est se sentir repoussé." Coco Chanel

"Chacun de nous sent d'instinct que les plus beaux sentiments du monde ne valent pas une seule bonne action." James Russell Lowell

Un couple en crise n'arrive plus à dépasser la colère ou le sentiment d'injustice et bien évidement c'est souvent toujours l'autre qui est la cause de nos problèmes.

- Il ne se remet jamais en cause

- c'est toujours de ma faute

- il ne veut jamais rien faire

- le dialogue devient impossible

Ce sont nos attentes et/ou nos dépendances à l'autre qui génèrent nos frustrations, alors même qu'il faudrait justement accepter et préserver une autonomie essentielle pour le bien de chacun au sein du couple.

Il me paraît donc nécessaire pour désamorcer un conflit d'accepter les différences de point de vue de chacun, car bien souvent les deux conjoints sont de bonne foi.

Il n'est pas rare que l'un des deux partenaires attende de l'autre du changement.

- il n'a qu'à faire des efforts pour améliorer la situation

- il sait parfaitement ce qu'il faut faire pour que ça aille mieux

- Ce n'est pas compliqué ce que je lui demande !

- Il doit faire exprès d'agir de cette manière...

Intégrer l'acceptation des attentes et des besoins du partenaire permet alors de trouver des solutions pour sortir de la crise.

Forte de mon expérience, je constate une dominante dans les revendications du couple.

La femme réclame souvent à son conjoint "plus de présence" et l'exprime par la plainte et l’impuissance.

L'homme exige le plus souvent des explications  "tu étais où avec qui" et l'exprime par la peur et la jalousie.

Notre mal être est lié à notre statut de victime au sein du couple, nous attendons de notre conjoint la reconnaissance de notre statut de victime qu'il nous refuse arguant à son tour qu'il est lui-même dans son bon droit. Quoi qu'il en soit il n'est jamais agréable de communiquer de la sorte (mode reproche) car nous ne sommes pas entendus et je dirai même que notre conjoint à alors tendance à nous mettre à distance, cela implique une posture de "non communication en cascade".

Si nous ne sommes pas entendus quand nous véhiculons notre peur ou notre impuissance nous attirons l'attention de notre conjoint en formulant des alternatives et ou des solutions. C'est par votre capacité à proposer des solutions et par votre refus d'une posture de victime qu'il y a alors un changement visible et positif au sein de la relation de couple.

Gardez bien à l'esprit que votre conjoint n'est pas votre bâton de vieillesse sur lequel vous devez vous reposer, l'amour que vous vous prodiguez n'est pas acquis il est fragile et peut s'éteindre à tout moment pour des histoires triviales de machine à laver, de courses, de rangements

Parfois, parce que nous sommes défaillants, nous attendons que notre conjoint prenne le relais, anticipe, devine nos besoins et s'il n'agit pas nous lui en voulons de ne pas prendre conscience de notre fatigue et de ne pas reprendre le flambeau pour maintenir la maison à flot. Mais peut-il (elle) réellement deviner cette appel invisible qui n'est pas formulé, notre partenaire n'est ni un expert en psychologie ni un médium extralucide en attente de nos moindres volontés alors sachez communiquer explicitement sans pour autant imposer une situation conflictuelle de manière inconsciente ou obscure.

Faut-il que la maison soit nécessairement rangée, le linge repassé ? et si vous vous accordez 48h00 pour vous reposer que se passera t-il ?

Il ne tient qu'à vous de définir le sens de vos vies, les contraintes, la rancœur, la plainte, l'impuissance, êtes vous prêts à vous perdre, à tout perdre dans votre couple au nom de vos intransigeances personnelles, de vos propres doutes ou de vos manques.

Sachez "lâchez prise", il suffit la plupart du temps d'un sourire, d'un mot ou d'une attention pour désamorcer un conflit larvé, et vous l'aurez compris : s'il est nécessaire de dialoguer pour améliorer son quotidien c'est en adoptant une posture d'ouverture que l'on peut se faire entendre de façon constructive et positive.

Sachez faire la différence entre l'urgent et l'important, soyez exigeant pour vous-même plutôt que de projeter vos attentes ou vos exigences sur votre partenaire.

Et puis si votre vie de couple n'est plus qu'une succession de revendications ou de frustrations, et qu'il vous semble avoir complètement épuisé votre "capital amour", alors vous avez encore le choix salutaire de quitter cette vie de couple qui ne vous convient plus, ni pour vous-même ni pour votre partenaire, c'est le meilleur service que vous pouvez vous rendre réciproquement.

"Dans un couple, peut-être que l'important n'est pas de vouloir rendre l'autre heureux, c'est de se rendre heureux et d'offrir ce bonheur à l'autre." Jacques Salomé

"Le couple est une réunion de deux personnes qui font rarement la paire." Adrien Decourcelle

"Pourquoi l'amour et la souffrance vivent-ils ensemble ? Parce que c'est un couple." Michel Conte

Avez vous remarqué cette propension que nous avons tous "à expliquer" dans le meilleur des cas, ou dans le pire des cas "à exiger" de notre conjoint(e) qu'il (elle) agisse comme nous le souhaiterions, et souvent nous avons ces quelques phrases stéréotypées dans la bouche:

- tu devrais voir un spécialiste

- tu devrais ranger tes affaires

- tu devrais changer d'attitude

- tu devrais faire un régime

- tu devrais arrêter de fumer

- tu devais m'écouter plus

- tu devrais...

Ces remarques permanentes créent un malaise insidieux dans la relation de couple, car nous faisons le constat que notre conjoint n'est jamais satisfait, qu'il est étouffant et que ce que nous faisons vaut toujours à dénigrement et jamais à satisfaction.

La plupart du temps celui qui conseille explique que s'il agit de la sorte c'est pour le bien de son partenaire, que c'est pour le rendre meilleur, voire même pour le tirer vers le haut et surtout parce qu'il l’aime. Ce sont bien souvent ces mêmes conseilleurs qui s'étonnent de voir leur mari et ou femme s'en aller.

Demandez vous si vos reproches sont justifiés et si il y a un réel bénéfice pour vous et votre couple à vouloir obtenir un changement de votre conjoint. A vous comporter comme un parent vous gagnez simplement à ce que votre conjoint vous considère comme tel  et aille batifoler et chercher ailleurs le plaisir et la légèreté.

Votre comportement rigide vous laisse peu de place pour l'extravagance ou l'imprévu, vous réglez votre vie et attendez de votre partenaire qu'il règle son pas et son mode de vie sur le votre, et s'il a le malheur de sortir de vos normes, vous voilà à expliquer ce qui est juste et bon de votre point de vue.

Vous sentez que votre mari et où votre femme s'éloigne, ou bien rentre de plus en plus tard, en bref évite votre contact, changez rapidement de comportement et cessez d'utilisez un ton professoral avec la personne qui partage votre vie.

- Ne faites plus aucun commentaire

- Plus de conseils également sauf si on vous le demande

- donnez lui envie de passer du temps avec vous.

- arrêtez de vous plaindre de tout

- soyez encourageant(e) et valorisant(e)

Gardez à l'esprit que votre changement tant dans votre manière de communiquer que d'évoluer au sein de votre couple entrainera de facto du changement, pour autant on ne peut pas en permanence exiger de son partenaire qu'il soit à notre image, ou bien qu'il change ou  encore qu'il soit en perpétuelle évolution selon notre bon vouloir.

Sachez que si votre conjoint arrive à complète saturation, vous aurez beaucoup de mal à faire machine arrière et à le reconquérir. Si vous avez l'impression que votre attention est perpétuellement axée sur ce que fait, dit ou pense votre mari et ou femme et que vous êtes prêt à faire une énième réflexion, alors sortez allez faire un tour, ou prenez un livre, écoutez de la musique etc…

Pour laisser votre partenaire respirer allez justement vous occuper pour trouver à votre tour un moment de respiration, c'est ainsi que vous pourrez laissez de l'espace à votre conjoint et retrouver ensemble des moments de partage équilibrés et non de revendication déstabilisantes.

"Tout conjoint trouve que sa moitié a un caractère entier chaque fois qu'elle ne se met pas en quatre pour lui." Françoise Parturier

"Et surtout soyons-nous l'un à l'autre indulgents." Paul Verlaine

Vous êtes maintenant ensemble depuis plusieurs années, vous vivez en couple sous le même toit et "tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes" comme dirait Voltaire, vous avez des projets communs et le futur s'annonce bien pour votre couple qui s'épanouit de jour en jour dans la joie et dans l'harmonie.

Pourtant il y a un sentiment de manque chez votre partenaire, une petite chose indescriptible qu'il (elle) veut absolument et que vous trouvez pour le moins "prématuré" dans l'instant présent : c'est l'engagement !

Mais qu'est-ce donc que cet "engagement" sinon une sorte de contrat moral ou sociétal qui pousse d'un commun accord deux individus qui s'aiment déjà à se l'écrire au bas d'un document officiel civil et/ou religieux n'est-ce pas là au contraire la négation de cette belle preuve d'amour immatérielle que de vouloir absolument l'inscrire noir sur blanc afin qu'elle ne s'échappe par quelques subterfuges inexpliqués ou superstitions !

Par "engagement" nous entendrons principalement Mariage, Pacs ou autre accord légal permettant au couple de signifier ouvertement qu'il officialise son union à son entourage, à la société à laquelle il appartient, et par extension au "monde entier". C’est donc un acte à la fois important de la vie, au même titre que la naissance d'un enfant, ici c'est le couple qui vient à naitre ou plutôt sa "reconnaissance pleine et responsable".

Alors me direz-vous, pourquoi l'un des deux conjoints n'a pas cette totale envie ou cette plénitude absolue d'accéder enfin au rang officiel des couples légitimés par cet accord fondamental ?! Pourquoi l'engagement est-il pour certains une étape soit bien trop lourde à porter soit au contraire trop inutile et obsolète pour le satisfaire de manière officielle en y apposant sa signature ?!

Voici quelques pistes que nous donneront une première approche :

- la peur de s'engager pour la vie et de clore sa propre histoire

- le refus de l'acte légal dans un simulacre orchestré par la société

- la superstition de se dire qu'après il y ait un risque de désunion

- peur de la réduction du sentiment amoureux à cause de ce substitut

- résurgence négative d'une histoire de famille liée à cet acte

- impossibilité de prendre pleinement toutes ses responsabilités

Chaque femme et chaque homme est différent dans sa façon de percevoir l'amour qu'il porte à son conjoint ou même d'analyser ses propres sentiments, et c'est dans cette constatation que la prise de décision implique bien souvent une forte prise de conscience des liens du couple. Paradoxalement, plus l'amour porté est grand et sublimé, plus la peur de l'engagement, et donc par la suite de perdre son conjoint, devient une réalité lourde à envisager comme le déroulement d'une étape qui serait inéluctable ! Par l'acte d'engagement chacun définira de manière plus précise l'acte potentiel de rupture, c'est bien ici tout le paradoxe psychologique qu'implique cette union légalisée.

Notons tout de même que la peur de l'engagement qui entrainerait ensuite une rupture est bien plus inscrite dans la psychologie féminine alors que celle de l'homme s'axe plus sur une perte virtuelle de liberté tout aussi paradoxale puisque refuser l'engagement de son propre amour pour sa partenaire afin de ne pas se lier officiellement semble être un non-sens amoureux par excellence !

Comme nous le voyons, et bien que notre société contemporaine semble nous habituer sans cesse à banaliser ou à niveler par le bas pratiquement tous les actes de nos vies, l'acte d'engagement reste une valeur psychologique forte à négocier pour soi-même et encore plus à deux, ce qui en fait "de facto" encore de nos jours un sujet difficile à aborder et toujours d'actualité.

"Tout engagement génère des compromis, et il est évidemment beaucoup plus facile de rester soi-même en ne faisant rien." Ethan Hawke

"L'engagement, c'est un mur conçu expressément pour que l'on fonce dedans." Nathalie Petrowski

Vous pensez peut être qu'il suffit de faire des efforts au sein de votre couple pour retrouver un confort de vie, c'est une erreur ! Par définition un effort ne peut être que ponctuel ce qui explique pourquoi il ne peut perdurer dans le temps. Vous devez donc intégrer qu'en demandant un effort à votre conjoint vous n'obtiendrez pas un changement dans la durée.

En conséquence, ce sont peut être des règles de vie à définir entre vous et votre conjoint plus que "de simples efforts" que vous devez "négocier".

Très souvent ce sont des problèmes récurrents qui sont vecteurs de conflits au sein du couple, souvent la vision des choses n'est pas celle que l'on croit et chacun voit aussi midi à sa porte:

En ce qui concerne les hommes, quelques exemples de "problèmes":

- Il ne range rien et laisse souvent trainer ses affaires par terre

- Je lui répète sans arrêt la même chose mais rien ne change

- Il rentre à n'importe quelle heure sans même me prévenir avant

- Il me fait l'amour en pleine nuit et me réveille dans mon sommeil

- Ses matchs de foot ou sa console de jeux passent toujours avant moi

- Il ne veut pas m'aider pour les courses et je dois tout organiser

Et en ce qui concerne les femmes :

- Elle passe son temps à ranger, à nettoyer, moi je ne compte plus

- Elle ne veut jamais comprendre mes explications techniques

- Elle a sans arrêt toutes ses copines à la maison pour bavarder

- Elle a souvent la migraine quand je veux lui faire un gros câlin

- Elle préfère les activités en solitaire comme la lecture ou le tricot

- Elle ne veut pas apprendre à bricoler à la maison avec moi

Vous avez l'impression qu'il (elle ) fait exprès d'agir de la sorte, puisque à de nombreuses reprises vous lui avez demandé de prendre en compte vos demandes répétées, voire même de faire des efforts, la colère, la rancœur et la frustration gagne du terrain et vous ne communiquez plus que dans la plainte.

C'est effectivement très épuisant d'êtres en colère chaque jour qui passe, on se sent vide, incompris(e) et fatigué(e), d'autant que bien souvent comme il (elle) ne fait pas ce que qui a été convenu, il y a fort à parier que vous le faites à sa place et si vous arrêtiez de vous comporter comme une mère protectrice ou comme un papa professeur ?!

- Il ne range pas ses affaires laissez les trainer à même le sol, lorsqu'il n'aura plus rien à se mettre vous l'entendrez râler alors de votre voix la plus suave vous lui répondrez  « je ne comprends pas as-tu mis ton linge à laver dans le panier prévu à cet effet ? »

- Il rentre à n'importe quelle heure, alors que vous l'attendiez pour dîner, commencez, voire même finissez sans lui.

- Elle vous demande de changer l'ampoule électrique alors que cela fait 10 fois que vous lui montrez comme faire laissez la pièce dans le noir et attendez tranquillement.

- Elle a trois copines à la maison tous les jours, invitez à votre tour trois ou quatre amis sans prévenir et commencez à jouer au poker dans le salon...

Succinctement faites ce que vous avez à faire ou ce que vous avez décidé de faire, nous avons suffisamment de contraintes avec lesquelles nous devons concilier pour refuser de s'en infliger davantage.

Plutôt que de chercher à prendre en charge votre conjoint, laissez le se confronter à ses besoins personnels.

Enfin acceptez de ne pas avoir le même sens des priorités, ne laissez pas partir votre couple en déliquescence pour de simples problèmes d'intendance ou des points techniques mineurs, définissez des règles et laissez votre conjoint respecter les siennes sans intervenir vous y gagnerez tous les deux en calme et en sérénité. Par contre soyez respectueux des choix de votre partenaire si cela ne perturbe pas votre couple, sachez aussi lisser les angles au quotidien en lui laissant du temps libre personnel, en l'associant si possible à vos activités mais sans insister Vivre en couple c'est à la fois partager son temps mais aussi son espace vital avec son partenaire, cela peut vite ressembler à une prison si chacun n'y met pas du sien pour respecter l'autre et l'aider.

Cette même règle d'or très connue s'applique aussi dans le couple : "la liberté des uns s'arrête là où commence celle des autres". Pour être un couple libre et épanoui, il faut avant tout respecter la liberté de son conjoint, ne pas imposer la sienne et tout faire pour se sentir encore plus libre à deux.

L'Argent ! Voici un mot souvent tabou qui représente pourtant un véritable Sésame dans nos sociétés modernes de consommation et de vie, ce n'est évidemment pas qu'un simple mot puisque l'on peut dire qu'il engendre génériquement des maux, non seulement au niveau personnel mais bien entendu aussi potentiellement  plus encore au sein de la structure conjugale.

Notre "relation à l'argent" diffère assez radicalement d'un individu à l'autre, pour preuve s'il en est, ne serait-ce  que dans le terme "relation" ou nous voyons immédiatement l'intimité engendrée... ainsi la relation à l'argent s'apparente par transposition à celle de l'amour au niveau comportemental car il y a "de facto" de l'affect lorsque l'on doit payer ou acheter, cela fait du bien ou du mal... un peu comme les sentiments amoureux. Dans tous les cas ceci est bien complexe et personnel, le tabou est bien présent.

On s'aperçoit de suite qu'en approfondissant cette notion d'argent, notamment dans le couple, qu'il y a tout comme en amour un partage nécessaire, des règles à définir et à appliquer par les partenaires en relation de couple.

L’Argent dans le couple, quelques bonnes questions à se poser à deux :

- Mon conjoint gagne moins que moi, est-il dépendant dans mon couple ?

- Pour moi l'argent est une sécurité, comment le partager dans le couple ?

- Mon partenaire ne gère rien et dépense sans compter... que faire ?!

- En couple, compte joint ou comptes séparés, quelle attitude adopter ?

- Pourquoi les problèmes d'argent sont-ils souvent sources de conflits ?

Les réponses spécifiques à ces diverses questions récurrentes sont aussi complexes que ne l'est finalement la relation d'amour entre les deux partenaires, nous pouvons même affirmer que la notion de répartition, de partage et de gestion de l'argent dans le couple est indissociable de la qualité de la relation amoureuse, effectivement comme nous le savons tous,  l'argent représente un potentiel d'actions dans sa transformation en achat matériel ou en acquisition de services, alors comment ne pas admettre que l'utilisation de cet argent ne soit pas discutée, étudiée et approuvée par les deux partenaires vivant en couple... cela peut aussi "de facto" hélas entrainer des conflits d'intérêts personnels au sein du couple, ces irrémédiables "frictions" devront néanmoins être rapidement atténuées pour le bien du couple.

Ce sont l'amour, l'attention et le dialogue qui seront les meilleurs atouts d'une entente concertée sur le sujet de l'utilisation des finances ou de la répartition du potentiel que représente l'argent dans le couple. Ne cherchez pas à imposer (sans jeux de mots) votre point de vue personnel sur telle ou telle question, soyez toujours en phase sur les projets impliquant l'utilisation de ressources financières communes pour le couple, on ne décide jamais seul(e) unilatéralement lorsque l'on est deux, c'est une osmose nécessaire que de fixer à deux des objectifs de vie si l'on vit ensemble.

Dans bien des cas le couple moderne disposera tout de même de trois comptes bancaires distincts, l'un commun pour les dépenses quotidiennes de la famille, plus deux autres, un pour chacun des partenaires... en effet chaque individu a aussi des besoins personnels que l'autre n'a pas, il n'est pas question de tout fusionner, argent, personnalités, occupations ou achats... ce serait alors beaucoup plus délétère de ne laisser aucun champs d'action au couple dans ce qui fait son originalité profonde : la rencontre et la relation de deux individus distincts, souvent complémentaires mais bien différents.

La force d'un couple se juge sur les actions en commun qui sont menées de concert, seule la musique écrite et jouée à deux engendre la "symphonie du couple", l'argent tout comme l'amour est une composante importante de la relation, elle représente la partition sur laquelle vont s'écrire toutes les notes de la vie à deux, par conséquent éviter de jouer des fausses notes passe par une bonne gestion de cette ressource fondamentale, mais chacun peut néanmoins jouer librement sa petite mélodie en solo si celle-ci reste en harmonie avec celle du couple.