Vous pensez peut être qu'il suffit de faire des efforts au sein de votre couple pour retrouver un confort de vie, c'est une erreur ! Par définition un effort ne peut être que ponctuel ce qui explique pourquoi il ne peut perdurer dans le temps. Vous devez donc intégrer qu'en demandant un effort à votre conjoint vous n'obtiendrez pas un changement dans la durée.

En conséquence, ce sont peut être des règles de vie à définir entre vous et votre conjoint plus que "de simples efforts" que vous devez "négocier".

Très souvent ce sont des problèmes récurrents qui sont vecteurs de conflits au sein du couple, souvent la vision des choses n'est pas celle que l'on croit et chacun voit aussi midi à sa porte:

En ce qui concerne les hommes, quelques exemples de "problèmes":

- Il ne range rien et laisse souvent trainer ses affaires par terre

- Je lui répète sans arrêt la même chose mais rien ne change

- Il rentre à n'importe quelle heure sans même me prévenir avant

- Il me fait l'amour en pleine nuit et me réveille dans mon sommeil

- Ses matchs de foot ou sa console de jeux passent toujours avant moi

- Il ne veut pas m'aider pour les courses et je dois tout organiser

Et en ce qui concerne les femmes :

- Elle passe son temps à ranger, à nettoyer, moi je ne compte plus

- Elle ne veut jamais comprendre mes explications techniques

- Elle a sans arrêt toutes ses copines à la maison pour bavarder

- Elle a souvent la migraine quand je veux lui faire un gros câlin

- Elle préfère les activités en solitaire comme la lecture ou le tricot

- Elle ne veut pas apprendre à bricoler à la maison avec moi

Vous avez l'impression qu'il (elle ) fait exprès d'agir de la sorte, puisque à de nombreuses reprises vous lui avez demandé de prendre en compte vos demandes répétées, voire même de faire des efforts, la colère, la rancœur et la frustration gagne du terrain et vous ne communiquez plus que dans la plainte.

C'est effectivement très épuisant d'êtres en colère chaque jour qui passe, on se sent vide, incompris(e) et fatigué(e), d'autant que bien souvent comme il (elle) ne fait pas ce que qui a été convenu, il y a fort à parier que vous le faites à sa place et si vous arrêtiez de vous comporter comme une mère protectrice ou comme un papa professeur ?!

- Il ne range pas ses affaires laissez les trainer à même le sol, lorsqu'il n'aura plus rien à se mettre vous l'entendrez râler alors de votre voix la plus suave vous lui répondrez  « je ne comprends pas as-tu mis ton linge à laver dans le panier prévu à cet effet ? »

- Il rentre à n'importe quelle heure, alors que vous l'attendiez pour dîner, commencez, voire même finissez sans lui.

- Elle vous demande de changer l'ampoule électrique alors que cela fait 10 fois que vous lui montrez comme faire laissez la pièce dans le noir et attendez tranquillement.

- Elle a trois copines à la maison tous les jours, invitez à votre tour trois ou quatre amis sans prévenir et commencez à jouer au poker dans le salon...

Succinctement faites ce que vous avez à faire ou ce que vous avez décidé de faire, nous avons suffisamment de contraintes avec lesquelles nous devons concilier pour refuser de s'en infliger davantage.

Plutôt que de chercher à prendre en charge votre conjoint, laissez le se confronter à ses besoins personnels.

Enfin acceptez de ne pas avoir le même sens des priorités, ne laissez pas partir votre couple en déliquescence pour de simples problèmes d'intendance ou des points techniques mineurs, définissez des règles et laissez votre conjoint respecter les siennes sans intervenir vous y gagnerez tous les deux en calme et en sérénité. Par contre soyez respectueux des choix de votre partenaire si cela ne perturbe pas votre couple, sachez aussi lisser les angles au quotidien en lui laissant du temps libre personnel, en l'associant si possible à vos activités mais sans insister Vivre en couple c'est à la fois partager son temps mais aussi son espace vital avec son partenaire, cela peut vite ressembler à une prison si chacun n'y met pas du sien pour respecter l'autre et l'aider.

Cette même règle d'or très connue s'applique aussi dans le couple : "la liberté des uns s'arrête là où commence celle des autres". Pour être un couple libre et épanoui, il faut avant tout respecter la liberté de son conjoint, ne pas imposer la sienne et tout faire pour se sentir encore plus libre à deux.

L'Argent ! Voici un mot souvent tabou qui représente pourtant un véritable Sésame dans nos sociétés modernes de consommation et de vie, ce n'est évidemment pas qu'un simple mot puisque l'on peut dire qu'il engendre génériquement des maux, non seulement au niveau personnel mais bien entendu aussi potentiellement  plus encore au sein de la structure conjugale.

Notre "relation à l'argent" diffère assez radicalement d'un individu à l'autre, pour preuve s'il en est, ne serait-ce  que dans le terme "relation" ou nous voyons immédiatement l'intimité engendrée... ainsi la relation à l'argent s'apparente par transposition à celle de l'amour au niveau comportemental car il y a "de facto" de l'affect lorsque l'on doit payer ou acheter, cela fait du bien ou du mal... un peu comme les sentiments amoureux. Dans tous les cas ceci est bien complexe et personnel, le tabou est bien présent.

On s'aperçoit de suite qu'en approfondissant cette notion d'argent, notamment dans le couple, qu'il y a tout comme en amour un partage nécessaire, des règles à définir et à appliquer par les partenaires en relation de couple.

L’Argent dans le couple, quelques bonnes questions à se poser à deux :

- Mon conjoint gagne moins que moi, est-il dépendant dans mon couple ?

- Pour moi l'argent est une sécurité, comment le partager dans le couple ?

- Mon partenaire ne gère rien et dépense sans compter... que faire ?!

- En couple, compte joint ou comptes séparés, quelle attitude adopter ?

- Pourquoi les problèmes d'argent sont-ils souvent sources de conflits ?

Les réponses spécifiques à ces diverses questions récurrentes sont aussi complexes que ne l'est finalement la relation d'amour entre les deux partenaires, nous pouvons même affirmer que la notion de répartition, de partage et de gestion de l'argent dans le couple est indissociable de la qualité de la relation amoureuse, effectivement comme nous le savons tous,  l'argent représente un potentiel d'actions dans sa transformation en achat matériel ou en acquisition de services, alors comment ne pas admettre que l'utilisation de cet argent ne soit pas discutée, étudiée et approuvée par les deux partenaires vivant en couple... cela peut aussi "de facto" hélas entrainer des conflits d'intérêts personnels au sein du couple, ces irrémédiables "frictions" devront néanmoins être rapidement atténuées pour le bien du couple.

Ce sont l'amour, l'attention et le dialogue qui seront les meilleurs atouts d'une entente concertée sur le sujet de l'utilisation des finances ou de la répartition du potentiel que représente l'argent dans le couple. Ne cherchez pas à imposer (sans jeux de mots) votre point de vue personnel sur telle ou telle question, soyez toujours en phase sur les projets impliquant l'utilisation de ressources financières communes pour le couple, on ne décide jamais seul(e) unilatéralement lorsque l'on est deux, c'est une osmose nécessaire que de fixer à deux des objectifs de vie si l'on vit ensemble.

Dans bien des cas le couple moderne disposera tout de même de trois comptes bancaires distincts, l'un commun pour les dépenses quotidiennes de la famille, plus deux autres, un pour chacun des partenaires... en effet chaque individu a aussi des besoins personnels que l'autre n'a pas, il n'est pas question de tout fusionner, argent, personnalités, occupations ou achats... ce serait alors beaucoup plus délétère de ne laisser aucun champs d'action au couple dans ce qui fait son originalité profonde : la rencontre et la relation de deux individus distincts, souvent complémentaires mais bien différents.

La force d'un couple se juge sur les actions en commun qui sont menées de concert, seule la musique écrite et jouée à deux engendre la "symphonie du couple", l'argent tout comme l'amour est une composante importante de la relation, elle représente la partition sur laquelle vont s'écrire toutes les notes de la vie à deux, par conséquent éviter de jouer des fausses notes passe par une bonne gestion de cette ressource fondamentale, mais chacun peut néanmoins jouer librement sa petite mélodie en solo si celle-ci reste en harmonie avec celle du couple.

A notre époque difficile et troublée, percluse par de multiples crises mais dans laquelle paradoxalement tout le monde semble être "ami(e)" avec tout le monde, il est peut être temps de remettre un peu de bon sens et d'ordre dans le mot "amitié", un "maître mot" effectivement très galvaudé et cuisiné à toutes les sauces notamment à celle du fameux site communautaire FaceBook qui pose ici le vrai problème de notre temps, celui des rapports entre les hommes et les femmes, celui de l'ego, de la confiance en l'autre et de la difficulté à s'impliquer en couple ou à partager des sentiments complexes souvent mal définis par manque de dialogue clair.

Mais posons-nous, chacun en ce qui nous concerne, la bonne question et plus précisément celle de l'amitié homme-femme, à commencer par sa définition afin de dépasser les trop simples mots pour leur donner plus de corps et justement du "corps" il y en a dans notre définition puisque nous parlons d'hommes et de femmes qui ne sont pas des entités informatiques virtuelles mais bien des êtres réels en chair et en os !

La définition ouvre la porte en grand sur les questions préalables suivantes :

- Comment concevoir une relation non sexuée entre deux personnes qui le sont ?

- Une amitié sincère peut-elle se transformer progressivement en amour véritable ?

- Peut-on conserver une telle amitié extra-conjugale lorsque l'on est déjà en couple ?

- L'amitié homme-femme n'est elle pas déjà simplement une forme primaire de couple ?

- Qu'apporte vraiment ce type d'amitié homme-femme, simple utopie ou réalité positive ?

- Cette amitié n'est-elle pas le substitut d'un amour que l'on n'arrive pas encore à transformer ?

Selon que l'on sera ou non déjà en couple, la question de l'amitié entre un homme et une femme (en dehors du couple déjà formé) peut poser un potentiel problème conjugal, en effet, sans pour autant y injecter de la pure jalousie le conjoint peut légitimement voir dans cette amitié extra-conjugale une importante rivalité externe plutôt négative pour son propre couple ceci tendrait à dire qu'il est très difficile de garder des ami(e)s de sexe opposé lorsque soi-même l'on est déjà engagé dans une relation de couple (ou que l'on vit en couple), et cela pour plusieurs raisons évidentes :

- Le conjoint n'accepte pas toujours qu'il (elle) passe du temps libre avec un(e) autre

- Le conjoint peut se sentir un peu frustré face à l'amitié portée en dehors de son couple.

- Une certaine jalousie peut effectivement se développer et poser un problème de couple

- "Amitié simple" ou "amitié amoureuse" le conjoint peut finalement se poser la question

- Voir arriver la peur de perdre ou de diluer l'amour de son conjoint face à ses "amitiés"

Dans tous les cas, si vous êtes en couple, sachez bien expliquer à votre conjoint que vos ami(e)s sont aussi un espace de nécessaire liberté personnelle pour vous-même mais aussi directement pour le bien-être de votre couple, car vous ne pouvez pas vous couper de vos ami(e)s, et ne vivez pas dans une bulle totalement hermétique, votre sociabilité passe aussi et surtout par les relations extra-conjugales d'amitiés dans le travail, d'amitiés dans des loisirs ou même d'amitiés virtuelles qui sont aussi les nouveaux modes sociaux à prendre en compte dans notre monde moderne.

Ceci dit, cela ne remet pas en question la notion de "couple légitime", au contraire car celui-ci sera d'autant plus stable qu'il saura donner cette confiance et cette liberté à son conjoint d'avoir des relations d'amitiés extra-conjugales pour en retirer un équilibre plus intime encore dans le couple constitué, lequel s'aime vraiment d'amour. Et puis pensez bien que les amitiés que l'on portent à votre conjoint prouvent bien qu'il est un(e) partenaire de choix ! Ceci renforcera "de facto" votre envie de conserver l'amour qu'il (elle) vous porte en "faisant le nécessaire" car vous seul(e) savez bien faire la différence entre amour et amitié : c'est bien vous qui partagez son lit et sa vie à plein temps.

Si vous n'êtes pas encore en couple (ou si vous ne vivez pas en couple), l'amitié homme-femme vous aidera à mieux connaitre le sexe opposé, tant dans la "construction sexuée des caractères" et pas uniquement sous la "forme sexuelle physique" de la relation entre hommes et femmes, bien que ce soit plaisant de "butiner" Notez tout de même qu'il est plus intéressant et très grisant de bien se connaitre avant de passer à l'acte (si vous en avez néanmoins l'intention réciproque et concertée).

Sachez prendre tout votre temps pour développer de vraies "relations humaines" plutôt que d'avoir rapidement des "relations sexuelles" insipides et bâclées, vous en retirerez un plaisir presque magiquement décuplé et sans aucune comparaison... ceci en décidant évidemment conjointement du bon moment : car oui, la simple amitié peut à tout moment évoluer en "amitié amoureuse" avec le temps, et même très souvent se transformer ensuite en un grand amour durable, stable, positif et constructif.

L'amitié véritable est un sentiment noble, que vous soyez ou non déjà en couple, sachez-la préserver à tous niveaux et ne la donner qu'à des personnes qui comptent vraiment pour vous.

Sachez  également concentrer et non diluer cette "valeur humaine indispensable" au bon équilibre social et mental, cela en va de votre construction personnelle mais aussi de celle de votre couple, actuel, potentiel ou bien futur.

En voyant son mari séduire d'autres femmes en notre présence, laquelle d'entre nous n'a pas ressenti un petit pincement au cœur le voyant rire avec une autre, la regarder avec insistance ou discuter à bâton rompu avec deux ou trois jeunes demoiselles pâmées d'admiration et quelques fois d'envie...

Tiraillée entre la jalousie et la peur de l'abandon, blessée dans notre fierté féminine, un peu humiliée et décontenancée devant le comportement de celui que l'on aime, nous sommes bien souvent indécises ou désarmées quand au comportement à adopter pour mettre fin à ce mal être.

Quelques conseils :

- Pas d'esclandre ! inutile de faire partager à tous les invités vos griefs, rester digne semble être la meilleure des attitudes à suivre.

- Ne le regardez pas du coin de l'œil toutes les 5 minutes mais intégrez-vous naturellement dans un petit groupe de discussion comme si de rien n'était.

- Ajustez-vous à l'attitude de votre partenaire, agissez exactement comme lui, il y a de fortes chances qu'il vienne vous retrouver très rapidement...

- Discutez en ensuite calmement à votre retour, expliquez à votre conjoint ce que vous avez ressenti sans faire preuve d'agressivité ni de rancune.

Les hommes aiment tester leur pouvoir de séduction, d'autant plus s'ils ont un public féminin acquis à leur cause... peut-on les en blâmer ? non, car nous aussi les femmes aimons séduire, finalement ce qui nous blesse ou nous irrite, ce n'est pas tant de voir nos hommes se démener pour parader toute une soirée c'est plutôt la sensation de ne pas être respectée et d'être oubliée pour un temps.

Sachez que vous ne pouvez pas non plus mettre votre homme sous cloche "hors du monde", ce n'est pas un objet... et puis vous devriez plutôt être fière de voir votre homme capable de séduire, car c'est qu'il aime les femmes et veut aussi se rassurer quant à son potentiel de séduction...mais plus encore, c'est bien vous seule qu'il a choisi parmi toutes ! Alors passez outre votre petite pointe de jalousie, pensez que ce soir il ne sera rien qu'à vous dans votre lit, vous saurez le lui rappeler dans l'intimité dont vous seule avez la clef du secret de ses désirs.

N'oubliez pas que le dialogue est aussi fondamental, cependant évitez de lui demander "si je m'étais comportée comme tu l'as fait, l'aurais-tu accepté ?" Si vous ne voulez pas entendre une réponse du type "je ne sais pas"...

Le problème n'est pas tant de savoir ce qu'il aurait fait à votre place, mais de lui expliquer que vous n'acceptez pas qu'il se comporte de la sorte, et que cela vous perturbe légitimement. Une fois le sujet définitivement clos, recentrez-vous sur votre relation pour ne pas dépenser toute votre énergie à l'épier ou chercher à vérifier s'il va recommencer, car ce qui compte c'est le prochain moment à partager ensemble, ce moment qui donne envie que d'autres moments agréables se produisent, c'est cela que vous devez garder à l'esprit afin de ne pas laisser de mauvaises pensées négatives vous envahir.

La confiance en son conjoint est indispensable, mais plus encore la confiance en soi et en notre capacité à séduire cet homme que vous avons choisi en surmontant nos moments de doute, car si vous laissez le doute et la colère s'insinuer au sein de votre relation, vous allez détruire lentement votre relation de couple.

Gardez à l'esprit que vous ne pourrez empêcher votre mari de regarder, voire même de chercher à plaire à d'autres femmes, mais sachez que finalement c'est vous qui partagez pleinement son quotidien, son corps, son esprit et son cœur : vous êtes la "femme de sa vie", et c'est bien le principal !

Le couple c'est un peu notre refuge, notre havre de paix, d'autant plus dans un contexte social et professionnel morose ou l'obligation de résultats est de mise et ou les reproches de nos responsables fusent plus aisément que la reconnaissance du travail accompli.

Comment et ou se ressourcer, lorsque nous devons faire face au quotidien, à la crise économique, la crise sociale, la crise du couple, sans parler des périodes de crise que traversent nos enfants, surtout si nous subissons en plus les reproches et crises incessantes de notre conjoint du type :

- Je ne supporte pas que tu laisses trainer tes affaires !

- Nous ne sortons plus ou ne faisons plus rien ensemble !

- Tu passes tout ton temps devant ton ordinateur !

- Tu n'es jamais présent quand j'ai besoin de toi !

- Tu ne me fais jamais de compliments ou si peu...

- Tes ami(e)s comptent plus que moi, tu me délaisses...

- Tu t'énerves pour un rien et tu penses avoir toujours raison.

 
 il y a de quoi vouloir fuir une vie de couple stressante et usante non ?!
 

Imaginez un seul instant que votre conjoint s'adresse à vous de manière permanente en étant dans la revendication, la colère , l'insatisfaction, auriez vous envie de satisfaire ses demandes ? voire même simplement de les entendre ou de les anticiper, ou encore mieux : de lui faire plaisir ?

De la même manière que nous encourageons nos enfants et que notre soutien les réconforte, les sécurise et les aide à grandir  nous devons apprendre à faire grandir notre couple en  formulant nos besoins de manière positive et non en transmettant nos frustrations sur un ton vindicatif et franchement désagréable.

Ci-dessous les mêmes demandes formulées différemment:

- Peux-tu ranger tes affaires qui trainent dans le salon ?

- Nous devrions sortir un peu ensemble pour changer ?

- Tu ne veux pas passer un peu de temps avec moi ?

- J'aimerai bien passer une soirée en amoureux...

- Comment me trouves tu ce matin ?

- Pourquoi ne pas rentrer plus tôt ce soir pour être ensemble...

- Tu veux venir dans mes bras pour te déstresser un peu ?

Apprenez à communiquer clairement vos besoins n'utilisez pas les reproches pour communiquer si vous ne voulez pas le (la) faire fuir, et acceptez que votre conjoint ne puisse pas toujours y répondre favorablement, parce que si le couple est avant tout une entité spécifique il est aussi composé de 2 individualités qui ne sont pas toujours sur le même rythme et doivent s'accorder pour retrouver un mouvement de vie synchrone qui crée l'harmonie.

 
"L'ingratitude attire les reproches, comme la reconnaissance attire de nouveaux bienfaits".Madame de Sévigné

Ce sont les tâches quotidiennes du couple qui génèrent la routine !

D'ailleurs qu'est ce que la routine ? ce sont des taches que nous maitrisons par habitude.

Faire à manger , laver , repasser, faire les courses etc..

Elle apparait dans le couple quand l'un des deux conjoints est fatigué par ces tâches imposées ou qu'il s'impose.

Il n y a plus d'espace pour l'imprévu , les surprises, la désorganisation.

Bien souvent je constate que le couple se fige dans un rituel immuable, convaincu qu'il ne peut pas réajuster son quotidien.

Il suffit parfois d'une simple feuille de papier et d'un stylo pour transformer son quotidien

- Tâches obligatoires quotidiennes

- Tâches obligatoires hebdomadaires

- Tâches obligatoires mensuelles

Autorisez vous des moments d'intimité, ne laissez pas votre couple s'enfermer dans les contraintes.
 

Nous avons besoin de complicité partagée, de plaisir partagé qui  favorise le dialogue et l'épanouissement du couple.

Et pour finir laissez place à l'imprévu permet de surprendre son conjoint, vous gagnerez à voir dans son regard cette petite flamme des premiers jours.

Vous trouverez d'autres informations sur mon site principal.

www.probleme-amour-eux.fr

Ce couple se reconnait comme dans un miroir, il y a une attirance partagée instantanée et fulgurante, une idéalisation de son partenaire, un aveuglement magique.

 

Voilà donc ce couple  en train de brûler toutes les étapes , inutile de prendre le temps de se connaitre, puisqu'il se reconnait.

Pas de déséquilibre dans la relation puisque ce couple est sur la même longueur d'onde.

Admiratifs et envieux, regardons ce couple partager ce délicieux moment qui ne saurait perdurer dans le temps.

Car enfin, il faudra bien inéluctablement que ce couple se découvre et entre en relation,
c est alors qu'il peut y avoir un déséquilibre.

Il suffit que l' un des deux ne soit plus dans l'idéalisation de la relation :

- Je ne m’étais pas rendu compte qu'il était égoïste

- Quand elle parle , je me rends compte qu'elle se plaint tout le temps

Un coup de foudre peut se transformer en une relation pérenne dans le temps uniquement  si l'interaction prend le pas sur la sublimation et si nous accueillons notre conjoint pour ce qu'il est, et non pour ce qu'il représente.

Vous trouverez d'autres informations sur mon site principal.

www.probleme-amour-eux.fr