Dans une vie de couple, comme dans la vie de tous les jours, au travail, dans la rue ou bien même entre amis, il n'est pas rare de s'entendre dire des paroles que l'on aurait préférées ne pas entendre. Quelques fois ces paroles se gravent et restent ancrées durablement dans nos esprits troublés, elles peuvent prendre des proportions ou des résonances particulières qui viennent ainsi gravement nous perturber psychologiquement.

Bien souvent les personnes qui profèrent ces quelques mots dérisoires à leurs yeux ne se rendent pas compte de la portée et des conséquences de leur parole ainsi que de l'impact réel qu'ils provoquent chez ceux qui les reçoivent comme une énorme gifle ou un coup de matraque sur la tête.

Ainsi, chez beaucoup de couples bien établis ou en relation de couple depuis un certain temps, il n'est pas rare d'entendre l'un des deux partenaires sortir soudainement "d'on ne sait où", et sans en mesurer toute l'intensité ni l'étendue, le fameux : "je ne t'aime plus comme avant", voire même l'encore plus radical et dévastateur : "je ne t'aime plus" équivalent à un tout aussi destructeur "finalement je ne t'aime pas".

Il est vrai que ceux et celles qui osent sortir la "grosse artillerie" en proférant de telles paroles apparentées à un mini bombardement nucléaire, doivent alors prendre en compte toutes les conséquences de leur message et s'attendre à de lourdes conséquences en retour, pour ne pas dire des "représailles militaires" si l'on veut utiliser une terminologie pour le moins guerrière ici tout à fait à propos.

Et justement, que reste-t-il après ce terrible bombardement ? oui, posons-nous la question : que se passe-t-il dans la tête de celui ou de celle qui vient de s'entendre dire la phrase qui tue d'un coup la relation amoureuse ou du moins qui la congèle instantanément en quelques secondes après réception, pour une durée indéterminée voire définitivement... Et surtout comment agir ou réagir intérieurement face à cette situation qui vient de celle ou de celui en qui l'on a le plus confiance, le (la) partenaire de sa vie, son autre "moitié vivante", son prince ou sa princesse qui vient en deux mots de nous répudier du trône royal pour nous entrainer dans les bas-fonds du "château conjugal".

Beaucoup de questions effectivement... mais qu'en est-il de celui ou de celle qui a lancé les "mots de tous les maux" ? Posons-nous la question préalable de savoir si finalement cette personne n'est elle-même pas en grande souffrance au moment "d'attaquer plus pour se protéger" que pour revendiquer une rupture dans l'instant, ou bien pour tester fortement le (la) partenaire avec un feu d'artifice déstabilisant...

La vie de couple, et même de manière générique la relation amoureuse, n'est pas une sinécure, chaque jour passé à deux est une épreuve existentielle complexe où le couple doit redécouvrir l'autre sans pour autant ni l'étouffer ni l'espionner; c'est une charge difficile que de devoir jouer les équilibristes à deux sur le même fil tendu de l'existence, mais pourtant c'est possible. le dialogue, même difficile avec des mots directs et incisifs, reste un élément de communication primordiale de la bonne marche du couple, mais il faut aussi savoir que certains mots peuvent entrainer de graves crises ou des blessures durables.

Dans ces mots souvent violents qui auraient pu apparaitre au quotidien, il faut avant tout y voir une grande détresse de celui ou celle qui les profère, et pas toujours une attaque tournée vers celui qui les reçoit. C'est une épreuve à la fois difficile à surmonter et complexe à comprendre dans ses rouages les plus intimes de la psychologie, même les spécialistes peuvent y voir une fausse réalité et se fourvoyer alors qu'il y a visiblement une réponse et un appel au secours dans ces paroles ultimes... car le "je ne t'aime plus" peut tout aussi vouloir dire "je n'aime pas ma vie" ou bien encore signifier un plus narcissique "je ne m'aime pas moi-même".

Rien n'est jamais simple ni évident dans "l'acte de parole", les "mots dits" ne sont pas tous maudits, ils comportent heureusement un revers, celui d'une autre face de la psychologie du couple qui permet très souvent de clarifier une situation assez conflictuelle ou très sombre n'ayant jamais été abordée directement. Soyons très attentifs, sans être néanmoins dans une attente hypnotique ou subjuguante des paroles de l'être aimé, soyons et restons dans cet équilibre d'écoute des mots, dans une franche communication ouverte même si elle peut être extrêmement difficile à entendre car il est des souffrances profondes qui doivent aussi sortir un jour sous la forme trompeuse de "maux dits", dans ce cas sachons les identifier pour mieux combattre les points sombres et brutaux de nos individualités sauvages, sinon le couple aura perdu face à une adversité qui ne dit pas son nom, une adversité de "non-dits" qui se déclame soudainement et insidieusement en "mots dits" très destructeurs.

"Celui-là n'aime pas véritablement qui n'aime pas jusqu'aux défauts de l'être aimé." Calderon

"Quand je n'aime plus, j'ai autant envie de ne plus être aimé que j'en ai d'être aimé quand j'aime." Bernard Fontenelle

"Le miracle de l'amour, ce n'est pas d'aimer un homme ou une femme : c'est de s'aimer soi-même juste assez pour être capable d'aimer vraiment une autre personne." Roger Fournier

Faudrait-il déjà réaliser que " bien communiquer" au sein de la relation de couple consiste à se faire comprendre en envoyant de l'information, et vous le savez bien, il existe tant de manière de se faire comprendre.

- En soupirant d'exaspération dés lors que notre conjoint ouvre la bouche

- En aboyant après son partenaire qui comme d'habitude laisse tout traîner

- En faisant preuve d'agressivité chaque fois que nous voulons nous faire entendre

- En bougonnant suffisamment fort pour que notre mari nous entende

- En ronchonnant parce que notre femme a encore déplacé les affaires rangées à un endroit précis

- En s'énervant après soi-même, les enfants, son conjoint de manière régulière

- En levant les sourcils chaque fois que notre femme propose une idée

- En ne tenant jamais compte des désirs de son partenaire car seul notre désir compte

- En dévalorisant sans cesse notre mari devant les amis et/ou les proches

- En exigeant de l'autre son attention, son écoute, au moment que nous avons choisi

Vous voyez c'est ainsi que nous communiquons le plus souvent, parfois parce que l'on nous a toujours parlé de la sorte, parfois par lassitude ou par résignation. Certains ne se rendent même plus compte du ton adopté pour se faire entendre. Quoi qu'il en soit vous imaginez bien que votre couple en l'état ne peut que décliner lentement.

Que nous reste t-il à partager si ce n'est que nos rancœurs et nos frustrations ?

Il y a de la colère, de l'impuissance, de la tristesse et ce sont toutes ces émotions qui circulent en vase clos, et évidement il est bien plus simple d'accabler son conjoint en lui expliquant que s'il faisait des efforts tout serait tellement différent mais l'on oublie souvent que soi-même l'on doit aussi s'adapter et que la communication ne doit pas être à sens unique.

Faut-il trouver un coupable ou un exutoire pour justifier de notre mal être ?

Faut-il que notre conjoint se remette en cause pour que tous nos problèmes disparaissent

Faut-il attendre le changement ou chercher à le provoquer, si oui par quel moyen ?

Faut-il faire des efforts pour "se réaliser" ? Sans oublier la construction du couple.

Depuis combien de temps n'avez vous pas ressenti un moment de "bien être" ou de "mieux être" seul(e) ou à deux ?

L'oubli de soi (et/ou notre incapacité à se faire plaisir) entraine souvent dans notre inconscient le désir que notre conjoint résolve à lui seul nos manquements et toutes nos défaillances, qu'il soit le principe palliatif de tous nos maux, le sauveur de la situation. Mais avez-vous déjà pensé(e) que votre partenaire aussi attend de vous une attitude réciproque, avez-vous déjà pesé ses besoins ou ses attentes ? C'est pourtant bien cette réciprocité qui est le pilier fondateur de votre union.

Si votre couple ne partage plus que des problèmes, qu'espérez vous ? Pourquoi votre conjoint devrait plus facilement que vous trouver la solution à tous vos maux. Rappelez vous vos premiers RDV, avant même que votre couple ne se mette en place que partagiez-vous ? : Séduction, plaisir, rire, amour et oui ! il est quand même bien plus agréable de se projeter de la sorte !

Finalement, quand un couple ne communique plus, c'est qu'il ne sait plus se projeter autrement que dans la plainte ou la revendication, le manque et la frustration. Il ne sait plus entendre, il exige, il réclame, il revendique, il a perdu l'essentiel : le goût de partager dans le plaisir et l'harmonie.

Mais alors comment bien se faire entendre sans pour autant réclamer ou imposer ?

Apprenez à définir ce que vous souhaitez et aussi à l'exprimer clairement :

- Cessez de vous plaindre sans cesse, cela créé un climat délétère

- Laissez-vous de l'espace, allez chercher des ressources individuelles

- Faites ce que vous pouvez ou estimez devoir faire, c'est déjà suffisant

- Posez vos limites et soyez constant(e) dans votre approche de dialogue

- proposez et laissez votre partenaire donner son point de vue librement

- choisissez un moment adapté pour parler de projets ou d'évolution

- Arrêtez d'attendre, trouvez des solutions, mettez les en place, réajustez si nécessaire

L'incommunicabilité ? C'est pas qu'on ne communique pas assez. On communique trop et mal. (Robert Lalonde)

Mais dans un couple il ne suffit pas de parler, encore faut-il s'entendre.

Jean-Paul Dubois

Comment gérer le stress et par déclinaison les problèmes dans son couple car nous le savons tous, nous vivons une "époque formidable" : avancées technologiques remarquables, accélération du rythme de nos vies et allongement de celles-ci, multiplication spectaculaire de l'information en temps réel, réseaux sociaux avancés, loisirs et spectacles de plus en plus grandioses, etc…

Hélas ! Le prix à payer est souvent lourd, toute cette agitation effrénée d'un monde moderne en pleine course folle, toute cette croissance globalisée qui déraille, tout ce remue-ménage ininterrompu, tout nous pousse à nous dépasser constamment sans même que nous nous en rendions compte.

A suivre ce train d'enfer que nos sociétés nous imposent, l'homme et la femme ont de plus en plus de mal à trouver leur place et/ou un équilibre stable, et disons-le d'emblée et sans ambages : le couple est aussi en crise car il vit dans un monde stressant !

En effet, les couples subissent aussi de plein fouet directement ou indirectement les contrecoups de ce que nos sociétés fabriquent de moins bons:

- des environnements anxiogènes

- des compétitions destructrices...

- des déchets ultra dangereux en masse...

- de nombreuses peurs et frustrations...

- des pertes de repères multiples...

- de fausses idées ou idéologies...

- un espace climatique qui devient fou

- une dégradation de notre planète

- une incertitude généralisée de l'Avenir...

etc… Arrêtons vite cette gentille liste que vous connaissez tous !

Il faut savoir que normalement si nous vivons en couple (hétérosexuel pour la majorité), ce n'est pas uniquement parce que la Nature nous à fait complémentaires au niveau sexuel c'est aussi et surtout pour mieux affronter "à deux" le monde qui se présente à nous, pour utiliser des moyens d'action et de réflexion en commun afin d'établir un équilibre viable sur les deux plateaux d'une vie conjugale acceptée, pour confronter les points de vue et anticiper les problèmes "en couple", et tout simplement pour vivre mieux à deux.

Ceci dit, même le couple le plus fort et le plus harmonieux subit un jour ou l'autre l'emprise du stress sous une forme ou sous une autre, ce qui peut se traduire de plusieurs façons pour l'un voire pour les deux partenaires:

- une perte d'appétit ou au contraire une boulimie

- une sorte d'angoisse ponctuelle ou bien récurrente

- un sentiment de faiblesse et/ou de frustration extrême

- des problèmes dans les rapports sexuels avec le conjoint

- une cogitation associée à un manque de sommeil accru

- la prise de produits, tels des drogues ou de l'alcool

- le déclenchement d'une maladie, une baisse immunitaire

- une communication qui se détériore dans le couple

- une insomnie caractérisée avec des cauchemars

- une aphasie ou au contraire un énervement constant

Encore une fois la liste n'est pas exhaustive ni systématique mais l'on voit très vite que le stress peut engendrer de graves problèmes de couple, reste à savoir comment les deux partenaires vont gérer ces effets pervers et retrouver un bon équilibre.

Dans tous les cas le couple doit être vigilant, reconnaitre les signes avant-coureurs d'un stress actif chez le partenaire ou anticiper ce stress en y opposant une gamme de solutions à la fois simples mais assez subtiles à mettre en œuvre au quotidien:

- savoir relativiser la gravité d'une situation en place

- les encouragements du partenaire sont un point capital

- un dialogue calme, sans énervement, logique et structuré

- le sens de l'humour peut aussi bien alléger le stress

- trouver et orienter la situation sur des vues positives

- être en phase, à deux, sur le cœur du  problème à régler

- chouchoutez votre partenaire, complimentez-le, rassurez-le.

- renforcez les activités en commun au sein du couple

- l'activité sexuelle est un facteur grandement déstressant

Comme nous le voyons ici aussi, c'est la base relationnelle et la qualité du dialogue basique du couple qui pourra atténuer puis désamorcer un climat de crise et de stress, la forte cohésion des partenaires face aux problèmes de couple est la clef de la réussite pour vaincre le stress ambiant et donc pour résister d'autant mieux à cette "époque formidable" mais si déstabilisante. Tout comme nous avons un "capital Soleil" en été pour le bienfait de notre peau, le couple dispose d'un excellent "capital anti-stress" à utiliser sans modération puisque celui-ci se recharge constamment grâce à l'amour qui unit les conjoints !

"En période de stress, les femmes parlent sans réfléchir. Les hommes, eux, agissent sans réfléchir." Allan Pease

On peut légitimement se demander, si finalement les "outils de proximité" mis à notre disposition (communautés virtuelles, téléphone portable, tchat en ligne, mondes virtuels 3D), au lieu de rapprocher

« le couple » ne l’ éloigne pas parfois davantage de la réalité ? Chacun y va de sa petite interprétation en la matière, en fonction des outils et de l'utilisation qui en sera faite.

- Dorénavant on peut aisément espionner le téléphone de son conjoint en attendant "la faute"...

- Lire son statut sur MSN (occupé, libre, etc...) s'imaginant qu'il parle avec un(e) autre ou refuse de nous parler

- Communiquer par texto pour se séparer ou régler des différends, le tout à longue distance sans se voir...

- Afficher sur sa page web personnelle des photos parfois suggestives, de soi, ou mieux : de son conjoint...

 
Accessible partout, en tout lieu et à tout moment, on se livre, on se donne, on s'épie et ainsi notre espace personnel, notre communication verbale et notre intimité se restreignent et s'appauvrissent alors même que nous avons l'impression de ne jamais avoir été autant en mesure de communiquer.
 
Inutile de se caresser du regard, d'utiliser le langage gestuel, de mettre des mots sur nos perceptions... seule notre imagination s'exacerbe avec tout ce que cela engendre comme interprétations et malentendus (colère, humiliation, incompréhensions, attitude paranoïaque).
 
De même que nous ne vivons plus notre vie, mais nous la rêvons ce qui peut expliquer bon nombre d'addictions liées à l'utilisation d'internet dans le domaine du jeu, de la pornographie et des rencontres où la sensation de plaisir est distanciée et immédiate, donc finalement "non engageante" émotionnellement.
Pour autant, une fois l'ordinateur éteint chacun retrouve sa solitude, ses frustrations ou son mal être existentiel.
 
L'utilisation rationnelle de ces outils virtuels est une passerelle pour mieux se retrouver de manière réelle, ces outils doivent par conséquent être utilisés comme une "compensation positive" en raison de nos modes de vie où il faut sans cesse courir après le temps, mais a contrario ils deviennent vite redoutables quand ils sont détournés de leur utilisation première.
 
A communiquer sans cesse, à épier les réactions ou "non réactions" de notre conjoint ne sommes nous pas en train de nous priver simplement du désir :

- Désir de l'attente réelle et non de l'immédiateté virtuelle
- Désir de se retrouver physiquement et non de se connecter
- Désir d'échanger véritablement et non d'échanger numériquement
- Désir de se faire confiance et non de s'épier ou de s'espionner
 
Gardez à l'esprit que le dialogue réel, l'un en face de l'autre, est le meilleur moyen de communiquer lorsque le doute nous envahit... laissez les outils de proximité qui doivent rester ce qu' ils sont, des outils virtuels ponctuels et non des modes de communication réguliers.

Enfin, n'oublions pas que le seul véritable langage est celui qui accompagne nos paroles, celui qui accroche nos regards et nous anime avec force : c'est le langage du corps et de l'esprit qui sait parfaitement dispenser en temps réel les plus subtils et importants messages : ceux des sentiments d'amour qui lient et qui relient humainement les vrais couples sans autre artifice technique virtuel ni ersatz de fausse communication.

Dans le cadre d'un problème de couple, j'entends parfois " il elle me reproche un événement s'étant produit il y a  5, 10 ou 20 ans".

Le premier bien souvent se justifie inutilement, puisque ce qui est attendu par le second  n'est pas une explication mais "une réparation", par ailleurs souvent non définie et non verbalisée.

Chacun va s'empêtrer dans des explications alambiquées concernant des malentendus, des non-dits, des interprétations qui n'ont aucun sens pour le premier

et sont primordiales pour le second

Ce couple met alors toute son énergie à communiquer dans un passé lointain, en détruisant lentement le 'ici et maintenant " et il va s'user dans une incompréhension mutuelle.

Il y a probablement un ou (des) éléments perturbateurs qui sont venus réveiller de lointains souvenirs ravivant la colère, la  rancœur et le manque de confiance d'un des conjoints.

Le partenaire incriminé va alors tenter de rassurer, ou  justifier ce malentendu, en cherchant à se projeter dans le passé pour se souvenir, avec une volonté farouche de vouloir comprendre et agir, et il va s'épuiser inéluctablement, car le second figé des années en arrière, va communiquer dans le passé pour exprimer dans le présent.

- J'attendais que tu  réagisses

- J'espérais que tu me comprendrais

- Je pensais que  tu changerais avec le temps

Ce couple n'arrive plus à inventer, projeter, construire, innover, partager..

Que faudrait-il alors pour réparer ce manque d'attention et d 'écoute ? j'ai bien souvent pour réponse " je ne sais pas ", dévoré par la frustration ,la colère, l'incapacité à pardonner le conjoint ne laisse aucun espace à l'autre pour qu'il puisse "réparer"

- Faut-il se séparer ? pas d'issue possible

- Est-il possible de réparer ? et alors comment déterminer une réparation acceptable pour chacun.

En cas de conflit la présence d'un tiers est utile pour permettre à ce couple de déterminer ensemble ce qu'il souhaite obtenir dans le " ici et maintenant"  car s'il n'est plus possible de réparer le passé, il est encore possible d'agir au présent pour entreprendre à "deux mains"un "demain" engageant et constructif.

Protéger son couple implique de porter un regard sur la relation, si nous laissons la routine s'installer bien souvent c'est parce que nous ne regardons plus
" Notre couple " évoluer.

Le couple n'est pas statique, nous évoluons l'un, l'autre au travers nos expériences de vie:

Décès
Naissance
Perte d'un emploi
Départ à la retraite

Nos priorités,  et nos besoins évoluent individuellement tout au long de notre vie, ce qui doit conduire notre couple à évoluer également.

Souvent fatigués, tendus nous en oublions que notre partenaire peut aussi être dans le même état que nous, nous ne le regardons plus, nous sommes en colère après lui, parce que ce sont  nos propres faiblesses que nous lisons dans son regard.

Lorsqu'un problème de couple commence à s’installer insidieusement , il  est nécessaire de  s'accorder un peu de repos,  proposez lui un moment  à partager à deux pour se retrouver, échanger, communiquer.

Quelques conseils:

- Ne confondez pas distance et abandon

- Recherchez à partager du plaisir

- Accordez vous des moments sans les enfants

- Prenez le temps de le (la) regarder

Et si chaque jour, vous preniez une minute de votre temps, en voiture en métro, une minute pour penser à  votre couple.


Vous trouverez d'autres informations sur mon site principal.

www.probleme-amour-eux.fr

 
La différence d'âge n 'est pas forcément un obstacle à la longévité d'un couple, peut être parce que le sujet

C'est d'ailleurs très souvent le regard des autres qui rappelle cette différence dans le couple.



C'est aussi  cette différence qui  va  fortement souder  ce couple au regard de la société.

Très souvent les hommes à l'âge de la maturité cherche à se rassurer au travers le regard d'une femme plus jeune.

A contrario les femmes cherchent la rassurance et la bienveillance.

De plus si le désir d'enfant est assouvi de part et d'autre il permet à ce couple de se consacrer pleinement à sa relation conjugale.

Dans le cas contraire il faudra que ce couple prenne pleinement conscience qu'il ne pourra donner vie à un désir d'enfant afin d éviter des déchirures et une séparation inéluctable.

Pour autant des problèmes peuvent survenir dans ce couple quand les problèmes physiques apparaissent, ce couple va rencontrer des problèmes de rythme, ou il faudra composer et parfois sacrifier.

C'est alors que ce couple peut être en difficulté si l'un des deux à la sensation de devoir sans cesse être dans l'abnégation.

Le rejet de la famille est aussi un facteur de crise dans le couple, il est donc essentiel que ce couple soit capable de se suffire à lui même.

L’amour ne voit pas avec les yeux , mais avec l’âme

William Shakespeare

Je vous invite  à lire d'autres informations sur mon site principal.

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