Et oui, fini les Vacances ! il faut songer à reprendre le bon train train quotidien, pour la plupart synonyme de "Métro, Boulot, dodo". Finalement ce qui est le plus dur dans les vacances c'est assurément lorsqu’elles prennent fin.

Combien de couples ont l'habitude de m'appeler en urgence durant ce mois de septembre pour me dire : "c'est terrible, lorsque les vacances se terminent notre couple subit un grand stress et nous avons peur de ne pas tenir le coup, la rentrée c'est l'une des épreuves les plus difficiles de l'année !"

Mais quelle est donc la teneur exacte de cette si lourde épreuve de "La Rentrée" ? Pourquoi la relation de couple subit-elle tant de tensions sans pouvoir toujours amortir les chocs d'une rentrée qui reste pourtant pratiquement la même chaque année ? Enfin comment palier à ce sursaut d'activités stressantes afin de passer le cap de ces quelques jours un peu spéciaux durant lesquels "il faut rattacher les wagons" ?!

Pour mieux comprendre ce phénomène, le mieux est encore de lister rapidement les quelques problèmes génériques générés par cette fameuse rentrée, de cette façon nous pourront bien identifier les solutions pour atténuer ce stress induit. Donc, voici la liste post-estivale de nos petits malheurs contemporains :

- le retour de vacances a été épuisant, et les disputes incessantes.

- la boites aux lettres était pleine de factures, de quoi démoraliser.

- au travail l'ambiance semble lourde, les dossiers s'accumulent.

- le voisin de palier semble encore moins aimable qu'à l'habitude.

- les enfants sont surexcités, la rentrée scolaire est une épreuve.

- l'actualité du pays et du monde ressemble à un cauchemar.

- mon (ma) partenaire qui est très fatigué(e), pas de câlin ce soir.

- les affaires s'entassent, il faut tout trier, laver, ranger, organiser.

- tout le monde à l'air très pressé, stressé et n'a le temps de rien.

- "bonne surprise" : les prix ont encore augmenté, décidément...

Sourions ensemble face à tous ces aléas passagers car c'est la meilleure thérapie de groupe ou de couple pour surmonter une rentrée, laquelle, si l'on y pense bien, ressemble presque trait pour trait à celle de l'année précédente... alors devons-nous relativiser la situation plutôt que de nous en plaindre ? Pas forcément car exprimer son mécontentement, sa colère ou son énervement c'est aussi un mode de communication efficace pour soulager rapidement la pression que nous subissons tous durant cette période de "redémarrage", d'ailleurs les français sont souvent vus par les pays étrangers comme "les rois de la grogne" !

Alors restons fidèles à notre réputation internationale de râleurs emblématiques ! Mais, même si cela constitue un moyen de communication comme un autre, clamer son énervement contre son conjoint n'est pas pour autant la bonne solution... au contraire, mieux vaut encore "déclamer à deux" d'une seule voix unie les petits malheurs du couple face à l'adversité de la rentrée plutôt que de se renvoyer bêtement les problèmes. Ainsi, et sur ce mode de communication pour le moins "grincheux" (et oui !), à deux il sera plus facile de dépasser cette période de transition réellement difficile à vivre pour la plupart des couples.

Sachons transformer une situation conflictuelle en avantage pour le couple, c'est ainsi et seulement ainsi que dans une direction commune orientée "résolution"  le couple tire amplement partie du simple fait de ne pas être seul face aux problèmes... Finalement, encore une fois les atouts sont au cœur du couple pour puiser l'énergie, à deux, afin de passer le cap pour naviguer en eaux plus calmes après la tempête !

"Il n'y a pas de problèmes ; il n'y a que des solutions." André Gide

"Ne jamais perdre le contact avec les menues réalités quotidiennes, c'est là un principe qui permet de beaucoup endurer." Louis Bromfield

"Nous peuplons souvent notre vie de plus de problèmes qu'il n'y en a en réalité." Dominique Glocheux

L'éducation des enfants génère bien souvent des problèmes de couple, chacun pense avoir raison et cherche à faire au mieux pour le bien de son enfant.



Mais force est de constater que bien souvent les conflits sont liés à l'enfance des deux partenaires, chacun se remémore ce qu'il subissait et refuse l'idée que son enfant puisse souffrir d'une situation analogue.
 


- Je n'avais pas le droit de sortir je ne veux pas que notre enfant vive la même chose.
- Je devais rester à table des heures durant, pas question que notre enfant le subisse
- Ma belle mère était tyrannique, je ne veux pas que notre enfant souffre de la présence de cette nouvelle femme  dans ta vie.
- Mon père me punissait et j'avais peur, je ne veux pas que tu fasses peur à notre enfant.
 

Le couple se retrouve face à deux problèmes majeurs :

 
1) le choc des croyances en fonction de leur éducation respective et leur histoire de vie.
2) la projection et le transfert de leur propre histoire d'enfant.

 
Nos enfants nous ramènent à notre propre enfance, pour autant il faut garder à l'esprit qu'ils n'ont pas vécu notre histoire, nos souffrances et nos manques si bien que lorsque nous cherchons à les protéger au nom de l'enfant que nous étions nous sommes dans de la confusion en "mode transfert" de notre histoire personnelle, ce n'est plus le parent qui prend des décisions objectives mais l'enfant en souffrance que nous étions qui réagit vivement et transmet cette souffrance.
 
Bien sûr, un enfant a besoin de règles définies, de repères précis, de constance et surtout d'une cohésion familiale stable, sans quoi s'il sent une faille vous risquez d'entendre :
 
- Maman m'autorise toujours à sortir après mes devoirs
- Papa m'a dit que j'avais le droit de me lever de table
- Si tu me grondes je vais le dire à Maman
- Tu n'es pas ma mère, je vais dire à ma mère comme tu es méchante avec moi
 
Chacun souffre : l'enfant, l'adulte, plus personne n'est à sa place et confond les rôles, l'adulte revit son enfance, l'enfant se comporte comme un adulte, alors comment faire pour retrouver un équilibre au sein de la cellule familiale ?
 
Discutez en calmement sans la présence des enfants, chacun doit pouvoir exprimer ce qu'il ressent, raconter son histoire, ce que cela réveille en lui.

Déterminez ensemble une posture commune à adopter sur une période que vous définirez ensemble, organisez un conseil de famille et annoncez tous les deux à votre enfant que dorénavant voici les nouvelles règles que vous avez définies ensemble, et qu'il est inutile de tenter d'obtenir une réponse différente en s'adressant à un parent plutôt qu’à l'autre.
 

Puis faites un point quelques semaines plus tard, pour vérifier comment réagit votre enfant depuis que vous vous faites confiance.

Peut être constaterez-vous qu'il vous fait de nouveau confiance en retrouvant sa place d'enfant et en vous laissant la votre : votre responsabilité d'adulte équilibré qui doit aussi être un guide ouvert et protecteur, respectueux de la psychologie de l'enfant mais aussi des conjoints, tout en restant pleinement garant de l'unité de la cellule familiale même si celle-ci est souvent recomposée avec divers acteurs très différents.

La crise économique génère des inquiétudes dans le couple, la peur de ne pas finir le mois, d'être en difficulté ou de perdre son emploi dans un avenir proche. On peut ainsi parler sans détour de potentiels "dégâts collatéraux" de la crise économique...

Au delà de ces conséquences mesurables (licenciement, récession, malaise existentiel, dépression) il y a donc l'indicible, car comment savoir combien de couples vont se séparer et/ou au contraire rester souder pour affronter un avenir incertain.

Des situations conjugales conflictuelles peuvent alors surgir et produire des effets délétères:

 - L'investissement que l'un des deux conjoints va accorder à son travail, quand le second aura la sensation d'être sacrifié ou délaissé...

 - Ou un surinvestissement au niveau professionnel qui va entrainer une perte d'énergie globale au détriment de la cohésion du couple.

 - La perte d'un emploi qui va déséquilibrer radicalement les repères au sein du couple et engendrer des crises et d'importantes tensions.

Dans un contexte mondial de forte morosité ambiante, il nous reste pourtant une valeur sûre: " la famille", ce doit être un rempart solide ou chacun peut justement se ressourcer et resserrer les mailles basiques du couple associé aux enfants, s'il y en a.

Apprenez à  vous couper de votre travail, avant de franchir le seuil de votre maison, accordez-vous 5 à 15 mn pour faire le vide pour mieux vous remplir de la chaleur de votre foyer et entretenir la flamme de votre relation avec votre conjoint... car s'il est bien un endroit ou il est bon de se retrouver c'est dans son intimité familiale.

Du plus petit au plus grand chacun doit pouvoir trouver un espace de parole, d'écoute et d'échange afin de se rassurer face aux "intempéries extérieures" de la crise économique.

Nous oublions trop souvent que nous ne vivons pas pour travailler, mais que nous travaillons pour vivre, alors vivons plutôt en pleine confiance et parfaitement uni dans l'harmonie du couple face à l'adversité d'un monde socioprofessionnel qui se veut de plus en plus déstabilisant et déshumanisé.

Votre belle mère décide de tout au sein de votre couple, s'invite à tout moment, convient de ce qu'il est bon de faire, pour votre mari, vos enfants, y compris pour vous-même, en un mot elle est envahissante dans votre vie familiale.

Il s'en suit des disputes et des conflits permanents au sein de votre couple et pour couronner le tout vous avez la sensation que votre conjoint (e) la soutient et la conforte.

Comprenez qu'il est difficile pour votre conjoint (e) de se révolter contre sa propre

mère, d'autant que l'argument utilisé le plus souvent est :

- Elle ne veut pas nous faire de mal , elle est juste un peu maladroite.

Inutile donc de vouloir entrer en concurrence avec votre belle mère c'est un combat

perdu d'avance.

Par contre  n'hésitez pas à organiser un repas au restaurant, invitez

votre belle mère en tête à tête, il est indispensable de privilégier le dialogue.

- Expliquez lui ce que vous ressentez, que vous ne cherchez pas à la blesser

- Dites lui que vous ne remettez pas en cause sa présence (précieuse souvent) mais

  son omniprésence.

- Faites en sorte qu'elle devienne votre alliée et non votre rivale

Vous trouverez d'autres informations sur mon site principal


www.probleme-amour-eux.fr 

Je dédie cet article à tout ces couples recomposés qui écrivent une nouvelle page familiale et vous propose 6 règles à adopter pour une bonne intégration de chacun.

1 ) Ne cherchez pas à vous  imposer, vous êtes amoureux , vous souhaitez le faire savoir au monde entier, mais vos enfants ont le droit de ne pas être transportés de joie à l'idée de devoir vous partager.

2) Privilégiez le dialogue, pas question de prendre la place du père ou de la mère alors rassurez le !
Cet enfant n'est pas le votre certes, mais vous avez des points communs " l'amour de son parent " le foot, le cinéma, etc...

3) Instaurez des conseils de famille, des moments privilégiés ou chacun peut s'exprimer en toute liberté, les enfants adorent, ce peut être sous forme de jeu (vote, débat) bien évidemment le couple parental reste le maitre du jeu.

4) L'écoute et le dialogue doivent être de mise, pas de crise d'autoritarisme inutile, n'oubliez pas que vous êtes "la belle mère " ou " le beau père " alors soyez
"beaux et inventifs" laissez donc le parent biologique trancher dans une situation conflictuelle.

5) Evitez la confusion, ne comparez pas l'amour que votre conjoint vous porte à celui qu'il donne à ses enfants.

6) Cessez de dépenser votre énergie à vouloir ne pas faire de différence, bien entendu que l'on aime d'un plus grand amour son propre enfant, ce qui ne doit pas vous  empêcher d'accorder du temps à chacun d’entre eux.

Utilisez les ressources et la richesse de votre couple pour fédérer vos enfants, vous êtes le ciment de cette nouvelle famille et  vous avez l'avantage d'être deux.

Quelques séances suffisent pour dénouer des situations de crises.

www.probleme-amour-eux.fr