Dans notre monde contemporain les hommes et les femmes adoptent des comportements modernes vraiment très divers afin de se choisir, de s'apprécier et de temps en temps rester ensemble pour former un "couple durable" (dans le sens qu'ils se plaisent assez pour développer une "relation" ensemble, faire l'amour régulièrement et envisager des projets en commun, comme nous l'avions déjà écrit dans les précédents articles 1/3 & 2/3).

"Se choisir", voici la plus belle énigme de la Création ! En effet, sur quels critères les individus se fondent-ils pour "se trouver" dans le but de s'unir... il s'agit ici d'un dilemme existentiel capital, personne n'y échappe et toute cette histoire est certainement la clef du sens de la Vie, de nos vies, finalement de la vôtre aussi... Nous comprenons tous que se pencher sur ce point ne va pas être si simple mais heureusement nous pouvons définir quelques postulats pour sortir de ce brouillard et éviter la catastrophe climatique conjugale en faisant un mauvais choix dès le départ... oui, car : qui ne s'est pas dit au moins une fois : "j'aurai mieux fait de me casser une jambe le jour où je l'ai rencontré(e)" (petite phrase exprimée en pensée plutôt "qu'en mots dits") ou bien encore : "quel heureux hasard nous a fait nous rencontrer, quelle chance fantastique !" (dans ce dernier cas généralement les deux partenaires le disent ouvertement de concert avec un grand sourire en prime !).

Attaquons d'emblée le sujet de face afin de ne pas le biaiser, et posons nous la bonne question : si l'on est en relation de couple depuis longtemps, l'acte sexuel représente-t-il aujourd'hui le rituel ultime et inaliénable qui définit la puissance de cette relation et soude les deux partenaires dans une union de couple stable et harmonieuse ? En d'autres termes : l'acte sexuel répété avec un partenaire habituel entraine-t-il la formation d'un "couple à part entière" avec ce même partenaire ?

Cette dernière question ouvre un sous-entendu "presque" évident qu'il convient néanmoins de souligner : un "vrai couple" ne semble être défini comme tel que s'il n'y a pas d'acte sexuel extra-conjugal, que si l'acte sexuel est partagé en commun mais pas avec d'autres, et uniquement si la confiance et ce partage intime ne sont réservés qu'à "l'élu(e) de son cœur"...  Mais tout ceci reste une réalité bien théorique car dans la pratique il arrive que les couples s'octroient la permission "d'aller voir ailleurs"... De cette permissibilité on voit tout de suite le danger potentiel d'une telle décision, laquelle semble pourtant empreinte d'une gentille "Liberté d'esprit"...

Car finalement, avec qui faire l'Amour sinon avec la personne en qui l'on a le plus confiance, avec qui l'on désire allumer le foyer d'une vie partagée, avec qui l'on veut aussi fonder (ou refonder) une famille stable.... Ici aussi la question de l'acte sexuel implique la notion fondamentale de la vie en commun (voire de la famille) et donc à long terme de se poser non seulement la question de la simple "relation de couple" mais surtout celle de la "vie de couple", et la différence est essentielle ! car cette passation, qui n'est pas que terminologique, va sceller la relation en union désirée, décidée, durable et stable.

Sans faire pour autant l'apologie du mariage ou d'un quelconque contrat social établi par la société (de type "pacs" ou autres...), ce sont bien les deux partenaires qui décident conjointement d'un partage de l'acte sexuel réservé uniquement au sein du couple dans une intimité exclusive. L'acte sexuel est donc un facteur "constructeur du couple" à la fois rituel de passage (comme nous l'avions vu précédemment) mais aussi un "pacte fondateur" qui lie résolument la confiance des partenaires et la met à l'épreuve du feu (face aux différentes tentations extra-conjugales).

Nous constatons tout le poids "réel" de l'acte sexuel dans la relation de couple : il est une des composantes majeures sur laquelle l'ensemble de la relation va s'établir, et ici il n'est plus simplement question de plaisir mais surtout et avant tout d'acte d'engagement réciproque et de confiance mutuelle définissant ainsi les fondations de la vie du couple.

Evidemment, toutes ces notions de confiance, de relation de couple (ou de vie de couple) se construisent non seulement avec le temps mais aussi avec une certaine maturité d'esprit, cette dernière n'est accessible qu'aux couples ayant déjà vécus pleinement des expériences amoureuses constructives, il n'est pas question d'extrapoler globalement notre raisonnement à tous les couples quel que soit leur âge ou leur histoire personnelle... de même, certains disposeront de cette maturité nécessaire très tôt et d'autres ne l'acquerront qu'assez tardivement au fil de leur vie et des rencontres successives qui forgent leur caractère via des expériences heureuses ou malheureuses.

Dans tous les cas, si vous êtes déjà en couple et que vous continuez à vous poser la question : "avec qui faire l'amour aujourd'hui ?" c'est que vraiment votre relation de couple actuelle n'est pas épanouie ou que vous n'êtes pas encore fait(e) pour vivre en couple... par conséquent approfondissez d'abord votre relation préexistante avant d'aller chercher ailleurs et sachez être responsable de vos actes (sexuels) en toute connaissance de cause... à effet sur votre partenaire. Et n'oubliez pas qu'en couple vous avez des choix à faire à deux pour savoir ce que l'acte sexuel signifie pour vous deux, très certainement beaucoup de plaisir partagé... mais aussi un formidable pacte de confiance réciproque, celui-là même qui peut vous permettre de construire une véritable vie de couple en toute sérénité et plénitude, un accomplissement pour certain(e)s, peut-être même le "sens de la Vie"... mais ceci est une autre histoire, plus philosophique voire métaphysique.

Les hommes et les femmes ont de tout temps eu besoin de faire l'amour, c'est un acte naturel inscrit dans nos gènes et dans nos cerveaux, pour autant chacun d'entre nous a une conception très personnelle de l'acte sexuel tant au niveau de la façon de le réaliser ou de l'aborder que de ce qu'il en retire comme satisfaction ou comme plaisir, voire même dans ce qu'il cherche à partager ou non avec son/sa partenaire.

Faire l'amour c'est avant tout chercher à partager des sensations très agréables et aussi à les amplifier avec quelqu'un que l'on a choisi, sinon on se passerait bien d'aller chercher si loin ce que l'on peut si facilement se donner à soi-même... Par conséquent les femmes et les hommes se cherchent depuis la nuit des temps non seulement pour s'accoupler et avoir des enfants mais évidemment pour avoir du plaisir ensemble. A noter que ce qui différencie l'Homme de l'animal (à l'exception du Bonobo, singe très proche del'Homme) c'est justement que nous maitrisons volontairement l'acte sexuel afin d'en tirer un plaisir normalement partagé et renouvelable.

Mais qu'est-ce exactement que le plaisir dans l'acte sexuel ? Il faut en effet déjà se poser la question, la femme et l'homme ont-ils la même recherche de plaisir ? et à quel niveau... Nous savons que les femmes, contrairement aux hommes, doivent primordialement intellectualiser l'acte sexuel avant de passer à l'acte et d'en prendre plaisir, c'est tout à fait normal car la femme doit se préparer à se donner, à s'ouvrir, et ce n'est pas une mince affaire de se dire et surtout d'accepter qu'un "corps étranger" rentre profondément dans le sien sans une raison importante... l'esprit de la femme doit donc, d'une certaine façon, démontrer et faire admettre à son propre corps que l'homme qui va lui faire l'amour n'est pas un agresseur extérieur mais un "partenaire" dans le partage de "quelque chose"... ce quelque chose c'est justement le plaisir à venir.

Pour l'homme c'est bien plus simple, la recherche du sexe de la femme est profondément inscrite dans son cortex et l'acte n'a pas besoin d'être plus intellectualisé que ça... trouver la femme pour copuler est une raison bien suffisante pour le faire "de facto", pas besoin d'y réfléchir plus longtemps puisque le corps de l'homme est(normalement) en demande incessante du corps de la femme. Bien souvent on dit que les hommes pensent d'abord avec leur sexe, ce qui n'est pas totalement faux...

Ne soyons pas non plus trop réducteurs avec les hommes, car ce sont eux qui vont, souvent avec génie, trouver techniquement le discours déclencheur et ensuite les meilleures positions pour donner ce fameux "plaisir accepté par les femmes", et c'est ici que tout devient plus compliqué car il existe de très nombreuses positions sexuelles, toutes ont une signification et entrainent une participation acceptée et pleinement partagée des deux protagonistes au risque de ne pas parvenir conjointement à ce plaisir tellement recherché... ce qui entraine maintenant une réflexion intense de l'homme pour dévoiler qui est vraiment la femme avec laquelle il s'accouple, ceci pour mieux la satisfaire....

Et il existe une infinité de types de femmes, ce qui ne facilite pas sa tache mais en même temps excite son intérêt pour la chose puisque il devra s'adapter en calquant son approche sexuelle à celle de la femme, d'où l'esprit souvent plus créatif et analytique de l'homme comparé à celui de la femme... finalement tout "sexe-plique" et chacun dispose de ses prérogatives, devoirs et demandes spécifiques !

Sans pour autant formaliser aussi simplement les comportements des uns et des autres en fonction des modalités sexuelles de base, on peut en tirer de très bonnes réflexions généralistes qui s'approchent de la réalité afin d'en tirer des schémas explicites.

Mais ici nous venons justement déjà de définir un "autre type de plaisir", non seulement physique mais aussi intellectuel... effectivement la femme tire un grand plaisir intellectuel à vaincre la barrière de son corps en lui faisant accepter l'intrusion sexuelle de l'homme puis ensuite en poussant ce dernier à lui trouver la position qui correspond à ce qu'elle recherche pour en tirer un plus grand plaisir sexuel physique... de même l'homme tire une grande satisfaction et donc un grand plaisir intellectuel à persuader la femme de s'accoupler avec lui et à trouver ce qu'elle recherche physiquement, ceci avec grand renfort de cogitations intello-sexuelles, donc en usant aussi de ses neurones en plus de son sexe...

Nous le voyons ici, femmes et hommes doivent savoir aussi jouer le jeu de l'amour avant de passer à l'acte... et chacun à un rôle et une place bien définie, c'est aussi cette place que chacun adopte qui donne la modélisation des positions sexuelles qui sera partagée par la suite.

Après avoir défini le "Pourquoi" de l'acte sexuel, nous passerons au "Comment" (2/3) et enfin au "avec Qui" (3/3).

Chez l'homme la panne sexuelle peut entrainer des problèmes de couple, les deux partenaires se sentent responsables d'une situation qui les dépasse et qu'ils ne contrôlent pas:

La femme se culpabilise et se remet en cause :

- Il n'a plus de désir pour moi...

- Il me trompe avec une autre...

- Il ne m'aime plus et me délaisse...

L'homme se sent touché dans sa virilité et s'enferme parfois dans le silence:

- je n'arrive pas à satisfaire ma compagne, je me sens si diminué...

- j'ai peur que ma compagne me méprise et prenne un amant...

- j'ai peur de ne plus jamais y arriver, de devenir impuissant...

- je ne comprends pas ce qui m'arrive, je me culpabilise...

Une panne sexuelle, si elle n'est pas liée à une prise médicamenteuse ou à un problème organique, est le plus souvent temporaire et liée à la fatigue, au stress, voire parfois même à l'envie de vouloir faire trop fort l'amour à sa partenaire.

Lors d'un premier rapport, il n'est pas rare non plus que l'homme ait des difficultés de toutes sortes pour accomplir cet acte, et la femme est aussi très souvent stressée lors d'un premier rapport. Dans un même ordre d'idée, mais inversement, deux partenaires qui se connaissent depuis longtemps peuvent avoir des "pannes d'envie" simplement parce que la routine s'est installée, dans ce cas: sachez innover et être inventif d'un côté comme de l'autre.

Un homme qui n'arrive pas à entrer en érection se sent touché dans son orgueil de "mâle" et pourtant il nous arrive à nous aussi les femmes de ne pas pouvoir faire l'amour normalement, cela se traduit par un manque de lubrification, et croyez bien Messieurs que nous ne nous sentons ni coupables ni touchées dans notre égo, car c'est alors à vous de nous donner un petit "coup de pouce"... et bien souvent avec une parole qui saura nous toucher là où il faut... car la "technique" n'est pas tout !

Pensez donc aussi à lui murmurer les mots qu'elle attend secrètement pour faire exploser visiblement sa satisfaction, car une femme est avant tout une cérébrale: notez-le bien. Mais les hommes ne sont pas en reste, eux aussi aiment bien entendre quelques mots d'amour stimulants, surtout des compliments... ne l'oubliez-pas Mesdames !

En conséquence le dialogue reste de mise, rassurez vous et stimulez-vous mutuellement aussi par les mots. Mais si la situation se pérennise dans le temps, alors allez consulter ensemble un sexologue, un andrologue ou un psychothérapeute qui saura vous apporter un diagnostique adapté et donner des clefs pour une sexualité épanouie.

Faire l'amour doit avant tout rester un plaisir réciproque et non un enjeu unilatéral, un partage harmonieux et non une performance forcée... Enfin et surtout: c'est dans la complicité (via le dialogue...), l'échange (par des caresses...) et l'écoute que nous pouvons trouver des solutions à notre couple dans le domaine de la sexualité laquelle s'apparente finalement à une approche psychologique appliquée sur le corps de l'être aimé...

De mon point de vue,  ce n’est pas lié à un problème de couple, en effet le danger ne réside pas dans le fait que votre conjoint regarde des films pornos ou se connecte à un Live Show  avec des inconnues qui attisent ses désirs...

La pornographie s'est très largement démocratisée via internet, accessible pour tous et en toute intimité avec un rapport au plaisir immédiat, appréciée en majorité par des hommes, ceux-ci ont généralement délaissé les magazines sur "papier glacé", où l'imagination et le fantasme avaient encore une petite place, au profit d'images numériques nettement plus violentes, réalistes, rapidement assimilables, voire "consommées".

Effectivement, ces femmes virtuelles n'en sont que plus désirables puisque inaccessibles.

Le conjoint peut donc sans risque "apparent" partager unilatéralement un fantasme via ce type de "liaison numérique" avec celles qu'il ne verra sans doute jamais réellement ni ne touchera pas plus dans la vraie vie...

Mais, pour nous les femmes, s'il est tellement compliqué de comprendre nos hommes et d'intégrer leurs comportements d'addiction au sexe, c'est uniquement parce que nous nous sentons menacées et en danger face à des femmes qui n'existent pas dans notre vie de couple mais qui représentent potentiellement un danger car elles se substituent à notre intimité et nous volent aussi réellement du "temps de couple légitime"...

Cependant, vous devez être vigilantes si vous constatez que votre conjoint entre dans un système de dépendance ou d'assimilation :

- Il pense que ce qu'il voit à l'écran est transposable dans votre sexualité de couple...

- Il refuse de vous faire l'amour au profit d'une cyber-sexualité fantasmée et non aboutie...

- Il est dans le déni et/ou dans une démarche systématiquement secrète et solitaire...

Il est essentiel d'évoquer ensemble vos impressions, vos doutes, vos interrogations, ce que vous ressentez l'un et l'autre, ceci dans un moment de calme, par exemple au moment de vous coucher tous les deux, voilà un instant propice aux confidences feutrées et peut-être même à l'action bien réelle, celle-ci...

Demandez à votre conjoint ce qu'il souhaiterait partager avec vous, invitez-le à parler de ses fantasmes, développez votre intimité réciproque pour le bien de votre couple, ceci dans une complicité toujours plus forte, positive et constructive.

Un couple en difficulté (type problème de couple) n'est plus capable de faire l'amour, d'ailleurs les femmes l'ont bien compris depuis longtemps avec le prétexte de la "fameuse migraine" qui leur permet de se détacher momentanément de leur conjoint... " 

A contrario, les hommes ont rarement de maux de tête mais ils se réfugient accessoirement dans l'utilisation de jeux vidéos ou bien sortent avec leurs amis, ou bien encore mais plus rarement : ils prétextent une soudaine "fatigue due au travail"...

Chez l'homme, il n'y a pas d'expression verbalisée du style "je n'ai pas envie de faire l'amour " (car un homme normalement constitué a toujours physiquement envie de faire l'amour...) mais plutôt une attitude de fuite en avant ou un recours au silencieux "non dit"... qui en dit souvent long.

 Un couple qui ne fait plus l'amour est en danger, et le temps compte car chacun ira, en attendant, puiser dans d'autres ressources pour compenser l'absence de désir et de plaisir, mais jusqu'à quand la crise va-t-elle durer ?!

D'autant plus que cette punition infligée aura des conséquences importantes :

- Le besoin de chercher un amant ou une maitresse à l'extérieur du foyer

- L'usure du couple (sans "l'essence du désir" le moteur du couple ralentit...)

- Voire même la prise de médicaments, d'alcool ou d'autres produits néfastes...

La sexualité reste bien souvent encore un sujet tabou dans le couple quand celle-ci se détériore pour diverses raisons.

Certes nous n'avons pas à 20, 40 ou 60 ans les mêmes types de désirs mais pour autant lorsque l'on me contacte c'est bien souvent pour m'exprimer une absence de désir... et ce quelque soit l'âge.

Susciter le désir et ne pas le perdre est donc un acte fondamental de cohésion dans le couple : chez l'homme le désir est avant tout visuel et tactile, il apprécie les dessous érotiques, voire même une absence totale de dessous car il aime regarder la femme qu'il désire et ce qui la représente le plus : ses attributs sexuels, ses formes, ses attitudes sexuelles...

Chez la femme le désir est bien plus cérébral et intellectualisé, donc plus diffus et progressif : elle aime entendre le désir de son partenaire, elle a besoin de temps et de caresses pour se laisser aller et s'engager, il lui faut un vrai scénario d'amour !

Au même titre que chaque jour qui passe vous vous demandez ce que vous préparerez à diner ce soir, demandez vous comment vous lui donnerez du plaisir ce soir, rien ne vous empêche de le (la) préparer psychologiquement rien de plus excitant que de recevoir un sms, un mail, de lire un petit mot "ce soir je te réserve un moment torride" et je peux vous assurer qu'il (elle) ne pensera qu' à cela toute la journée...

Dans votre couple ne négligez pas votre sexualité, c'est encore une des rares activités gratuites qu'il nous soit permis de partager, "n'imposez pas votre désir d'amour" ! surtout dans un contexte économique de crise sociale, l'amour que l'on se donne, le plaisir que l'on se procure à deux reste un "placement sûr"  pour peu qu'on le fasse fructifier : c'est un véritable capital sur le long terme pour votre couple !

Vous trouverez d'autres informations sur mon site principal

www.probleme-amour-eux.fr 

Les problèmes de couple qui me sont souvent évoqués:

- Je n ai plus envie de faire l'amour ou bien encore il ne me fait plus l'amour

- Je ne ressens pas ou plus de plaisir

J'entends souvent beaucoup de culpabilité à travers ce plaisir que l'on a oublié , une certaine forme de punition infligée d'abord à soi même et par déclinaison à son conjoint.

Il est important pour moi de déterminer depuis quand ce couple est en difficulté dans son intimité, et quel est celui des deux qui souffre et fait souffrir.

L 'épanouissement sexuel du couple est essentiel c 'est le moteur de votre relation et il faudra chercher à l'entretenir tout au long de votre vie de couple.

Ce couple en difficulté bien souvent me parle de "non communication" verbale dans le couple, comme si seul le fait de ne plus se parler, d'echanger devait nous alerter concernant la pérennité de ce couple.

Faire l'amour est aussi une manière de communiquer et de partager, c'est l'essence même de notre relation, il est donc important de veiller à ce partage privilégié.

Alors certes, les années passent et la passion dévorante des premiers mois disparait, mais il est bon d'entretenir notre sexualité dans le  couple  tout comme nous le faisons spontanément quand nous entretenons notre maison, notre voiture ou notre petite famille.

Il suffit simplement parfois que l'un des deux ait une faible estime de soi , pour qu'il ne soit plus en mesure de s'abandonner dans l'intimité.

Coupable et malheureux, et souvent dans le "non dit" et le "non lit", il s'enferme dans le silence et la distance.

Quelques séances suffisent pour retrouver l'épanouissement sexuel dans votre couple.

Vous trouverez d'autres informations sur mon site principal.

www.probleme-amour-eux.fr