Comment gérer le stress et par déclinaison les problèmes dans son couple car nous le savons tous, nous vivons une "époque formidable" : avancées technologiques remarquables, accélération du rythme de nos vies et allongement de celles-ci, multiplication spectaculaire de l'information en temps réel, réseaux sociaux avancés, loisirs et spectacles de plus en plus grandioses, etc…

Hélas ! Le prix à payer est souvent lourd, toute cette agitation effrénée d'un monde moderne en pleine course folle, toute cette croissance globalisée qui déraille, tout ce remue-ménage ininterrompu, tout nous pousse à nous dépasser constamment sans même que nous nous en rendions compte.

A suivre ce train d'enfer que nos sociétés nous imposent, l'homme et la femme ont de plus en plus de mal à trouver leur place et/ou un équilibre stable, et disons-le d'emblée et sans ambages : le couple est aussi en crise car il vit dans un monde stressant !

En effet, les couples subissent aussi de plein fouet directement ou indirectement les contrecoups de ce que nos sociétés fabriquent de moins bons:

- des environnements anxiogènes

- des compétitions destructrices...

- des déchets ultra dangereux en masse...

- de nombreuses peurs et frustrations...

- des pertes de repères multiples...

- de fausses idées ou idéologies...

- un espace climatique qui devient fou

- une dégradation de notre planète

- une incertitude généralisée de l'Avenir...

etc… Arrêtons vite cette gentille liste que vous connaissez tous !

Il faut savoir que normalement si nous vivons en couple (hétérosexuel pour la majorité), ce n'est pas uniquement parce que la Nature nous à fait complémentaires au niveau sexuel c'est aussi et surtout pour mieux affronter "à deux" le monde qui se présente à nous, pour utiliser des moyens d'action et de réflexion en commun afin d'établir un équilibre viable sur les deux plateaux d'une vie conjugale acceptée, pour confronter les points de vue et anticiper les problèmes "en couple", et tout simplement pour vivre mieux à deux.

Ceci dit, même le couple le plus fort et le plus harmonieux subit un jour ou l'autre l'emprise du stress sous une forme ou sous une autre, ce qui peut se traduire de plusieurs façons pour l'un voire pour les deux partenaires:

- une perte d'appétit ou au contraire une boulimie

- une sorte d'angoisse ponctuelle ou bien récurrente

- un sentiment de faiblesse et/ou de frustration extrême

- des problèmes dans les rapports sexuels avec le conjoint

- une cogitation associée à un manque de sommeil accru

- la prise de produits, tels des drogues ou de l'alcool

- le déclenchement d'une maladie, une baisse immunitaire

- une communication qui se détériore dans le couple

- une insomnie caractérisée avec des cauchemars

- une aphasie ou au contraire un énervement constant

Encore une fois la liste n'est pas exhaustive ni systématique mais l'on voit très vite que le stress peut engendrer de graves problèmes de couple, reste à savoir comment les deux partenaires vont gérer ces effets pervers et retrouver un bon équilibre.

Dans tous les cas le couple doit être vigilant, reconnaitre les signes avant-coureurs d'un stress actif chez le partenaire ou anticiper ce stress en y opposant une gamme de solutions à la fois simples mais assez subtiles à mettre en œuvre au quotidien:

- savoir relativiser la gravité d'une situation en place

- les encouragements du partenaire sont un point capital

- un dialogue calme, sans énervement, logique et structuré

- le sens de l'humour peut aussi bien alléger le stress

- trouver et orienter la situation sur des vues positives

- être en phase, à deux, sur le cœur du  problème à régler

- chouchoutez votre partenaire, complimentez-le, rassurez-le.

- renforcez les activités en commun au sein du couple

- l'activité sexuelle est un facteur grandement déstressant

Comme nous le voyons ici aussi, c'est la base relationnelle et la qualité du dialogue basique du couple qui pourra atténuer puis désamorcer un climat de crise et de stress, la forte cohésion des partenaires face aux problèmes de couple est la clef de la réussite pour vaincre le stress ambiant et donc pour résister d'autant mieux à cette "époque formidable" mais si déstabilisante. Tout comme nous avons un "capital Soleil" en été pour le bienfait de notre peau, le couple dispose d'un excellent "capital anti-stress" à utiliser sans modération puisque celui-ci se recharge constamment grâce à l'amour qui unit les conjoints !

"En période de stress, les femmes parlent sans réfléchir. Les hommes, eux, agissent sans réfléchir." Allan Pease

Vous avez l'impression que votre partenaire vous trompe ou vous savez qu'il vous trompe ? C'est la première question à laquelle vous devez réfléchir car nous pouvons parfois nous inventer les scénarios les plus sombres simplement parce que notre partenaire a changé de comportement.

Il n'est pas rare que l'on me demande que dois je faire en cas de trahison ?

Vous constaterez qu'en en parlant à vos amies certaines vous répondront :

- Je serais toi, je le quitterais, c'est inadmissible !

- Moi je préfère ne pas savoir s'il me trompe...

- tu as qu'a faire comme lui, trouve toi un amant !

Il n'existe pas de vérités, mais des croyances personnelles concernant ce qui est acceptable ou non, pardonnable ou non et chacun va réagir en fonction de ce qu'il ressent. Et de ce qu'il croit juste.

La première des choses à faire est  donc d'en parler avec le principal intéressé. C'est le dialogue entre vous et les réponses aux questions que vous vous posez qui vont vous permettre de prendre des décisions et non les conseils de vos amis ou de vos proches.

- Cette femme est elle entrée dans son lit ou dans sa vie ?

- Envisage-t-il de mettre un terme à cette relation extra conjugale ?

- A t-il le désir de vouloir partager des projets avec vous ou avec elle ?

- Comment envisage-t-il l'avenir ?

Ensuite une remise en question s'impose, celle du couple s'impose de fait, mais il me paraît essentiel que vous puissiez également vous remettre en cause car l'important en l'état n'est pas de définir qui est le coupable et la victime mais bel et bien de comprendre la situation qui a conduit votre conjoint à se laisser approcher par une autre femme.

- Que va t il chercher ailleurs qu'il ne trouve plus au sein de son couple ?

- Avez-vous l'impression de vous être négligée ces dernières années ?

- Et si finalement cette épreuve vous permettez de relancer votre couple...

Bien souvent c'est dans l'adversité et face à une souffrance que l'on croit insurmontable que nous allons déployer toute l'énergie nécessaire pour nous dépasser, nous allons oser sortir de cette routine dans laquelle nous nous sommes laissés enfermer sans nous en rendre compte.

- Pour se lancer dans un régime et perdre du poids

- Pour s'accorder enfin du temps avec nos ami(e)s

- Pour se recentrer sur soi et ses besoins personnels

En reprenant contact avec vos besoins vous allez vous surprendre à retrouver le goût d'entreprendre avant tout pour vous-même, et par déclinaison aussi pour votre couple.

"Jamais les hommes ne deviennent plus tendres que lorsque on leur a pardonné une infidélité de passage" Ninon De Lenclos

Durant toute l'année nous attendons les congés et plus encore les grandes vacances d'été avec impatience, mais que nous soyons déjà en couple ou en relation de couple la période estivale peut être révélatrice de problèmes de couple en découvrant de nouveaux aspects de nos personnalités, ou de nos comportements, qui permettent au conjoint de nous voir sous un angle différent.

Et quelques fois cela peut paradoxalement entrainer des crises ou de graves problèmes de couple qui n'apparaissaient normalement pas au quotidien.

En effet, le changement brutal d'environnement, même dans un cadre idyllique, peut générer des tensions et déstabiliser l'harmonie du couple face à des situations qu'ils n'ont pas envisagées ou bien tout simplement parce que la notion de vacances n'est pas la même pour les deux partenaires :

- elle aime farnienter au bord de la plage et lui préfère surfer toute la journée

- il veut visiter les sites archéologiques mais cela n'intéresse pas madame

- quand l'un veut se reposer l'autre désire bouger et griller son énergie !

- monsieur regarde un peu trop les autres femmes en bikini sur le sable...

- elle désire rester en couple au calme, mais il veut sortir en bande

- il se plaint qu'elle fasse les boutiques et dépense bien trop d'argent

- elle (il) ne peut pas se passer de son téléphone plus de 15 minutes...

- l'un adore se griller longuement au soleil, l'autre ne le supporte pas.

- il (elle) parle sans arrêt de son travail et ne sait pas décompresser !

- elle veut sortir en boite tous les soirs... mais il préfère rester au lit.

Comme nous le voyons, en vacances beaucoup de situations peuvent rapidement devenir conflictuelles ou gênantes, gâcher bêtement non seulement les bons moments mais aussi entrainer des crises ponctuelles ou bien dévoiler des problèmes de couple plus durables et profonds...

Voici donc quelques petits conseils très utiles pour passer d'agréables vacances avec son (sa) partenaire :

- restez toujours à l'écoute de votre partenaire et soyez disponible

- ne parlez pas des problèmes quotidiens, vous êtes en vacances !

- sachez casser votre train-train et sortez des schémas habituels

- cherchez à le (la) surprendre, vous avez le temps pour l'insolite

- n'organisez pas tout de A à Z, laissez jouer une part de hasard

- ne vous chargez pas de trop d'activités... décompressez !

- partez à deux, laissez les enfants chez mamie ou en colo :-)

- le tout est de dépenser son énergie positivement, à son rythme

- du temps : vous en avez, alors "chouchoutez" votre partenaire

- les vacances, c'est aussi fait pour se reposer, ne l'oubliez pas !

Des règles simples, du bon sens, un juste équilibre entre activités originales et repos amoureux programmés, entre se faire plaisir et lui faire plaisir : voilà le secret de bonnes vacances en couple sans se prendre la tête inutilement, d'ailleurs vous n'êtes pas en vacances pour vous compliquer l'existence, au contraire simplifiez-vous la vie puisque vous en avez justement le temps d'un été...

"Il n'y a pas de vacances à l'amour, ça n'existe pas. L'amour, il faut  le vivre complètement avec son ennui et tout, il n'y a pas de vacances possibles à ça." Marguerite Duras

Celle-ci m'a bien fait sourire:

Nous faisons chambre à part, nous allons dîner chacun de notre côté, nous prenons nos vacances séparément ; nous faisons tout  ce que nous pouvons pour sauvegarder  notre mariage. [Rodney Dangerfield]

Celle-ci également :

Aller en vacances avec sa femme, c'est comme aller au restaurant  avec ses tartines. [Frédéric Deville]

Dans le cadre de la relation de couple la confiance est mise à mal en cas d'infidélité ou de trahison, alors comment reprendre confiance en son conjoint lorsque nous pensons que cette situation peut se reproduire à tout moment ?

Pour chacun d'entre nous la confiance se mesure et s'évalue, cela commence dés le plus jeune âge.

- Ce sont les encouragements d'une mère qui permettent à un enfant de faire ses premiers pas

- La bienveillance d'un professeur qui donne à un enfant l'envie de se surpasser

- La présence d'un père qui lâche le vélo sur lequel nous nous maintenons sans tomber

La confiance que l'on nous accorde nous permet de progresser et de grandir jusqu'à ce que nous soyons capables en toute confiance de vivre des expériences par nous même sans l'approbation d'un tiers. Nous avons confiance en nous car nous vivons des expériences positives dont nous mesurons le succès, lequel renforce notre construction individuelle afin d'affronter notre environnement avec plus d'assise.

Au sein du couple, la confiance est un apprentissage qui se mesure de part sa longévité, le partage de croyances et de valeurs communes, l'expression des sentiments etc… "A contrario", lorsque la confiance est altérée nous éprouvons de la défiance à l'égard de celui ou celle que l'on aime :

- Mon conjoint m'a trompé, je crains qu'il ne recommence à la moindre occasion

- Je risque de perdre tout ce que j'ai fondé avec mon (ma) partenaire actuel(le)

- Notre relation s'est dégradée, il (elle) ne me respecte plus du tout et j'ai peur

Certains couples ne peuvent surmonter cette épreuve car celui qui est trahi a perdu le sens des valeurs qui l'unissait à son conjoint, pour les autres il faudra définir de nouvelles expériences qui permettront de pouvoir renouveler une confiance altérée.

Pour cela il nous faut traverser trois étapes essentielles.

- Avant tout Libérer sa colère et sa rancœur en l'exprimant clairement

- Pardonner, car sans pardon pas de reconstruction possible

- Définir de nouvelles preuves mesurables par des mots ou des actes

Sachez qu'il faut parfois beaucoup de temps pour traverser ces trois étapes et, comme le temps est relatif à chacun, il est fondamental de pouvoir dialoguer pour ne pas vous user respectivement.

Cependant ce n'est pas le temps qui atténuera la blessure d'une trahison mais bel et bien l'espace que vous laisserez à votre conjoint pour réparer son erreur ou sa faute.

La vie est une succession d'expériences tantôt enivrantes tantôt douloureuses mais ce sont elles qui nous font grandir, donnent du sens à nos vies et nous permettent d'appréhender de manière plus profonde la relation au monde, à nous-mêmes et à autrui.

On ne badine pas avec l'amour (acte 2 scène V) - Alfred de Musset (1810 - 1857) :

"Adieu Camille, retourne à ton couvent, et lorsqu'on te fera de ces récits hideux qui t'on empoisonnée, réponds ce que je vais te dire : Tous les hommes sont menteurs, inconstants, faux, bavards, hypocrites, orgueilleux et lâches, méprisables et sensuels; toutes les femmes sont perfides, artificieuses, vaniteuses, curieuses et dépravées; le monde n'est qu'un égout sans fond où les phoques les plus informes rampent et se tordent sur des montagnes de fange; mais il y a au monde une chose sainte et sublime, c'est l'union de ces deux êtres si imparfaits et si affreux. On est souvent trompé en amour, souvent blessé et souvent malheureux; mais on aime, et quand on est sur le bord de sa tombe, on se retourne pour regarder en arrière, et on se dit : J'ai souffert souvent, je me suis trompé quelques fois : mais j'ai aimé. C'est moi qui ai vécu et non pas un être factice créé par mon orgueil et mon ennui."

En couple, comment s’aimer plus en se plaisant plus :

Après quelques années, parfois même rapidement, la vie de couple peut vite prendre le rythme du train-train quotidien et ronronner au risque de voir l'ennui et la routine s'installer peu à peu. Alors comment sortir de cette ornière si familière pour dynamiser le couple et lui redonner des couleurs comme au premier jour...

La solution est de lui plaire chaque jour encore un peu plus !

Evidemment, même si cette solution semble simple et tombe sous le sens, son application sera bien moins facile à mettre en œuvre mais quelques petites recettes de bon sens devraient vous aider à réveiller votre couple.

Avant d'aller plus loin, posons nous quelques questions basiques afin de trouver les bonnes réponses :

- Qu'est-ce qui ferait plaisir à mon conjoint pour qu'il (elle) soit encore mieux ?

- Comment aime-t-il (elle) me voir ou comment voudrait-il (elle) me percevoir ?

- Qu'attend il (elle) de moi au quotidien pour renforcer notre relation de couple ?

- Y a t'il quelque chose que nous n'avons pas encore réalisé ou pensé ensemble?

- Mon (ma) partenaire a t'il (elle) un besoin ou une attente toute particulière ?

- Est-ce que je peux apporter un plus sur un point personnel qui pourrait lui plaire ?

Aucune de ces questions n'est anodine, dans un couple il faut savoir penser à l'autre sans pour autant s'oublier soi-même, c'est la notion fondamentale qui permet au couple de se lier fortement en évoluant dans la bonne direction. En se posant déjà la question, chaque conjoint pourra ainsi appréhender la situation et se rendre compte du chemin à parcourir pour y arriver tout naturellement. Par conséquent prenez l'habitude de regarder votre partenaire sous un nouveau jour pour aller de l'avant et décrypter ses besoins...

D'une manière générale dresser ici un tableau à la fois explicite et valable pour tous serait impossible, puisque chaque personne est différente au niveau de son histoire et de ses attentes... ceci dit nous pouvons néanmoins lister quelques grandes lignes générales qui vous permettrons de trouver des pistes pour lui plaire :

- Il (elle) trouve que je parle beaucoup trop alors je vais l'écouter plus...

- Je ne suis pas assez câlin(e) alors je vais essayer d'être plus doux/douce...

- Sortons un peu plus ensemble car il (elle) aimerait se changer les idées...

- Un gentil compliment ou un petit geste amical pour aider et pour soutenir...

- Recevoir la famille est devenu une obligation alors ce W-E restons entre nous.

- Je décide de mieux m'habiller et de soigner mon apparence pour lui plaire...

- Le (la) regarder naturellement et lui faire un délicieux sourire complice...

- Une petite surprise ou un cadeau de temps en temps pour lui fait plaisir...

- Il (elle) est fatigué(e) en rentrant alors faites lui un petit massage relaxant...

- Prendre la bonne initiative de quelques nouvelles positions amoureuses...

- Lui dire tout simplement doucement au creux de l'oreille un grand "je t'aime".

Vous voyez, lorsque l'on est en couple, on oublie bien souvent des choses simples qui peuvent pourtant  changer  bien des choses dans le regard et dans l'attitude de notre conjoint qui aura envie de donner en retour.

N'est-il pas agréable de recevoir puis de donner à son tour ? Alors oui, si vous désirez lui plaire prenez l'initiative et sachez qu'il (elle) le sentira et en fera tout autant... par contre si vous ne montrez jamais aucun changement d'attitude dans un sens positif, comment voulez-vous que les choses s'améliorent d'elles-mêmes sans une véritable volonté d'agir !

La vie à deux se construit pas à pas, elle peut aussi se déconstruire tout comme une maison que l'on entretient plus et devenir une véritable ruine, alors avancez jour après jour, réfléchissez à ce qui peut améliorer votre relation au sein de votre couple en agissant déjà sur votre comportement afin d'en avoir écho de la part de votre moitié, c'est aussi simple que cela, encore faut-il y penser régulièrement, naturellement et amoureusement pour entretenir la flamme du désir d'être ensemble, ainsi vous lui plairez encore plus !

"Pour se plaire il faut se ressembler  beaucoup afin de s'entendre, et différer un peu afin d'avoir à se comprendre." [Diane de Beausacq]

Vous pensez peut être qu'il suffit de faire des efforts au sein de votre couple pour retrouver un confort de vie, c'est une erreur ! Par définition un effort ne peut être que ponctuel ce qui explique pourquoi il ne peut perdurer dans le temps. Vous devez donc intégrer qu'en demandant un effort à votre conjoint vous n'obtiendrez pas un changement dans la durée.

En conséquence, ce sont peut être des règles de vie à définir entre vous et votre conjoint plus que "de simples efforts" que vous devez "négocier".

Très souvent ce sont des problèmes récurrents qui sont vecteurs de conflits au sein du couple, souvent la vision des choses n'est pas celle que l'on croit et chacun voit aussi midi à sa porte:

En ce qui concerne les hommes, quelques exemples de "problèmes":

- Il ne range rien et laisse souvent trainer ses affaires par terre

- Je lui répète sans arrêt la même chose mais rien ne change

- Il rentre à n'importe quelle heure sans même me prévenir avant

- Il me fait l'amour en pleine nuit et me réveille dans mon sommeil

- Ses matchs de foot ou sa console de jeux passent toujours avant moi

- Il ne veut pas m'aider pour les courses et je dois tout organiser

Et en ce qui concerne les femmes :

- Elle passe son temps à ranger, à nettoyer, moi je ne compte plus

- Elle ne veut jamais comprendre mes explications techniques

- Elle a sans arrêt toutes ses copines à la maison pour bavarder

- Elle a souvent la migraine quand je veux lui faire un gros câlin

- Elle préfère les activités en solitaire comme la lecture ou le tricot

- Elle ne veut pas apprendre à bricoler à la maison avec moi

Vous avez l'impression qu'il (elle ) fait exprès d'agir de la sorte, puisque à de nombreuses reprises vous lui avez demandé de prendre en compte vos demandes répétées, voire même de faire des efforts, la colère, la rancœur et la frustration gagne du terrain et vous ne communiquez plus que dans la plainte.

C'est effectivement très épuisant d'êtres en colère chaque jour qui passe, on se sent vide, incompris(e) et fatigué(e), d'autant que bien souvent comme il (elle) ne fait pas ce que qui a été convenu, il y a fort à parier que vous le faites à sa place et si vous arrêtiez de vous comporter comme une mère protectrice ou comme un papa professeur ?!

- Il ne range pas ses affaires laissez les trainer à même le sol, lorsqu'il n'aura plus rien à se mettre vous l'entendrez râler alors de votre voix la plus suave vous lui répondrez  « je ne comprends pas as-tu mis ton linge à laver dans le panier prévu à cet effet ? »

- Il rentre à n'importe quelle heure, alors que vous l'attendiez pour dîner, commencez, voire même finissez sans lui.

- Elle vous demande de changer l'ampoule électrique alors que cela fait 10 fois que vous lui montrez comme faire laissez la pièce dans le noir et attendez tranquillement.

- Elle a trois copines à la maison tous les jours, invitez à votre tour trois ou quatre amis sans prévenir et commencez à jouer au poker dans le salon...

Succinctement faites ce que vous avez à faire ou ce que vous avez décidé de faire, nous avons suffisamment de contraintes avec lesquelles nous devons concilier pour refuser de s'en infliger davantage.

Plutôt que de chercher à prendre en charge votre conjoint, laissez le se confronter à ses besoins personnels.

Enfin acceptez de ne pas avoir le même sens des priorités, ne laissez pas partir votre couple en déliquescence pour de simples problèmes d'intendance ou des points techniques mineurs, définissez des règles et laissez votre conjoint respecter les siennes sans intervenir vous y gagnerez tous les deux en calme et en sérénité. Par contre soyez respectueux des choix de votre partenaire si cela ne perturbe pas votre couple, sachez aussi lisser les angles au quotidien en lui laissant du temps libre personnel, en l'associant si possible à vos activités mais sans insister Vivre en couple c'est à la fois partager son temps mais aussi son espace vital avec son partenaire, cela peut vite ressembler à une prison si chacun n'y met pas du sien pour respecter l'autre et l'aider.

Cette même règle d'or très connue s'applique aussi dans le couple : "la liberté des uns s'arrête là où commence celle des autres". Pour être un couple libre et épanoui, il faut avant tout respecter la liberté de son conjoint, ne pas imposer la sienne et tout faire pour se sentir encore plus libre à deux.

Comment oublier mon ex : le coeur a ses raisons…que la raison ignore…

Au cours de nos vies, nous avons tous vécus des déboires amoureux et personne ne peut se targuer d'avoir réussi de A à Z sa vie amoureuse sans jamais déplorer aucune erreur ou anicroche sérieuse.

Pour autant les vraies relations que l'on croyait durables et qui "cassent" du jour au lendemain nous laissent un terrible goût amer et un sentiment d'abandon souvent difficile à effacer de notre mémoire, laquelle, nous pouvons le dire ouvertement, a ses raisons que le cœur ne connaît pas, et inversement.

Vous étiez heureux ensemble, partageant tout ou presque, il (elle) était votre moitié tant recherchée et enfin trouvée, vous envisagiez de multiples projets sur le long terme vous voyant déjà vivre à deux dans votre petit nid douillet… Et puis patatras ! Quelque chose a enrayé la délicate machine de votre relation de couple, un incident souvent mineur au départ mais qui prend ensuite de l'ampleur pour vous éloigner irrémédiablement l'un de l'autre …Rien à faire, vous pensez qu’il est  trop tard pour "réparer", l'harmonie qui vous semble définitivement rompue, l'équilibre vacille et le couple tombe d'un seul et unique coup porté en se brisant en mille petits morceaux.

Voici donc une histoire classique qui arrive régulièrement à des milliers de couples par jour de part le monde, c'est la triste histoire de la rupture, souvent très mal vécue par les deux protagonistes, mais aussi quelquefois provoquée sciemment par l'un des deux en toute connaissance de cause pour clore la relation de manière assez rapide et hélas brutale. Et dans ce cas, alors que reste-t-il à celui ou à celle qui espérait le plus de l'autre, à celui qui s'était le plus investi et qui "y croyait" très fort ? Là est justement la question, et le problème à résoudre : comment oublier son ex quand la mémoire s'accroche aux souvenirs heureux et pourtant disparus comment effacer l'autre, celui qui vous a fait à la fois tant de bien et beaucoup de mal, ici réside d'une certaine façon toute l'ironie de l'histoire, celle d'oublier les bons moments passés ensemble, ceux qui ont été le fondement de notre bien-être et de notre équilibre, ceux que l'on cherche paradoxalement à conserver malgré la douleur de la séparation.

Dans bien des cas la dépression (ou la grosse déprime) n'est pas loin pour celui (ou celle) qui n'arrive pas à oublier une relation qui a "tournée court" ce qui devrait d'ailleurs pourtant être une raison suffisante pour "lâcher prise" avec cet épisode douloureux, mais non ! ce serait trop simple "l'esprit amoureux" ne raisonne pas, il tourne à vide, il cogite en boucle et torture inlassablement vos nuits blanches, sans relâche en épuisant lentement mais sûrement toute votre énergie vitale. Je sens ici que certain(e)s d'entre-vous se reconnaissent ou bien que la situation décrite ne vous est pas complètement étrangère...

Alors, comment faire pour ne plus "y penser", voici quelques conseils utiles :

- ne pas rester isolé(e) sera déjà une priorité, sortez vous aérer la tête

- les proches peuvent vous aider si la famille sait comprendre la situation

- reprendre une activité de loisir ou de sport permet de s'occuper sainement

- ne surtout pas retourner sur les lieux qui vous rappellent votre ex conjoint

- ne pas chercher à côtoyer des ami(e)s communs, cela serait une erreur

- rangez ou éloignez les objets susceptibles de vous rappeler votre ex

- parlez à un(e) spécialiste du couple afin d'extérioriser vos émotions

- Avoir une bonne hygiène de vie permet de stabiliser votre métabolisme

- si vous avez des ami(e)s fidèles et sûrs, parlez ouvertement avec eux

- pour certain(e)s, l'écriture peut aussi être une solution d'extériorisation

- prendre des décisions telles qu'arrêter de fumer peut "vous investir"

- si vous avez des enfants, faites des sorties avec eux, focalisez sur eux

- dans tous les cas lâcher prise afin de ne pas cogiter seul(e) est la règle

- si nécessaire quelques médicaments relaxants peuvent aussi aider

- retrouver un bon sommeil et la quiétude est une priorité absolue

- et ne commencez pas trop vite une nouvelle aventure hasardeuse...

En suivant ces quelques conseils de base vous retrouverez progressivement votre énergie vitale, tant physique que mentale, afin de vous investir dans un premier temps dans des occupations "stabilisantes" puis ensuite vous serez de nouveau vous-même à part entière (votre "moi" sera plus fort et serein), vous aurez ainsi en grande partie fait le deuil de votre ancienne relation et vous pourrez alors penser à de nouveaux horizons relationnels avec un(e) partenaire, si nécessaire. Ce n'est qu'en ayant retrouvé une capacité émotionnelle équilibrée, que vous aurez su faire table rase du passé douloureux de votre rupture, alors vous serez à même de regarder l'avenir avec un regard à la fois nouveau et totalement positif.

Souvenez-vous, d'autres situations semblables ont pu vous arriver dans le passé, des situations que vous avez déjà certainement surmontées plus ou moins facilement ; la vie est une succession d'expériences et de rencontres, d'actions, de sentiments et de pensées complexes, c'est votre volonté de vivre qui vous pousse à aller de l'avant, d'abord et avant tout pour vous-même, ensuite en partageant avec une compagne ou avec un compagnon lorsque vous en ressentez le besoin et que vous êtes assez fort(e) pour ce partage.

S'il fallait d'ailleurs définir la relation de couple, ce serait principalement dans cette volonté commune de partager ces expériences, actions, pensées et sentiments, car rien ne remplace une relation de couple épanouie…

Citation : "Les ruptures ont ça de bon qu'on redevient  soi-même." [Geneviève Letarte]

Quand un couple fusionnel partage les mêmes loisirs, les mêmes amis, les mêmes sorties au prétexte que ce couple ne peut vivre l'un sans l'autre, le danger n'est jamais très loin.

S'il est bien naturel les premières semaines, les premiers mois de vouloir se retrouver pour partager un amour débordant et faire découvrir à son partenaire notre univers de vie, le couple a nécessairement besoin de moments de respiration pour se renouveler de part et d'autre.

D'ailleurs, bien souvent le couple fusionnel évoque ce besoin de tout partager mais également la peur que tout s'arrête et à la moindre anicroche il peut passer de la fusion à l'explosion.

Peut-on vivre dans la peur permanente que ce à quoi nous tenons le plus nous échappe à tout moment ?

Le couple, résultante de deux individualités, se reconnaît dans le regard du partenaire...  et se reconnaître ne signifie évidemment pas que nous évoluons absolument sur un même rythme de vie.

- l'un peut souhaiter un moment de calme lorsque le second préfère se défouler dans une activité sportive

- l'un peut avoir besoin de voir ses proches quand le second souhaite en profiter pour s'occuper de la maison

- l'un et l'autre peuvent partager des opinions différentes, au quotidien ou au niveau de convictions plus profondes

Ne pas tenir compte du rythme de chacun peut entrainer "de facto" sur le moyen et long terme des frustrations, une sensation d'étouffer et fatalement tôt ou tard la mort du couple, lequel n'en est pas un puisque selon la formule consacrée "il est un et indivisible".

Vivre des expériences personnelles (loisirs, amis, sorties familles, etc..) permet à chacun de se nourrir d'une palette d'émotions personnelles et par là-même de pouvoir enrichir la relation de couple de nouveaux savoirs et de nouvelles expériences.

Si vous n'avez plus rien à apporter à titre individuel dans votre couple comment va t-il survivre au temps qui passe ? Oublier ou refuser de s'occuper de soi au seul profit de la relation de couple c'est considérer que notre partenaire peut à lui seul remplir tout le vide de notre vie, alors fatalement en cas de problème ou de distance, il faut non seulement faire face à l'absence du partenaire mais de surcroît affronter ce deuxième vide intérieur.

Comment pouvez vous occuper votre vie par et pour vous même ? Comment se surprendre lorsque l'on ne peut jamais se rejoindre, apprenez à délier vos peurs et à lier vos complémentarités, accepter de donner sans vous sacrifier l'amour n'est pas un champ de bataille où l'on tombe au combat comme dans certains mythes ou récits légendaires.

La longévité de votre couple passe par un équilibre dans votre propre épanouissement émotionnel dont vous devez garder le contrôle personnel, car comprenez que si seul votre conjoint à la maitrise des émotions qui font vibrer votre vie alors vous devenez extrêmement fragile et vulnérable. Dans un autre sens tout aussi tragique, se couper complètement de toutes ses émotions n'est évidemment pas non plus une solution viable car c'est dans un partage équilibré des sentiments, dans des proportions justes et réciproques et sans excès, que le couple peut échanger sans devenir otage ou prisonnier de l'amour unilatéral du partenaire.

Vous l'aurez bien compris, l'harmonie d'un couple se fonde avant tout sur l'association de deux individualités pleinement libérés émotionnellement et non sur une totale fusion aliénante et destructrice, restez conscient(e)s qu'un couple "hors limite" ne peut pas vivre bien longtemps un tel "amour absolu" et "border line", car le juste milieu est la véritable pierre angulaire de cet équilibre et de la durée de cette association entre deux individus, certes attachés sentimentalement mais totalement libres émotionnellement, que l'on peut définir comme ayant une saine relation de couple.

Que l'Histoire peut mentir des fois et orienter certaines notions ou bien encore déformer une réalité pourtant si évidente !

Et ce sont des historiens ou des linguistes, pour la majorité des hommes... qui ont affublé la femme de cette terminologie bien singulière de "sexe faible", laquelle ne signifie pas grand chose, faut-il encore l'avouer. Pourquoi une telle affirmation de ma part me direz-vous ?

Et bien tout simplement d'une part, que l'on ne résume pas la femme uniquement à son sexe et que la faiblesse de celle-ci est toute relative... les hommes le savent bien, nous aussi.

Dans le cadre du couple ce sont bien souvent les femmes qui maintiennent la stabilité de l'édifice familial tant au niveau de l'organisation que dans les rapports "plus intimes"... Alors que dire de cette périphrase erronée qui persiste encore aujourd'hui, sauf peut-être à juste titre comme celle issue d'un passé révolu où la femme était plus reconnue comme un accessoire que comme un individu à part entière. Les choses ont bien changées et tant mieux !

Oublions donc vite ce soi-disant "sexe faible" qui ne l'est que dans des termes ancestraux et complètement machistes ! Même les hommes le reconnaissent volontiers : ce sont les femmes qui jouent le rôle majeur au sein du couple en tant qu'élément déterminant de la cohésion familiale surtout lorsqu'il y a des enfants. Et pour le souligner, s'il le fallait encore, nous pouvons largement comparer la journée d'une femme à celle d'un homme, notamment sur certains points importants qui majorent cette notion plutôt dans le sens du "fort", quelques idées (si quotidiennement triviales mais tellement vraies) juste en passant:

- Qui s'occupe le plus des enfants à la maison...

- Qui mitonne de bons petits plats chaque jour...

- Qui tient le budget de la famille et sait prévoir...

- Qui va dire oui ou non pour le gentil câlin du soir...

- Qui décide d'organiser de A à Z la sortie réussie...

- Qui sait ranger toutes les affaires de la maison...

- Qui fait de tête les courses sans rien oublier...

- Qui rappelle les anniversaires ou dates importantes...

- ...nous vous laissons continuer la liste non exhaustive.

Et oui, c'est bien la Femme qui agit pleinement dans le couple... mais ne laissons pas les hommes sur le chemin car ce serait alors aussi une erreur et "de facto" une faiblesse, les hommes ont aussi bien évidemment leurs points forts très appréciables (restons aussi dans le quotidien pour nos exemples):

- Qui sait bien bricoler ou monter droit le beau meuble...

- Qui porte les lourdes charges avec un grand sourire...

- Qui répare la télé ou sait régler les chaines de télé...

- Qui hausse le ton devant le garagiste et sa grosse facture...

- Qui apporte un peu de logique là où il n'y en avait pas avant...

- Qui sera toujours présent pour faire ce gros câlin et dire oui...

- Qui va expliquer comment fonctionne l'appareil si compliqué...

- Qui guide sur la route quand l'itinéraire semble labyrinthique...

- Qui va rassurer doucement en serrant très fort dans ses bras...

Soyons honnêtes d'un côté comme de l'autre, il n'y a ni sexe faible ni sexe fort, ce serait une bien triste construction de l'esprit que de le penser vraiment, les femmes et les hommes restent complémentaires sur bien des points, et heureusement qu'ils ne sont pas semblables en tout points sinon il n'y aurait aucun plaisir à mélanger les genres, les caractères et les compétences dont certaines sont (nous le savons) sexuées. Tout comme l'expression "beau sexe", celle imagée de la force n'est qu'un pur facteur linguistique de différenciation verbale et rien d'autre de concret ou de définitif à prendre au pied de la lettre.

Dans le couple chacun dispose de ses points forts et de ses faiblesses, c'est l'association de deux individus voire même (pour être plus précise) de deux individualités complémentaires, différentes mais en ayant des points communs, qui crée cette fantastique osmose si complexe entre deux êtres, faisant ainsi fonctionner le couple tel un moteur en pleine action. L'image du couple "démultiplicateur de force" est la seule vraie réalité tangible qu'il faut retenir, c'est aussi le moteur de tout engagement, de toute reconnaissance en l'autre dans ce qu'il est forcément, LA pièce nécessaire et utile afin d'envisager ensuite la vie en couple, ceci pour avancer durablement de manière plus sereine et harmonieuse à deux.

Notre monde devient de plus en plus difficile et complexe, le couple est une réponse forte face à l'adversité et aux difficultés lorsque les talents savent se conjuguer dans une même direction concertée, élaborée et réfléchie sur le long terme.

"Le couple heureux qui se reconnaît dans l'amour défie l'univers et le temps; il se suffit, il réalise l'absolu." Simone de Beauvoir

Nous sommes bien souvent envahissantes envers notre partenaire, lorsque nous le sentons s'éloigner :

Il n'est plus comme avant

Il me dit plus je t'aime

Il ne m'appelle plus

Il ne me regarde plus

 Ou pire encore lorsque nous nous imaginons qu'un jour ou l'autre il pourrait nous quitter.

Les hommes m'ont toujours trahis...

Il y a des femmes bien mieux que moi...

Cela m'est arrivé si souvent d'être quittée...

L'amour des hommes est souvent éphémère...

Que de fausses idées reçues que nous prenons pour argent comptant lorsque nous nous sentons en danger dans notre couple.

Quoi qu'il en soit dans ces situations de questionnement nous tenons compte ou de notre ressenti (mais est-ce la réalité ?) ou de nos peurs liées à une rupture hypothétique dans un futur qui l'est tout autant.

Dans ces cas de figure notre conjoint se sent étouffé par des questions incessantes, des demandes répétées, des reproches permanents, voire même par des comportements insupportables (fouille du téléphone, de l'ordinateur, de ses poches, etc) ou par des attentes excessives qui ne sont que des compensations de nos questions imaginaires, ne confondons pas sixième sens féminin avec attitude paranoïaque...

Restons dans la logique masculine : lorsque votre conjoint se sent étouffé, vous devez immédiatement vous mettre en retrait, cette distance va vous permettre de recouvrer rapidement calme, discernement et sérénité, pour vous et pour lui-même.

L'attention du conjoint ne s'exige pas, ce n'est pas un dû et vous n'êtes pas "le centre de son monde" à chaque instant de sa vie, même si vous comptez beaucoup à ses yeux sachez modérer vos attentes et ne pas le harceler, au contraire laissez le venir à vous et "être en demande" de votre personne, il vous aimera d'autant plus.

De plus, ce n'est pas parce qu'il n'est pas sur le même rythme que vous, tant dans la partage de ses activités que dans l'expression de ses sentiments à votre égard, qu'il ne s'intéresse plus à vous ou ne vous aime plus, vous avez le droit d'être en déphasage sans pour autant qu'une catastrophe se présente au niveau de votre couple. Laissez-lui de l'espace vital, il a besoin de se ressourcer dans des activités sportives, amicales, intellectuelles et professionnelles, alors posez-vous simplement la question suivante : ai-je moi-même un espace personnel pour m'évader ou bien ma vie se résume-t-elle uniquement à travailler,  m'occuper des enfants, des tâches ménagères et de mon conjoint?

Vous l'aurez bien compris, les hommes n'hésitent pas à s'investir dans différentes activités, à satisfaire leurs besoins à tous les niveaux, alors que les femmes sont plus aisément dans le sacrifice de leurs besoins au profit de leur famille et du foyer.

Commencez par réfléchir à ce dont vous avez envie pour vous-même, sans avoir à solliciter la présence de votre conjoint pour satisfaire vos propres besoins, ainsi chacun d'entre vous va pouvoir se ressourcer ailleurs que dans ce NOUS en difficulté passagère et ainsi renforcer son MOI, vous verrez qu'il sera en demande et plus proche de vos attentes grâce à cet éloignement programmé.

Dans tous les cas, au tout début de votre rencontre, souvenez-vous bien que votre homme a tout fait pour attirer toute votre attention et gagner votre cœur et que maintenant il est totalement confiant et dans une situation de stabilité dans votre couple où il se sent libéré, alors ne soyez pas si exigeante en retour et sachez penser positivement en ne le mettant pas en cage ! L'amour n'est pas une prison mais une libération réciproque et partagée.

Citation : "Un couple qui réussit est un peu plus qu'un homme plus une femme. C'est un équilibre et un mouvement  un peu mystérieux." François Nourissier