Il faut savoir que la jalousie est une preuve de désamour que l'on s’accorde avant tout à soi même et non une preuve d’amour, si je ne parle pas de ce petit pincement au cœur que l'on ressent, lorsque notre partenaire regarde une autre femme, c’est que cela me semble plutôt naturel.

J’évoque plutôt l'expression d'une jalousie maladive empreinte de psychodrames en tous genres, de questions permanentes, de harcèlements et de souffrances pour les deux partenaires.

La jalousie ne fédère pas le couple mais le désolidarise, le déconstruit, et celui qui la subit n'a d'autres choix que de se taire pour éviter les conflits ou les questions à répétition alors même que le dialogue est essentiel pour dénouer des crises.

Faut-il manquer de confiance en soi pour se persuader et finir par convaincre notre partenaire qu'il va nous quitter, car il est évident qu'à force de prêter de mauvaises intentions à son conjoint il finit par se lasser et par partir, complètement usé de devoir sans cesse  justifier de ses actes et pensées personnelles.

Que de souffrance intérieure pour celui qui s'imagine qu'il n'est pas "aimable", obligée sans cesse d'espionner son conjoint, de le suivre, de le harceler de SMS ou autre messages... Comment arriver à déployer une "énergie positive" pour construire quand notre seule raison d'être consiste à attendre la trahison, la rupture ou l'échec, pour finalement la provoquer !

D'autant plus, que pendant que l'on se focalise sur la tromperie à venir de son conjoint, c'est finalement soi-même qui est trompé et persécuté au quotidien.

La jalousie nous cantonne dans un rôle de victime, nous serions sans cesse et malgré nous la victime de la trahison de celui que l'on aime, passive, inerte, impuissante... devant un tel tableau il y a de quoi déprimer, et dans un tel état d'esprit il faudrait en plus que notre conjoint nous aime et comprenne les rouages de ce que l'on peut vraiment appeler une "maladie d'amour"...

Il est temps de vous occuper de vous plutôt que de vous préoccuper des faits et gestes de votre conjoint et de vous poser les bonnes questions.

- Vous occupez vous de vous (sport, vêtements, maquillage, soin, nutrition)

- Définissez ce qui vous plait le moins en vous (est il possible d'agir seul(e) ?)

- Avez-vous un cercle d'amis où vivez vous en vase clos avec votre partenaire ?

- Avez-vous déjà été sous l'emprise d'une jalouse maladive, si oui vous en souvenez-vous.

- Apprenez à relativiser votre relation amoureuse sans pour autant devenir distant(e).

Pour une personne jalouse le plus grand défi est d'abord d'apprendre à s'aimer car c’est souvent une personne ayant une faible estime de soi, qui s'auto-alimente de ses propres angoisses... elle a souvent beaucoup de difficultés pour se remettre en cause étant persuadée d'être la victime d'un(e) partenaire qui :

- Fait exprès de regarder les autres femmes / hommes qui passent

- ne lui montre pas son amour de manière assez ostensible

- pourrait tout comme les autres l'abandonner en le (la) trahissant

- "semble" dissimuler ou cacher des faits ou des rencontres

- "parait" bien plus sympathique avec les autres personnes

Réveillez-vous, prenez-vous en main, agissez pour le bien de votre couple, donnez envie à votre partenaire de rester à vos côtés plutôt que de le faire fuir par vos récriminations et soupçons. Faites appel à un(e) spécialiste qui pourra vous aider à reprendre confiance en vous et en votre partenaire qui n'a cessé de vous aimer et qui souffre aussi tout comme vous de cette "jalousie maladive".

"La jalousie est comme un acide qui attaque d'abord le cœur du jaloux lui-même pour atteindre ensuite celui qu'il jalouse." Ostad Elahi

"La jalousie est le tyran du royaume de l'amour." Cervantès

L'histoire d'un couple ne s'écrit pas du jour au lendemain, la démarche de l'union conjugale nécessite un long cheminement à la fois personnel mais aussi commun avec le (la) partenaire.

Qui dit "histoire" dit aussi souvenirs et parcours de vie différents voire même très divergent de celui de son conjoint... Le passé de chacun nous appartient mais se doit aussi d'être partagé dans le couple, cela fait partie des petits secrets que l'on s'accorde lorsque l'on veut vivre à deux...

Comme nous le savons et devinons aisément, dans nos passés d'autres protagonistes ont existé et vécu avec nous, d'autres femmes et hommes aimés, d'autres relations plus ou moins suivies... cela fait partie intégrante d'une vie aux parcours amoureux très différents d'une personne à l'autre, en effet certain(e)s auront eu de nombreux(ses) partenaires et d'autres se seront contenté(e)s de relations moindre en quantité mais peut-être plus durables et intéressantes. C'est justement sur ces différences de parcours de vies amoureuses qu'il peut y avoir quelques tensions non dissimulées lorsque le passé remonte un jour au sein du couple... Ceci de plusieurs façons très diverses, lesquelles peuvent alors provoquer des réactions de gêne ou d'agacement susceptibles d'induire des problèmes de couple plus ou moins importants:

- mon mari rencontre une ancienne amie dans la rue et je me sens alors très mal.

- ma compagne reçoit un e-mail d'un de ses anciens amants, je suis très énervé.

- un courrier est arrivé pour moi dans la boîte aux lettres et mon conjoint l'a lu...

- quand mon amie est au téléphone avec ses amis hommes, je deviens jaloux.

- j'ai reconnu "son ex" sur son site communautaire... ça ne me plait pas du tout !

Selon la confiance que chacun aura en l'autre, la situation sera plus ou moins tendue lorsque des évènements du passé resurgiront et perturberont le couple, mais c'est encore et toujours grâce au dialogue que tout problème pourra être limité, expliqué et finalement solutionné.

Dans tous les cas, personne ne peut effacer son passé d'un coup de baguette magique, l'on dit souvent que celui-ci nous rattrape un jour ou l'autre... alors ne rien cacher à son conjoint pourrait sembler être la meilleure des solutions : et bien pas forcément... Effectivement, tout dire n'est pas du tout la panacée ! Vous savez bien qu'un brin de mystère dans notre jardin secret est aussi la clef de notre personnalité et de notre relation à l'autre, alors "tout dire" serait perdre de cette intimité profonde que notre partenaire aime découvrir patiemment au fil du temps, très progressivement selon les cheminements d'une vie complice à deux. Par conséquent sachons bien "distiller" nos souvenirs et notre passé afin d'en extraire le meilleur des élixirs... à ne donner qu'avec extrême parcimonie, pour le bien du couple et le plus grand plaisir de notre partenaire d'avoir partagé quelques intimes secrets...

Dans le sens inverse, ne rien dire du tout à son conjoint serait une vraie aberration et un terrible mensonge par omission... car c'est dans le partage, l'échange et la complicité que se fonde une véritable relation de couple stable et durable. Si vous désirez vivre avec une personne vous voulez forcément bien la connaitre et par conséquent connaitre aussi son passé... et ceci réciproquement.

La situation reste néanmoins plus compliquée ou complexe lorsque votre conjoint doit régulièrement voir et côtoyer "son ex" pour des raisons familiales (garde alternée des enfants), ou lorsqu'il y a des biens ou entreprise en commun, des liens dans le travail, etc... Alors, il faut savoir relativiser cet "état de fait" et accepter (à un certain niveau) que cela persiste s'il n'y a pas d'autres alternatives. C'est d'ailleurs dans des situations semblables que l'on juge la force du couple à surmonter l'ensemble de ces obstacles et à les dépasser à deux, c'est la notion même de couple qui est ici abordée puisque le partage des problèmes fait aussi partie intégrante de la vie conjugale, laquelle n'est pas uniquement pavée de moments agréables ou de plaisirs immédiats.

Pour conclure, bien évidemment l'amour que vous portez à votre conjoint provoque souvent et naturellement une "saine jalousie" lorsque vous êtes confronté(e)s à son ou ses irrémédiables "ex", mais sachez relativiser et positiver puisque maintenant il (elle) est avec vous, ne vous laissez pas envahir inutilement par un passé obsolète, prenez l'instant présent comme la véritable référence du futur de votre couple en devenir, lequel se construit toujours sur les bases de ce que chacun d'entre-vous a déjà effectivement vécu, le passé est utile : justement pour ne pas faire de nouvelles erreurs et pour évoluer afin de vivre mieux.

A l'approche des beaux jours les femmes s'habillent plus léger, c'est le temps de toutes les tentations où la jalousie peut pleinement s'exacerber... Les corps sont instinctivement plus réceptifs en période estivale à la chaleur du soleil, les regards et les esprits s'émoustillent et se cherchent.

Chacun va donc l'exprimer de manière assez différente et avec une intensité plus ou moins grande.

La plupart des hommes aiment regarder les femmes, ils les déshabillent assez naturellement du regard, d'autant plus si elles sont habillées légèrement et jouent de cette singulière opportunité. Mais il faut savoir qu'un cerveau normal d'homme pense "à la Femme" en moyenne 3 fois par minute, et oui !

A contrario les femmes sont bien plus axées sur le regard des hommes dans lequel elles vont chercher à décrypter le désir qu'elles suscitent, ainsi elles testent en temps réel leur pouvoir de séduction sans trop de prise de risque.

Que votre conjoint regarde d'autres femmes n'est pas le signe d'un manque de désir dans le couple, il peut même parfois tout à loisir contempler une femme tout en se félicitant que ce ne soit pas la sienne qui soit habillée de la sorte et le lui faire remarquer ouvertement.

Seulement voilà... nous les femmes sommes ainsi faites que nous nous sentons vite en danger dans ce type de circonstances en imaginant qu'il va nous comparer à cette "trop parfaite" inconnue vue dans la rue qu'il oubliera d'ailleurs dans les minutes qui suivent !  Sans compter que si notre conjoint regarde d'autres femmes, d'autres hommes nous regardent aussi et cela n'est pas du tout pour nous déplaire.

Ce peut être également, pour le coup, l'occasion de sortir d'une routine établie en décidant de se surprendre mutuellement et de jouer au jeu pimenté du "Qui regarde qui et Comment ?!"

Reste à dire que les Hommes ne sont pas les meilleurs joueurs... surtout s'ils voient un inconnu vous faire un clin d'œil ou même vous demander l'heure de trop près !  En comparaison les femmes sont généralement plus habituées et plutôt bonnes joueuses, c'est normal puisque ce sont elles qui tiennent les cartes en main, de plus cela leur permet à loisir de comparer réciproquement leur garde-robe et ainsi de se faire une bonne idée de ce qui plait aux hommes, bref:

une question purement "fashion".

Pour finir, interrogez vous : avez vous vraiment peur de cette parfaite inconnue ? Représente-t-elle un si grand danger pour votre couple ou bien est-ce le regard que vous portez sur vous-même qui vous inquiète le plus ?! avez-vous l'impression de vous sentir moins désirable ?...

Savez vous donner une explication et y répondre ? (prise de poids, négligence vestimentaire, manque de tonus, petite déprime passagère, etc..) Lorsque nous sommes jolies et que le miroir nous renvoie une image plutôt flatteuse, les hommes nous le confirment bien souvent.

Finalement, le danger ne vient pas du fait que l'homme que vous aimez regarde d'autres femmes, c'est tout à fait normal, le vrai danger vient du fait que vous puissiez oublier de vous regarder, ou de prendre soin de vous, vous avez le pouvoir de le séduire, c’est pour cette raison que vous êtes «  l élue de son cœur »...

On m évoque souvent dans le couple la jalousie comme étant un probleme lié uniquement à la relation à l'autre, comme si finalement notre conjoint dans ce couple, devait porter la responsabilité de
"Nos crises de jalousie".





Or la jalousie est en relation avec le manque de confiance en soi, faut-il que nous ayons une bien piètre image de nous-même, pour nous imaginer que notre conjoint va nous tromper à tout moment, nous mentir, nous trahir, nous blesser.


Serait ce alors que l'on rejoue un scénario que nous connaissons bien ?

Bien souvent je m'entends dire:

Je ne veux plus être jaloux(se), comment faut il faire ?

Il faut prendre le temps d'aller au fond de soi, pour cicatriser de vieilles blessures d'enfance qui prennent encore tant de place dans notre vie d'adulte.

Si vous prenez conscience de vos forces, de vos valeurs vous serez alors en mesure de les partager avec votre conjoint.


Un MOI fort = un Nous Heureux

Il vous faudra raconter vos peurs pour les apprivoiser, si vous programmez votre rupture en imaginant le pire, il y a de grandes chances que vous finissiez par obtenir ce que vous craignez.


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