Nous connaissons tous autour de nous des couples qui à un moment ou un autre de leur vie font une "pause salutaire", ce que l'on appelle aussi plus couramment et trivialement un "break".

En effet, la vie n'étant pas toujours un long fleuve tranquille, chacun d'entre nous, homme ou femme, a besoin de se retrouver afin de prendre du recul au sein de son couple... cela ne signifie pas (comme le laisserait plus on moins entendre le terme anglais) une rupture au sens premier du terme mais au contraire un moment de "respiration personnelle".

Comment interpréter cette "pause" et quels sont respectivement les enjeux personnels et conjugaux de ce couple.

"Le couple fait un break pour diverses raisons" :

- La routine s'est installée dans le couple, le "manque" est source de renouveau.

- Certaines tensions sont apparues avec son conjoint,  et nous avons besoin de calme.

- L'un des deux conjoints doit régler des problèmes personnels et se ressourcer pour y faire face.

- D'un commun accord avec son conjoint pour prendre un recul nécessaire.

Et le but recherché est souvent de:

- se "changer les idées" et repartir sur de bonnes bases dynamiques !

- "changer d'air" pour mieux se retrouver en bonne harmonie !

- mettre une distance nécessaire pour comprendre les problèmes afin de les aplanir.

- utiliser un "tempo" pour se retrouver soi-même et repenser le couple.

Comme nous le voyons, si le "break" peut être une solution pour régler des problèmes de couple non résolus  par le dialogue, alors comment transformer ce moment de pause de manière concrète, pratique et salutaire pour sauver son couple ?

- L'un des partenaires peut prendre une semaine de vacances seul(e).

- Certaines activités peuvent momentanément se réaliser séparément.

- La famille peut être une solution (quelques jours chez les parents...).

Bien que ce concept de "break" puisse sembler être une solution satisfaisante, heureusement tous les couples n'ont pas besoin d'en arriver à cette alternative, laquelle peut tout de même être assez mal perçue par l'un des partenaires si elle n'a pas bien été définie au préalable comme étant positive et nécessaire de manière réciproque.

Il est à noter que pour les couples qui sont juste en relation et qui ne vivent pas encore ensemble, le "break" est souvent synonyme de rupture parce que justement l’engagement n’est pas défini et que ce couple n’arrive pas à trouver un équilibre conjugal.

Dans tous les cas, et uniquement si le besoin s'en fait sentir, prendre du recul pour soi-même et pour son couple, peut fortement revigorer la relation et même permettre de redécouvrir à quel point l'union est forte car l'on s'aperçoit de ce qui compte vraiment face à une absence prolongée... Votre partenaire fait partie de votre vie, le (la) retrouver après un break fort d'une reflexion personnelle positive est  forcément  bénéfique pour l'avenir de votre couple.

Dans le cadre d'un problème de couple, nous sommes dévorés par la peur de perdre notre conjoint, dans de telles conditions sauver son couple implique de réfléchir dans une dynamique constructive et positive.

D'ailleurs à titre d'exemple et dans un autre ordre d'idée, si j'ai peur de me présenter à un entretien professionnel comment vais-je alors pouvoir me présenter sous mon meilleur jour si je visualise en en boucle toutes les situations problématiques qui peuvent se présenter à moi ?

1)     Vous devez donc vous préparer à une nouvelle aventure, la visualiser, la définir et faire votre deuil d'une histoire de couple qui a évoluée avec le temps et qui ne correspond plus à vos attentes respectives dans le «ici et maintenant».
 
2)     Retrouver une totale confiance au sein de son couple à reconstituer, et définir au travers vos attentes respectives des projets réalistes et mesurables.
 
3)     L'annoncer sereinement à vos proches, votre famille d'autant si de nouvelles règles de vie se mettent en place (beaux parents envahissants, nouvelles règles de vie au sein de la structure familiale).
 
4)     Vivre de nouveau à deux en ayant appris à corriger les erreurs du passé (sortir des schémas de reproduction, inventer, innover, surprendre, entretenir).
 
5)     Recomposer un quotidien harmonieux que vous aurez défini avec ce nouveau partenaire (ressources individuelles, partage en couple , partage familiale).
 
6)     Redéfinir des règles de vie de couple sur des bases saines et pérennes (échanger, s'accorder des plages de discussions positives, vous accorder du temps de couple).
 
7)     Modifier, adapter ou changer votre espace de vie (décoration intérieure, déménagement, transformer votre environnement en un havre de paix).
 
8)     Ecarter vos peurs et vos mauvaises habitudes (sortir du passé, ne pas communiquer sur un "mode problème").
 
9)     Reconstruire un "MOI plus fort" car un moi fort génère un "NOUS heureux" (prendre confiance en vous, faire des activités individuelles).
 
10)    Etre à l'écoute et en phase pour anticiper des crises potentielles qui seront inévitables (soyez disponible, dans l'empathie, ouvert, force de propositions).
 
 

"Dans un couple, il ne suffit pas de parler, encore faut-il s'entendre"

Jean-Paul Dubois

et nous pourrions aussi ajouter : encore faut-il construire ensemble le couple !

Pour commencer si vous souhaitez la (le) reconquérir c'est que vous l'avez déjà conquis(e) vous en souvenez vous ? Voici la première de vos forces aujourd'hui.

C'était probablement il y a quelques années quel (le) homme (femme) étiez vous ? que lui avez-vous dit ? proposé ?

Et ce premier RDV , la première fois que vous lui avez fait l'amour , les éclats de rire partagés, et dans ces yeux il y avait cette petite flamme.

Repartez en arrière et revisionnez le film de votre couple !

Sauriez vous me raconter aujourd'hui la conception du bonheur de cette femme( cet homme) qui s'éloigne ?

Pouvez vous reconquérir l'amour de votre conjoint  si vous êtes dans la crainte perpétuelle qu'il vous repousse ?

Votre impuissance est la résultante de solutions que vous mettez en place pour les résoudre, il n y a plus de recul ni de distance, un seul objectif, une idée fixe: «  la (le) reconquérir ».

Il faut commencer par sortir de la culpabilité pour retrouver votre liberté de penser et d'agir, et cela consiste à sortir du discours :

-    J'aurai du l'aider plus dans les tâches du quotidien

-    J'aurai du l'écouter, mon travail prenait trop de place

-    J'aurai du sentir qu'elle(il) avait besoin que je la (le) soutienne

Il faut absolument que vous retrouviez toute votre énergie, car c'est votre énergie qui va entrainer la puissance de vos actions futures.

-     Qui est vraiment votre conjoint, quels sont ses désirs ?

-     Que s'est il passé pour que votre couple bascule ?

-     Qu'êtes vous prêt à donner aujourd'hui ?

-     Quelles sont vos armes et surtout vos atouts ?

Pour résumer retrouver confiance en vous est essentiel avant d'agir, il est toujours possible de reconstruire son couple à condition de laisser derrière soi, ses doutes, ses échecs et ses peurs, afin de repartir sur les bases gagnantes de vos premiers efforts de séduction.

Votre conjoint vous annonce "qu'il vous aime moins qu'avant", c'est un constat, c'est d'ailleurs "son constat"... d'autant plus si votre propre amour à son égard est toujours aussi fort et reste constant.

Certes ce n'est pas agréable à entendre mais cela mérite quelques explications "au calme".

1) De quel "avant" parle t-il exactement ?

2) Quel est sa perception de votre amour ?

3) qu'attend- t-il de votre couple aujourd'hui ?

Anéanti(e)s bien souvent nous ne cherchons pas à réagir mais à valider

qu'en effet il nous aime moins qu'avant, alors on se met à constater

qu'il rentre plus tard que d'habitude, que voilà bien longtemps qu'il

ne nous dit plus "je t'aime", qu'il regarde d'autres femmes, on

s'effondre en larmes, on se met en colère, et surtout on souffre sans

savoir quoi ou comment penser...

On s'enferme alors dans un silence de circonstance, on se résigne, on voudrait réagir mais on ne sait plus comment faire..et finalement on s'épuise lentement.

Que signifie pour votre conjoint "je t'aime moins qu'avant", que je

t'aime encore mais que je ne vibre plus ?

Depuis combien de temps vivez vous ensemble, de quoi ce couple se

nourrit il depuis toutes ces années ?

Ce coup de semonce doit vous permettre de réfléchir à votre tour sur ce

que vous ressentez également, faites vous le même constat ?

Prendre de la distance pour réfléchir est le meilleur moyen de

déterminer comment nous pouvons réagir et non pas subir une

situation qui nous dépasse et qui nous prends de court.

"Je ne peux strictement rien faire de ton constat que tu m'exposes,

mais je peux agir si je sais ce que tu souhaites en faire".

Or bien souvent lorsque l'on est blessé par les propos de son conjoint

nous sommes bien loin de nous interroger sur ses véritables attentes,

focalisés que nous sommes sur la souffrance qu'il provoque en nous dans

laquelle nous nous débattons tant bien que mal et restons littéralement

englués.

Nous voilà donc tout les deux tristes, malheureux, impuissants et

totalement démunis.

Au même titre que nous consacrons du temps à nos enfants, notre maison,

notre job , nos amis, nous devons consacrer du temps à notre couple

n'est ce pas d'ailleurs ce que nous faisons durant les premières

semaines, les premiers mois de notre engagement amoureux ? L'attention

que l'on porte à notre moitié se doit d'être constante, tout comme le

respect ou la politesse, et le respect amoureux est la base de la

"pyramide d'harmonie".

Votre couple est par définition unique, votre engagement l'est tout

autant et il n y a rien de plus engageant que le plaisir d'être

ensemble alors pourquoi le sacrifier bien souvent pour des contraintes

ménagères et/ou familiales qui nous font dire tous les maux du monde...

utilisez plutôt les mots de l'amour !

Il n'est pas simple de travailler en couple s'il n y a pas une frontière clairement définie entre la sphère professionnelle et la sphère privée/personnelle, car ce couple en fusion permanente va devoir sans cesse négocier pour s'entendre ou se faire entendre avec sa propre personnalité.

De mêmes horaires qui ne nous permettent pas d'être contributeurs dans l'organisation familiale, de mêmes soucis professionnels à partager... la confusion et le mélange permanent sont un risque à assumer pleinement mais à savoir gérer parfaitement.

De plus, une différence de statut professionnel ou de revenu peut entraîner une relation de dépendance avec parfois même un sentiment d'infériorité et des tensions, pourtant ce couple est dans une formidable énergie commune qui converge dans tous les domaines, alors comment faire pour que chacun puisse protéger à la fois son identité personnelle et une vie de couple harmonieuse ?

Prenez le temps de déterminer ensemble vos domaines de compétences, puis apprenez à partager ensemble les tâches professionnelles et familiales. De retour à votre domicile laissez derrière vous votre "NOUS" professionnel pour laisser place à votre "NOUS" de couple, mais accordez-vous toujours du temps pour vous-même car " MOI" et "TOI" avons aussi besoin de moments de respiration, de courts mais nécessaires restaurations légitimes de notre mental individuel.

Attention, pas de scènes de ménage ou de reproches sur le lieu de travail, vous perdriez en crédibilité, vos collaborateurs ou collègues de travail attendent au contraire de vous une cohérence et une vision commune à la fois motrice et constructive au sein de l'entreprise.

Protégez votre patrimoine privé de votre patrimoine professionnel, prévoyez une indépendance financière pour chacun dans le cadre d'une création d'entreprise, ceci afin de vous rassurer mutuellement et d'assurer conjointement le couple qui marche ainsi mieux sur deux jambes bien stables.

Vous voilà ainsi fin prêts pour une belle aventure, que vous ayez décidé de franchir le pas en entreprenant tout les deux, ou bien que vous puissiez vous côtoyez tous les jours sur votre lieu de travail, sachez vous préserver un territoire de couple, l'indispensable équilibre du respect de chacun dans son quotidien professionnel et dans la sphère familiale.

Pour des conseils personnalisés, veuillez cliquer ci-dessous :

Lorsque l'on se demande (comment sauver son couple) au prétexte que son partenaire entretient

Il convient avant tout chose de déterminer pour quelle raison il reste en contact avec , et ce qu'il cherche à entretenir.

Votre couple n'est pas forcément en danger.

il est préférable lorsqu'il y a des enfants issus d'une première relation, d'être en relation avec le "parent" car si nous ne sommes plus mari et femme nous restons à jamais les parents de nos enfants.

La séparation est elle consommée depuis de nombreuses années ?

Lorsqu'il n ya plus d'enjeux amoureux, il est possible alors de partager pour son ex une relation amicale, il peut devenir alors un confident et un soutien sans aucune ambigüité puisqu'il y a ni reproche, ni demande simplement un partage et un sens de l'écoute équitable.

La séparation est-elle récente ?

Il est alors important d'en discuter entre vous, une rupture nécessite d'entrer dans un processus de deuil et cela implique nécessairement d'être en distance.

Pas d'engagement possible si nous ne mettons pas un terme à notre ancienne histoire d'amour.

Quoi qu'il en soit vous n'obtiendrez pas de votre conjoint écoute et empathie en étant dans la plainte l’agressivité et/ou la colère.

Vous deviendrez vite étouffant(e), envahissant(e)..et vous lui donnerez rapidement l'envie de retourner dans "son passé"

Cessez d'attendre un changement de sa part, et provoquez vous même ce changement, soyez dans l'action.

Demandez vous également pourquoi vous êtes envahie par la peur de perdre celui ou celle que vous aimez

Car c'est quand même avec VOUS que votre conjoint partage sa vie de couple dans le
"ici et maintenant"

Face à un problème de couple : Quelques pistes à exploiter :

 - Faites des propositions et demandez lui son point de vue

 - Prenez de la distance afin de ne pas vous engager dans des conflits permanents

Chacun ne réagit pas de la même manière face à une trahison au sein de son couple.

Il y a ceux qui pardonnent, après tout nous sommes humains, est-il possible de se jurer fidélité tout au long de sa vie .

Certains sont profondément blessés, c'est le mythe du couple qui s'effondre, plus de confiance possible aucun pardon...

D'autres s'interrogent : faut- il détruire ce que nous avons construit ensemble au prétexte que l'un des deux a fauté au sein du couple ?!

Il ne peut y avoir de  "reconstruction" qu' à la seule condition de pouvoir se pardonner, tant que nous restons bloqués face à une situation, impossible de reconstruire quoi que ce soit !

Il est normal que nous soyons blessés, humiliés face à l’ infidélité de son conjoint.

Par ailleurs, il faut arrêter de ressasser en permanence vos problèmes ou de vous conforter dans un rôle de victime, si après l'effet d'annonce il est légitime d'aborder le sujet et d'exprimer sa colère, sa peine et ses doutes, il faut également rapidement savoir ce que nous allons faire de cette trahison.

Un couple n'est pas un long fleuve tranquille, où il suffit de se dire :

" je t'aime moi aussi mon amour ".

Nous allons forcément partager des moments de crises conjugales, de doutes et d'incertitudes, alors communiquer est essentiel, pour autant communiquer ne signifie pas "être dans le reproche" mais c'est chercher à "comprendre ensemble" pourquoi nous avons à faire face à une telle situation de crise et comment nous pouvons y remédier !

il y a 50  ans encore en France, le mariage était synonyme de liberté grisante.

Une femme bien souvent découvrait la sexualité en même temps qu'elle épousait son mari.

De la même manière qu'une  femme enceinte pour " réparer" se mariait, pour se conformer à la morale, à la société, et au souhait de ses parents.

Le mariage  c'était pour ce couple  " la représentation de l'engagement " souhaité ou non par ailleurs.

L'amour était une option facultative dans ce couple !

On se mariait et c'était pour la vie.

J'ai souvent entendu des femmes me raconter:

- Vous savez à l'époque ça se faisait

- On pouvait sortir d'un carcan familial étouffant et rigide

- Si en plus y avait de l'amour dans le couple on était contente

- Je ne pouvais pas avoir un enfant sans père

Aujourd'hui on ne  se marie plus pour la vie, mais avant tout parce que l'on s'aime, et c'est avant tout parce que l'on s'aime, que l'on désire fonder une famille et  que l'on symbolise notre engagement par le mariage.

Et comme la définition de l'amour est relative à chacun et au temps, force est de constater que les mariages durent moins longtemps.

En conséquence, peut être pourrions nous imaginer,  qu'il existe d'autres valeurs que l'amour dans la représentation  que l’on se fait du mariage et de son couple.

Vous trouverez d'autres informations sur mon site principal.

www.probleme-amour-eux.fr