Nos vies modernes sont pleines d'embûches et de rebondissements au quotidien, que ce soit au niveau de nos activités professionnelles ou bien simplement de notre vie affective ou relationnelle.

Ce constat implique que chacun doit s'adapter en temps réel, d'autant plus avec la surabondance de moyens de communication comme le Smartphone ou les réseaux sociaux, nous sommes tous sans cesse sollicités, sans cesse en alerte, constamment sous tension à l'image des appareils que nous utilisons.

Dans un couple ou dans une relation de couple, les interactions personnelles liées à nos diverses activités se juxtaposent à celles de notre conjoint, à un moment ou à un autre force est de constater que ces interactions individuelles ne sont pas toujours en phase avec "l'histoire du couple" dans son domaine plus intime et normalement réservé. Alors, quelquefois se créent des dissensions ou des décalages de point de vue au sein même de cette histoire, ce sont bien évidemment des perturbations habituelles que tous les couples connaissent assez bien et doivent subir.

Qui n'a pas en effet dû attendre la décision du chef de service de monsieur pour savoir à quelle heure il rentrait ou quand il serait absent de la semaine pour cause de déplacement professionnel ? Qui n'a pas rongé son frein en attendant madame, complètement injoignable et qui devait normalement être présente à l'heure pour ce rdv ? Quel couple n'a pas eu cet impression déconcertante face à une décision importante à prendre à deux mais qu'un abîme d'incompréhension séparait dans l'instant par un manque de concertation évident ?

Finalement, en cherchant bien, nous avons tous vécu ces épisodes de tensions, voire de disputes ou de mésententes au sein de notre couple, nous avons tous été face à des responsabilités ou à des prises de décisions contradictoires. Reste à noter qu'en définitif si nous ne nous souvenons pas de tous ces incidents c'est parce qu'ils ont trouvé à un moment ou à un autre une solution et que le couple a su surmonter l'orage sans en porter de cicatrices (mentales) visibles.

Hélas, il arrive néanmoins que certaines disputes laissent des traces et perturbent le couple durablement, ce sont alors des points noirs, des repères négatifs qui restent dans l'inconscient du couple et qui peuvent remonter à tout moment au moindre écart de l'un ou de l'autre. Ces épisodes sombres ne doivent pas rester sans réponse(s), il ne faut pas que la vie du couple soit jalonnée de ruptures ou d'incompréhension, il en va de la pérennité de sa relation et de sa qualité de vie au quotidien.

Lors d'un moment de crise ou de fortes tensions, le couple doit en faire état rapidement afin de positionner chaque problème selon une échelle de valeur commune, ainsi définie chaque problématique trouvera un terrain d'entente et de communication sur cette base positive afin de trouver la meilleure solution ou le compromis idéal. Dans tous les cas, ne pas aborder un problème de couple ou le différer est un risque potentiel important de créer une crise durable qui peut s'ajouter à d'autres "non-dits" (ou "non-résolus") plus anciens, ce sont ces accumulations nocives qui peuvent progressivement empoisonner la vie du couple.

Désamorcer une dispute n'est en définitif qu'un "modus operandi" défini au préalable pour déclencher le processus de communication axé sur des bases communes, lesquelles permettent de clarifier toute situation ou du moins d'en "prendre acte" en responsabilité partagée sous un même angle de vue. De cette façon le couple envisage une solution en étant non pas en opposition mais dans la même direction face au problème commun.

Comme j'ai souvent l'habitude de le dire, il existe autant de "modus operandi" que de types de couples, chaque individu est unique et chaque direction commune est différente face aux évènements qu'une relation à deux engendre. La spécificité de votre couple vous appartient pleinement, personne ne peut imposer un point de vu extérieur au couple lorsque celui-ci fonctionne bien, par contre vous pouvez et devez faire appel à un(e) spécialiste si vous sentez que la situation exige que vous ayez à redéfinir le mode de communication de base de votre couple, ce fameux "modus operandi"... l'aide de ce spécialiste est à l'image d'un "starting block" pour vous remettre en course sur le chemin d'une relation de couple stable, équilibrée, sereine et durable.

"Dans la contradiction, l'amour se renforce. Dans la confrontation et la transformation, l'amour se préserve." Paulo Coelho

"Un ménage est bien accordé où les deux époux ressentent en même temps le même besoin de la querelle." Jean Rostand

Ce qu'il y a d'irritant pour un mari lorsque sa femme n'a rien à dire, c'est la façon dont elle ne le dit pas." Marcel Jouhandeau

Sans vouloir faire de surenchère sur l'actualité des marchés financiers en berne ou surtout face aux crises économiques annoncées dans bien des pays dont la France, nous pouvons tout de même nous poser légitimement la question de savoir si tout ce climat d'incertitude et d'agitation est aussi un facteur aggravant de crise pour le couple. Quelles en sont les répercussions exactes sur la vie du couple ? Y a t'il forcément des répercussions et si oui lesquelles ?

Avant d'entrer directement dans le vif du sujet, faisons juste un petit retour quelques années en arrière, pas besoin d'aller bien loin dans le temps pour analyser brièvement ou comparer la vie de couple de nos parents avec la notre. Que pouvons nous en effet constater : que la vie de couple "d'après guerre" nous semble bien plus simple qu'aujourd'hui dans le sens où il y avait globalement moins de pression professionnelle, le marché du travail était plus dégagé, d'ailleurs les femmes étaient (en majorité) à la maison et cela ne "semblait" pas être un grand problème mais bien au contraire un facteur de stabilité familial, la mondialisation n'existait pas encore, la société de consommation battait positivement son plein, acheter ne serait-ce que le nouvel appareil électroménager ou la nouvelle voiture était d'abord une grande joie et une découverte. A l'époque on savait profiter du temps qui passe et des avantages du progrès technique sans devoir se projeter 20 ans dans l'avenir et s'en inquiéter, on peut dire que la vie était plus légère et plus insouciante, même si tout n'était effectivement pas facile.

Pour jouer le jeu sans tricher, soyons totalement réalistes et posons nous la vraie question dans le contexte actuel : Qu'en est-il aujourd'hui de nos vies ? La société de consommation dicte quotidiennement ses lois face à des acheteurs manipulés par un matraquage publicitaire sur tous les médias, notons que cette même société a fait de nos égos des personnalités insatiables et insatisfaites en presque toutes circonstances, ajoutons que trouver un emploi en étant même surdiplômé devient un parcours du combattant en cette période de guerre économique, que chaque minute de notre vie semble comptabilisée au tableau d'honneur du rendement productif et du seul profit financier, que justement l'argent est devenu un problème central dans nos existences et non le simple "moyen de paiement" que l'on devrait seulement lui attribuer logiquement, que les conjoints se croisent chez eux en rentrant souvent exténués après le travail et qu'ils n'ont plus envie de rien, que les perspectives futures que l'on nous promet semblent à la limite d'un désastre annoncé et certifié par nos experts et par nos politiques !

Alors effectivement... après cette courte mais déjà bien trop longue liste noire style "No Futur", nous pouvons dire sans nous tromper que la vie d'aujourd'hui est beaucoup plus stressante qu'il y a seulement quelques décennies, que ce stress peut induire des problèmes non seulement personnels mais aussi et très certainement au sein du couple... Mais revenons sur ce qui motive un couple afin de surmonter les crises et afin de dépasser les "malheurs du monde" sans en avoir à les porter tous sur ses épaules (tout en restant néanmoins responsable et ouvert sur l'extérieur).

Dans un article précédent nous avions bien souligné la "notion de projet", indispensable perspective pour souder le couple sur un avenir commun. Alors une double question se pose directement : qu'en est-il des projets du couple si "La Crise" obscurcit la mise en œuvre de ces mêmes projets ? Comment surmonter à deux un stress ambiant qui touche d'abord l'individu au plus profond de sa raison de vivre en soi, mais aussi en couple au vu de ces perspectives quelque peu assombries ?

L'on perçoit bien ici toute la complexité psychologique que soulève l'impact d'une crise externe sur la vie du couple puisque finalement chacun des partenaires sera touché à un niveau différent en fonction de son histoire personnelle, de sa force à résister au stress, de sa capacité à envisager des solutions d'abord pour soi, ensuite pour le couple. Encore une fois c'est la notion de base de l'Ego qui est la clef de voute de l'édifice du couple, car sans une personnalité forte et équilibrée il n'y a pas d'assise du couple sur ces deux fondements que sont les partenaires. Il est donc indispensable d'être soi-même fort pour mieux vivre son couple, cela nécessite à la fois de l'énergie et une certaine forme de sagesse personnelle afin de relativiser les problèmes pour les appréhender sans peur ou angoisse excessive, ensuite le couple joue aussi parfaitement son rôle de consolidation des fondations personnelles en rendant plus fort chacun des partenaires car la synergie du couple joue alors sa carte maitresse, celle de l'amour et du dialogue faces aux crises qui viennent de l'extérieur. Rien n'est plus fort que l'amour, il peut déplacer des montagnes et détourner les fleuves tourmentés de l'existence.

"Le couple heureux qui se reconnaît dans l'amour défie l'univers et le temps ; il se suffit, il réalise l'absolu." Simone de Beauvoir

"L'homme se souvient du passé, la femme pressent l'avenir ; le couple voit le présent." Maxime Du Camp

"Un couple qui réussit est un peu plus qu'un homme plus une femme. C'est un équilibre et un mouvement un peu mystérieux." François Nourissier

Nul besoin de longs discours pour affirmer sans ambages que par temps de pluie le moral n'est pas au beau fixe, que ce soit pour chaque individu mais aussi par extension pour le couple. Alors que penser d'un été gris et des répercussions du manque de Soleil dans nos existences alors que tout un chacun attend avec impatience le moindre rayon salvateur !

Nos tempéraments sont fonction d'une multitude de paramètres personnels, nous sommes tous sensibles au charme d'une belle journée ensoleillée et souvent déprimés sous le coup d'une pluie qui vient assombrir nos affaires courantes. Personne ne me dira qu'il n'a jamais eu de "coup de blues" un jour de pluie, d'ailleurs vous remarquerez bien que la fatigue s'installe plus vite par temps maussade que par beau temps, et que les crises de couple ou bien les problèmes arrivent le plus souvent quand la grisaille s'installe.

Alors sommes-nous tous vulnérables à cette météo rebelle et sauvage, ou bien pouvons-nous encore résister et ne pas tomber "sous l'emprise du ciel" (sans pour autant faire des prières ou des incantations...) ? Et d'ailleurs rédigeons une petite liste de notre mauvaise humeur associée par temps de pluie, vous vous y retrouverez certainement, que ce soit personnellement ou en couple. Quand le temps est à la pluie :

- il m'arrive de bougonner tout(e) seul(e) sans raison valable

- je n'ai évidemment pas envie de sortir ni de trop bouger

- il m'arrive de m'énerver plus facilement qu'à l'habitude

- j'ai l'impression que je n'arriverai à rien de manière simple

- je vois mon (ma) partenaire sous un angle assez critique

- pas du tout envie de participer ou de discuter avec lui (elle)

- tout devient assez morne, et c'est une impression tenace

- un jour de pluie c'est comme un vendredi 13, il y a tension

Comme vous le voyez, rien d'exceptionnel dans ces petites constatations déplaisantes que nous avons tous ressenties au quotidien au moins une fois, par conséquent attention au temps qu'il fait afin d'ajuster notre vision des choses pour contrecarrer cette grisaille qui nous envahit, et surtout attention aux crises potentielles dans le couple par jour de pluie... En effet, de manière statistique il est prouvé que par temps orageux les esprits peuvent aussi s'échauffer plus rapidement et provoquer de graves crises conjugales, de même par trop fortes températures certains d'entre-nous peuvent assez facilement dépasser les limites du raisonnable, pour ne pas dire vulgairement "péter les plombs" et ne plus savoir se contrôler.

La chaleur est une grande source de fatigue du corps et de l'esprit, empêchant de bien dormir la nuit cette chaleur provoque un épuisement progressif si l'on n'y prend pas garde, et une fatigue extrême peut entrainer des perturbations du comportement voire déclencher des crises importantes chez certaines personnes sensibles ou peu averties, des crises pouvant même aller jusqu'à la paranoïa ou au délire de persécution... vous l'aurez compris mieux vaux prévenir que guérir, surtout lorsque l'on est en couple et que le danger d'un mot "mal compris" ou d'une intention "non contrôlée" peut aboutir à un problème de couple durable et pesant au long terme.

Alors que faire pour ne pas être tributaires ou esclaves de nos sens vis à vis de cette météo changeante et ne pas changer d'humeur selon ses caprices ? Comment résister au coup de cafard d'une triste journée de pluie ou bien à la chaleur écrasante d'une nuit d'été sans un brin d'air pur à respirer ? Finalement, rien de plus simple, puisque l'on dit "qu'un homme averti en vaut deux" nous pouvons dire aussi par extension qu'un couple averti en vaut certainement deux aussi ! Mais pour surtout finir sur une note optimiste de bon sens, sachons qu'un couple qui "sème" sait parfaitement réagir à ces crises potentielles issues de notre environnement climatique, et recolte généralement une moisson amoureuse à hauteur de leur implication.

Les femmes savent plus facilement se mettre naturellement en retrait pour gérer au mieux leur énergie afin de limiter les "dégâts des eaux" ou les mauvais coups de chaud... quant aux hommes, s'ils sont attentifs à leur partenaire, ils sauront eux aussi prendre des attitudes plus raisonnables et posées par jours de mauvais temps, ainsi en ayant une attitude plus réfléchie, chacun sera mieux gérer ce "stress climatique" qui met quelques fois nos nerfs à rude épreuve.

"La femme que j'aime, la pluie ne tombe pas sur elle." Louis Chedid

"Si tu veux l'arc-en-ciel, tu dois supporter la pluie." Dolly Parton

"Certains sentent la pluie à l'avance : d'autres se contentent d'être mouillés." Henry Miller

S'il est un problème qui paradoxalement peut compliquer grandement voire même détruire complètement une vie de couple, c'est bien l'addiction sexuelle.

Généralement ce sont très majoritairement les hommes qui souffrent de cette dépendance qui se veut irrépressible, rien à voir avec le simple désir sexuel masculin, lequel reste tout à fait naturel lorsqu'il est normalement canalisé dans le cadre d'une rencontre amoureuse ou bien d'un acte consenti et désiré avec sa partenaire habituelle. En effet l'addiction sexuelle est définie comme maladie handicapante et reste vécue comme telle car la personne dépendante ne peut absolument pas réfréner ses pulsions et ses envies de sexe, ceci peut se manifester sous différentes formes assez multiples mais toutes le sont de manières très compulsives, voyons quelques exemples, ici situés dans le contexte de la vie de couple, avec des hommes atteints de cette addiction pathologique :

- il ne peut s'empêcher de faire l'amour plusieurs fois par jour à sa partenaire

- ses principales préoccupations sont axées thématiquement sur le sexe

- les médias tv, internet ou bien les revues sont des supports de l'addiction

- les rencontres avec les femmes ont toutes une connotation sexuelle

- même certains objets de la vie courante sont supports à un fantasme

- lorsque la pulsion n'a ni support ni partenaire elle reste présente en tête

- dans tous les cas l'addiction prend le dessus sur toute autre activité

- à peine l'acte ou la jouissance exprimée, c'est de nouveau l'addiction

- à l'extrême limite, la partenaire non consentante est violée par le conjoint

- la plupart du temps ce trouble aboutit à la désagrégation totale du couple

- dans les pathologies les plus lourdes la violence pure s'invite au quotidien

Comme nous le voyons, l'addiction sexuelle est un véritable calvaire, à la fois pour celui qui en est victime mais aussi pour la partenaire qui subit sans cesse au quotidien les effets, pour le moins pervers, de ce grave trouble du comportement. Alors que pouvons-nous dire de plus significatif pour cerner ce terrible problème... d'autant plus qu'il n'est pas facile de s'en détacher uniquement par la seule volonté car nous pouvons parfaitement comparer l'addiction sexuelle à celle d’une drogue dure, laquelle va directement agir sur les zones du cerveau en rapport avec le plaisir et la récompense.

Depuis quelques années les troubles graves liés aux comportements sexuels sont en hausse constante dans nos sociétés, agressions, viols, manque de respect quotidien à l'égard des femmes et surtout l'utilisation à outrance de leurs images dénudées sur tous les supports ne font aussi que renforcer ou maintenir cette perception déformée et "sexo-centrée" de la femme... effectivement nos sociétés occidentales, plus ou moins permissives en ce qui concerne la représentation sexuelle de la femme, entretiennent grandement ou même favorisent ce type de comportements excessifs voire déviants, la pathologie sexuelle peut alors devenir ambiante et il sera difficile de s'en échapper.

Comment réagir efficacement face à ce fléau qui mine la vie de couple ? Comment "soigner", puisque c'est bien le terme approprié, ces malades du sexe qui ne peuvent plus vivre normalement, ni professionnellement, ni dans leur vie personnelle, encore plus difficilement dans leur vie de couple ?

Dans tous les cas, encore une fois, ce sera sur le long terme, et en compagnie de sa partenaire que le conjoint devra suivre une thérapie comportementale, souvent double : une thérapie personnelle associée à un support "d'aide au couple" par un(e) professionnel(lle), il est très important de ne jamais dissocier l'addiction sexuelle des troubles engendrés au sein du couple, car évidemment le partenaire victime de cette pathologie d'addiction sexuelle n'en est pas moins amoureux de sa partenaire... et même si la situation reste difficile en l'état c'est aussi avec l'amour de sa femme que le couple pourra perdurer jusqu'à la guérison, ceci après de nombreuses séances de soins et de dialogues. Dans certaines situations extrêmes, un support médicamenteux est proposé afin de réduire artificiellement les effets de la pathologie durant la thérapie comportementale axée sur la prise de conscience du problème, de sa source et de la manière de combattre cette addiction plus efficacement.

Le couple est une entité complexe, liée tout d'abord par l'amour qui unit deux individus mais aussi définit par un lien très rapproché aux corps sous la forme naturelle de relations sexuelles. Comme dans un bon cocktail, c'est le bon dosage des ingrédients du couple, amour et sexe, qui lui permet de durer et d'évoluer à deux de manière sereine et harmonieuse, ne pas respecter les bonnes quantités d'amour ou de sexe peut entrainer l'overdose et la rupture, chacun dans le couple doit donc veiller à ces proportions équilibrées pour le bien réciproque des deux protagonistes.

"Le besoin sexuel est le plus violent de nos appétits : le désir de tous nos désirs." Arthur Schopenhauer

"Le caractère normal de la vie sexuelle est assuré par la conjonction vers l'objet et le but sexuel de deux courants, celui de la tendresse et celui de la sensualité." Sigmund Freud

"Le désir sexuel est une faim de l'autre, et ressemble par bien des côtés à une pulsion cannibalesque." Michel Tournier

Souvent les femmes attendent de leur conjoint que celui-ci exprime ses sentiments. Mais si on commençait par définir ce que cela signifie exactement.

- Verbaliser son amour en disant "je t'aime"

- Etre prise dans les bras et se sentir câlinée

- Recevoir des fleurs ou des cadeaux régulièrement

- Recevoir des SMS toute la journée, rester en contact...

C'est quoi aimer pour vous, pour moi, pour lui ? A t-il changé de comportement récemment ? Est ce un problème de couple quand il n exprime pas ses sentiments ?

Et si vous aviez tellement peur que votre partenaire vous quitte au point d'attendre de lui qu'il exprime plus qu'à l'accoutumé l'étendue de ses sentiments ?

Il n'est pas rare que les femmes qui m'expriment leur peur rencontrent un problème avec leur image ou alors dénotent un changement de comportement de la part de leur conjoint.

Ce sont donc, en la circonstance, nos peurs et nos interprétations qui vont modifier ou amplifier des problèmes de communication au sein de la relation de couple.

En effet, bien souvent avant de pouvoir discuter ou aborder les problèmes qui nous préoccupent, il y a une période de latence et de non-dits où chacun réagit de manière différente  (colère, angoisses, silence, etc)

Les femmes pensent généralement à un manque de franchise lorsqu'un homme n'exprime pas verbalement ce qu'il éprouve à leur égard, quelques exemples :

- Si une femme achète une nouvelle robe elle n'attend pas la réponse suivante : "Tiens tu t es acheté une nouvelle robe ?" mais plutôt : "j'aime beaucoup cette nouvelle robe qui  te va bien !"

- De même quand une femme vous demande : "Est ce que tu m'aimes ?" elle n'attend pas : "Mais bien sûr que je t'aime je n'arrête pas de te le répéter" mais plutôt : "oui je t'aime ma chérie".

- Pour finir, une femme qui vous questionne sur son apparence (par exemple sa coiffure) cherche généralement à se rassurer, alors plutôt que de ne pas oser lui exprimer ce que vous ressentez de peur de la blesser, dites-lui que vous la préférez quand elle fait attention à elle, que vous y êtes sensible et donnez lui des exemples.

Si les femmes attendent de leurs conjoints une reconnaissance verbale, elles ont "a priori" beaucoup de mal à exprimer clairement ce qu'elles attendent, d'où des demandes généralistes et par déclinaison des problèmes de communication au sein du couple :

- j'ai besoin qu'il m aime

- j'ai besoin qu'il me rende heureuse

- j'ai besoin de savoir que je compte pour lui

Sachez Mesdames que ce type de demande laisse les hommes perplexes car ils ne savent absolument pas ce que nous attendons et le plus souvent d'ailleurs ils me répondent : "je vous assure que je n'arrête pas de lui prouver qu'elle compte à mes yeux".

Il faut donc que les femmes apprennent à demander "au travers de formulations claires" et que les hommes interrogent leurs femmes sur leurs besoins plutôt que d'attendre qu'elles expriment frustration et colère.

Préservez ou mettez en place des moments de couple où vous vous autoriserez l'un et l'autre à formuler plus clairement ce que vous attendez légitimement l'un et l'autre pour ce couple que vous avez bâti tous les deux.

Dans tous les cas, une femme a besoin d'être rassurée par son homme et assurée de son amour, mais un homme sait toujours bien mieux exprimer cet amour directement en acte qu'en parole, le langage de l'amour remplace alors tous les mots...

"L'amour n'est pas un sentiment, c'est un art." Paul Morand

"Quel que soit votre âge, ne pas se sentir aimé, c'est se sentir repoussé." Coco Chanel

"Chacun de nous sent d'instinct que les plus beaux sentiments du monde ne valent pas une seule bonne action." James Russell Lowell

S'il est bien un problème de couple par excellence, celui dont les deux protagonistes ne peuvent absolument pas nier leur implication directe, celui qui caractérise en grande partie leur union, c'est bien celui de la sexualité, et plus symptomatiquement parlant pour préciser un peu plus ici notre sujet : celui du manque de Libido ou de l'impuissance au quotidien.

Le regard commun et même trivial de la société sur ce problème sexuel, lequel touche, contrairement à ce que l'on pourrait croire, tout autant les femmes que les hommes, est souvent très mal perçu et faussement synonyme de refus d'amour ou de désintéressement du (ou de la) partenaire. Mais attention de ne pas généraliser ou de ne pas niveler une première approche au risque de passer à côté des véritables causes du manque de libido ou de l'impuissance, en effet il existe de très nombreux paramètres différents qui aboutissent aux mêmes résultats sans pour autant que la situation soit volontaire ou même décidée, en deux mots : si votre homme n'arrive pas à avoir d'érection ou si votre femme n'a pas le feu sacré pour vous faire l'amour, cela ne signifie pas forcément que la relation de couple va mal mais uniquement que l'acte sexuel est difficile pour des raisons à expliciter plus clairement.

On sait très bien que la psychologie et l'amour doivent faire bon ménage pour que l'un et l'autre se portent bien au sein du couple, il est alors nécessaire d'aborder le terrain complexe des problèmes liés au mental de chaque partenaire lorsque l'on rencontre un problème sexuel alors que rien ne semble en apparence contrer l'acte sexuel au niveau purement physique. Evidemment nous n'aborderons pas les problèmes qui ont une origine purement médicale au sens "physique" ou chirurgical du terme, nous allons nous concentrer sur les autres causes de dysfonctionnement sexuel et nous pouvons déjà en établir une petite liste, pour les hommes et pour les femmes.

Pour l'homme, l'impuissance ou les problèmes sexuels peuvent survenir à cause :

- de la fatigue accumulée ou d'un manque de sommeil prolongé

- du stress au travail ou de contrariétés professionnelles répétées

- d'un manque d'exercice physique, d'activités sportives saines

- d'un conflit non résolu au sein du couple entrainant une inertie

- d'un passage à vide ponctuel à cause d'un manque d'énergie

- d'un mauvais coup de froid ou lors d'une longue convalescence

- d'une mauvaise image de soi liée à un problème psychologique

- d'un ancien traumatisme sexuel qui vient perturber le présent

Pour la femme, le manque de Libido ou de désir trouve aussi racine dans les mêmes problématiques que celles présentées pour les hommes mais nous pouvons aussi ajouter plus spécifiquement, les causes suivantes :

- de perturbations mineures, hormonales ou du cycle féminin

- de la peur de tomber enceinte s'il n'y a pas ou peu de protection

- que l'acte sexuel est imposé unilatéralement par le compagnon

- tout simplement que certains préliminaires n'ont pas été effectués

- que la proposition d'actes sexuels soit contraire à sa volonté

Hormis d'autres raisons plus terre à terre (et autrement problématiques) comme le fait d'avoir en même temps une ou plusieurs maitresses ou amants, ce qui divise d'autant plus le désir qu'il est partagé, les causes de l'impuissance ou du manque de libido peuvent être non seulement nombreuses mais aussi cumulatives, ce qui pose souvent aussi le problème de l'inventaire de ces causes initiales. La sexualité est une pratique naturelle au sein du couple mais celle-ci peut facilement être perturbée, non seulement du fait qu'elle soit répétitive au quotidien, donc aussi susceptible de s'éroder avec une certaine habitude désuète, mais elle peut l'être aussi à cause de nombreux facteurs non explicites.

Encore une fois, afin de minimiser ces incidents, il est plus que nécessaire de formuler le désir chaque jour en passant par un dialogue clair sur la sexualité du couple, sur ce qu'attend votre partenaire ou ce qu'il voudrait bien vous faire. Quelques éléments de surprise peuvent aussi contrer une baisse de régime amoureux, notamment si la femme sait se rendre désirable et si l'homme sait devenir prévenant en la matière en suivant sa partenaire comme dans une danse. Dans tous les cas il faut aussi apprendre à détecter l'envie du couple et ses moments nécessaires de "repos transitoire" qui augmentent une libido partagée au bon moment plutôt que de s'installer dans la routine et la facilité du "laisser faire" sans y prendre un plaisir en pleine réelle communion amoureuse.

"Ne pas parler de sexualité c'est... ne pas parler de soi." Michel Conte

"Il y a la sexualité des gens qui s'aiment et la sexualité des gens qui ne s'aiment pas." Michel Houellebecq

"La sexualité en tant qu'expression de l'amour est au coeur de tous les drames et de toutes les grandeurs qui nous dévastent." Gilbert Choquette

Un couple en crise n'arrive plus à dépasser la colère ou le sentiment d'injustice et bien évidement c'est souvent toujours l'autre qui est la cause de nos problèmes.

- Il ne se remet jamais en cause

- c'est toujours de ma faute

- il ne veut jamais rien faire

- le dialogue devient impossible

Ce sont nos attentes et/ou nos dépendances à l'autre qui génèrent nos frustrations, alors même qu'il faudrait justement accepter et préserver une autonomie essentielle pour le bien de chacun au sein du couple.

Il me paraît donc nécessaire pour désamorcer un conflit d'accepter les différences de point de vue de chacun, car bien souvent les deux conjoints sont de bonne foi.

Il n'est pas rare que l'un des deux partenaires attende de l'autre du changement.

- il n'a qu'à faire des efforts pour améliorer la situation

- il sait parfaitement ce qu'il faut faire pour que ça aille mieux

- Ce n'est pas compliqué ce que je lui demande !

- Il doit faire exprès d'agir de cette manière...

Intégrer l'acceptation des attentes et des besoins du partenaire permet alors de trouver des solutions pour sortir de la crise.

Forte de mon expérience, je constate une dominante dans les revendications du couple.

La femme réclame souvent à son conjoint "plus de présence" et l'exprime par la plainte et l’impuissance.

L'homme exige le plus souvent des explications  "tu étais où avec qui" et l'exprime par la peur et la jalousie.

Notre mal être est lié à notre statut de victime au sein du couple, nous attendons de notre conjoint la reconnaissance de notre statut de victime qu'il nous refuse arguant à son tour qu'il est lui-même dans son bon droit. Quoi qu'il en soit il n'est jamais agréable de communiquer de la sorte (mode reproche) car nous ne sommes pas entendus et je dirai même que notre conjoint à alors tendance à nous mettre à distance, cela implique une posture de "non communication en cascade".

Si nous ne sommes pas entendus quand nous véhiculons notre peur ou notre impuissance nous attirons l'attention de notre conjoint en formulant des alternatives et ou des solutions. C'est par votre capacité à proposer des solutions et par votre refus d'une posture de victime qu'il y a alors un changement visible et positif au sein de la relation de couple.

Gardez bien à l'esprit que votre conjoint n'est pas votre bâton de vieillesse sur lequel vous devez vous reposer, l'amour que vous vous prodiguez n'est pas acquis il est fragile et peut s'éteindre à tout moment pour des histoires triviales de machine à laver, de courses, de rangements

Parfois, parce que nous sommes défaillants, nous attendons que notre conjoint prenne le relais, anticipe, devine nos besoins et s'il n'agit pas nous lui en voulons de ne pas prendre conscience de notre fatigue et de ne pas reprendre le flambeau pour maintenir la maison à flot. Mais peut-il (elle) réellement deviner cette appel invisible qui n'est pas formulé, notre partenaire n'est ni un expert en psychologie ni un médium extralucide en attente de nos moindres volontés alors sachez communiquer explicitement sans pour autant imposer une situation conflictuelle de manière inconsciente ou obscure.

Faut-il que la maison soit nécessairement rangée, le linge repassé ? et si vous vous accordez 48h00 pour vous reposer que se passera t-il ?

Il ne tient qu'à vous de définir le sens de vos vies, les contraintes, la rancœur, la plainte, l'impuissance, êtes vous prêts à vous perdre, à tout perdre dans votre couple au nom de vos intransigeances personnelles, de vos propres doutes ou de vos manques.

Sachez "lâchez prise", il suffit la plupart du temps d'un sourire, d'un mot ou d'une attention pour désamorcer un conflit larvé, et vous l'aurez compris : s'il est nécessaire de dialoguer pour améliorer son quotidien c'est en adoptant une posture d'ouverture que l'on peut se faire entendre de façon constructive et positive.

Sachez faire la différence entre l'urgent et l'important, soyez exigeant pour vous-même plutôt que de projeter vos attentes ou vos exigences sur votre partenaire.

Et puis si votre vie de couple n'est plus qu'une succession de revendications ou de frustrations, et qu'il vous semble avoir complètement épuisé votre "capital amour", alors vous avez encore le choix salutaire de quitter cette vie de couple qui ne vous convient plus, ni pour vous-même ni pour votre partenaire, c'est le meilleur service que vous pouvez vous rendre réciproquement.

"Dans un couple, peut-être que l'important n'est pas de vouloir rendre l'autre heureux, c'est de se rendre heureux et d'offrir ce bonheur à l'autre." Jacques Salomé

"Le couple est une réunion de deux personnes qui font rarement la paire." Adrien Decourcelle

"Pourquoi l'amour et la souffrance vivent-ils ensemble ? Parce que c'est un couple." Michel Conte

Au fil du temps si l'on n'y prend garde le désir au sein du couple s'étiole, la faute à la routine, aux enfants à la fatigue, il devient plus compliqué de s'abandonner aux plaisirs lorsque nos esprits sont débordés par le stress et/ou par des priorités inadéquates pourtant la sexualité est le moteur du couple et il n'est pas rare que les femmes le perdent de vue en oubliant qu'elles ont été maitresse ou amantes avant de devenir mère.

De même s'il n y a plus de désir dans le couple (de plaire, de faire l'amour, de communiquer etc…) alors l'amour se fragilise et il n y a qu'un pas pour qu'une tierce personne s'immisce dans la relation et pose des problèmes potentiels.

Qu'il est le loin le temps des convenances bien établies, celui où la vie de couple était le projet de toute une vie, les projets fédérateurs ont évolués, aujourd'hui l'amour est prépondérant pour qu'un couple dure dans le temps, ce qui est relativement récent, le lien du couple n'en est alors que plus fragile car la présence des enfants, l'achat d'une maison ou même en remontant plus loin dans le temps la volonté des parents dans le choix de vie de leurs enfants, ou encore l'envie de fuir une vie patriarcale rigide et étouffante tendent à disparaître et il est heureux de constater que ce sont les femmes qui ont le plus gagné grâce à l'évolution des mentalités en ce qui concerne le couple et la famille.

Reste que seule la volonté de deux individus qui s'aiment peut faire perdurer la vie en couple aujourd'hui et pour cette raison sachez que la routine est inévitable, ne serait-ce que pour le bien des enfants qui ont besoin de repères stables, alors le désir de vous accorder du temps en couple vous appartient, c'est un moment d'intimes partages pour communiquer, vous toucher de vos regards, de vos gestes et de vos mots.

Je constate tous les jours qu'un couple peut être en difficulté parce que l'un des deux partenaires se laisse déborder par une vie professionnelle trop envahissante ou bien encore lorsqu'il s'enferme à l'étroit uniquement dans la sphère familiale, chacun ayant oublié qu'un couple c'est aussi Toi et Moi, c'est à dire Nous. N'oublions pas que le désir est comme le brasier ardent, d'abord il crépite fort et brule intensément, puis au fil du temps le brasier s'amenuise, et pour entretenir la flamme il faudra l'alimenter sans quoi le feu s'éteindra... et c'est tout un art, un savoir faire, un savoir être à deux.

De nos jours nous passons une grande partie de nos vies au travail avec le stress et la pression qui prédomine lorsqu'il faut produire toujours plus. S'il est un endroit où le mieux est l'ennemi du bien c'est bien dans sa sphère privé, ici il n'est pas question de compétition c'est justement le seul lieu où l'on peut légitimement désirer un peu de douceur et de tendresse en prenant son temps et sans être jugé ou noté par son conjoint puisque l'amour pardonne tout.

Dans 20 ou 30 ans quels seront les couples mythiques d'aujourd'hui, quels seront les dogmes de demain ?

La force physique ou intellectuelle de l'homme, d'autres critères ?

Le rôle de la femme dans la préservation de la vie de  famille ?

Qui élèvera les enfants ? préparera le repas ? Qui s'occupera du bricolage ?

Faudra t-il se projeter sur toute une vie ? se marier ? avoir nécessairement des enfants ?

Le couple existera t-il encore sous la forme que nous lui connaissons aujourd'hui ?

Nos parents et nos grands parents nous ont transmis leurs croyances et leurs rituels familiaux inébranlables car ils ont été suivis et appliqués durant plusieurs générations mais la société actuelle évolue et demain nous transmettrons d'autres possibles, de nouveaux schémas, de nouvelles croyances, il n'y aura plus une vérité mais des vérités.

Nous sommes les précurseurs, les nouveaux couples de demain s’inventeront alors des vies différentes avec de nouveaux désirs et besoins différents d'aujourd'hui.

Avez vous remarqué cette propension que nous avons tous "à expliquer" dans le meilleur des cas, ou dans le pire des cas "à exiger" de notre conjoint(e) qu'il (elle) agisse comme nous le souhaiterions, et souvent nous avons ces quelques phrases stéréotypées dans la bouche:

- tu devrais voir un spécialiste

- tu devrais ranger tes affaires

- tu devrais changer d'attitude

- tu devrais faire un régime

- tu devrais arrêter de fumer

- tu devais m'écouter plus

- tu devrais...

Ces remarques permanentes créent un malaise insidieux dans la relation de couple, car nous faisons le constat que notre conjoint n'est jamais satisfait, qu'il est étouffant et que ce que nous faisons vaut toujours à dénigrement et jamais à satisfaction.

La plupart du temps celui qui conseille explique que s'il agit de la sorte c'est pour le bien de son partenaire, que c'est pour le rendre meilleur, voire même pour le tirer vers le haut et surtout parce qu'il l’aime. Ce sont bien souvent ces mêmes conseilleurs qui s'étonnent de voir leur mari et ou femme s'en aller.

Demandez vous si vos reproches sont justifiés et si il y a un réel bénéfice pour vous et votre couple à vouloir obtenir un changement de votre conjoint. A vous comporter comme un parent vous gagnez simplement à ce que votre conjoint vous considère comme tel  et aille batifoler et chercher ailleurs le plaisir et la légèreté.

Votre comportement rigide vous laisse peu de place pour l'extravagance ou l'imprévu, vous réglez votre vie et attendez de votre partenaire qu'il règle son pas et son mode de vie sur le votre, et s'il a le malheur de sortir de vos normes, vous voilà à expliquer ce qui est juste et bon de votre point de vue.

Vous sentez que votre mari et où votre femme s'éloigne, ou bien rentre de plus en plus tard, en bref évite votre contact, changez rapidement de comportement et cessez d'utilisez un ton professoral avec la personne qui partage votre vie.

- Ne faites plus aucun commentaire

- Plus de conseils également sauf si on vous le demande

- donnez lui envie de passer du temps avec vous.

- arrêtez de vous plaindre de tout

- soyez encourageant(e) et valorisant(e)

Gardez à l'esprit que votre changement tant dans votre manière de communiquer que d'évoluer au sein de votre couple entrainera de facto du changement, pour autant on ne peut pas en permanence exiger de son partenaire qu'il soit à notre image, ou bien qu'il change ou  encore qu'il soit en perpétuelle évolution selon notre bon vouloir.

Sachez que si votre conjoint arrive à complète saturation, vous aurez beaucoup de mal à faire machine arrière et à le reconquérir. Si vous avez l'impression que votre attention est perpétuellement axée sur ce que fait, dit ou pense votre mari et ou femme et que vous êtes prêt à faire une énième réflexion, alors sortez allez faire un tour, ou prenez un livre, écoutez de la musique etc…

Pour laisser votre partenaire respirer allez justement vous occuper pour trouver à votre tour un moment de respiration, c'est ainsi que vous pourrez laissez de l'espace à votre conjoint et retrouver ensemble des moments de partage équilibrés et non de revendication déstabilisantes.

"Tout conjoint trouve que sa moitié a un caractère entier chaque fois qu'elle ne se met pas en quatre pour lui." Françoise Parturier

"Et surtout soyons-nous l'un à l'autre indulgents." Paul Verlaine

"Je n'arrive plus à communiquer, ou encore il refuse de communiquer" : à moins d'imaginer que ce couple mène une vie monastique, il me paraît fondamental de tenter de définir comment se représente la communication pour les hommes et les femmes au sein du couple, et pourquoi les femmes ont bien souvent l'impression de ne pas pouvoir communiquer "normalement" avec leur conjoint masculin.

Les femmes, c'est bien connu, ont un besoin vital de verbaliser leurs émotions et attendent en retour que les hommes s'expriment aussi de la sorte, d'où des reproches au sein du couple ou bien encore des "non-dits" qui peuvent alors entrainer d'importants problèmes de communication que les femmes regrettent généralement en ces termes:

- Tu ne me dis jamais que tu m'aimes

- Tu n'as même pas vu que j'ai été chez le coiffeur

- De toute manière on ne peut jamais discuter avec toi

- Est ce que tu me trouves belle ?

- Tu ne trouves jamais le temps pour un petit tête à tête

Il est à noter que je n'ai jamais entendu un homme demander à sa femme si elle le trouvait séduisant, les hommes ne sont pas vraiment préoccupés par le fait de savoir si leurs femmes les trouvent beaux mais plutôt de savoir si la chemise ou la cravate est bien assortie. De même, les hommes ne vont pas chez le coiffeur pour "être beaux" mais par nécessité ou bien pour se calquer à la norme socioprofessionnelle de leurs collègues au sein de l'espace de travail, un peu comme un rituel.

On peut donc sans risque observer que les hommes en majorité ne jouent pas de leurs apparences pour plaire mais plutôt pour intégrer un groupe, voire pour le contrôler puisque le moteur des hommes semble se situer au niveau du "pouvoir d'être" et non de "l'apparence d'être".

Par contre, les femmes ont besoin de parler des problèmes qui les préoccupent, tant que le problème n'est pas résolu à leurs yeux elles vont sans cesse l'aborder de manière récurrente, d'ailleurs et bien que cela déconcerte totalement les hommes : les femmes sont capables de vous parler d'un problème de dix ans d'âge alors même que les hommes vous parlerons plus facilement du bon Whisky de 10 ans d'âge qui se trouve dans leur placard !

On peut donc observer que les hommes sont surtout axés sur le moment présent concernant la résolution des problèmes quand les femmes disposent plutôt d'une vision globale et "historique". De là à penser que les hommes ont la mémoire plus courte que les femmes, il n'y a qu'un pas...

"Discuter", voilà un autre sujet pour lequel nous n'avons pas la même définition, nous les femmes pouvons discuter longuement de même que l'on adore passer des heures au téléphone pour se raconter tout et rien.

Les hommes sont plus succincts, et bien souvent ils nous répondent "on ne va pas en discuter pendant des heures ou encore ça ne sert à rien d'en discuter".

Oui je vous l'accorde, j'apporte un regard assez caricatural sur les attentes des hommes et des femmes et bien que nombre de personnes souriront en me lisant, ils pourront néanmoins acquiescer dans ce sens, car il n'en demeure pas moins que nous n'avons pas les mêmes besoins ni la même manière de communiquer. Ceci dit, la plupart du temps, derrière ce problème de communication souvent évoqué par les femmes, s'exprime le désir que le conjoint change radicalement sa manière de communiquer. C'est pour cette raison que l'homme et la femme doivent ensemble "entrer en communication" afin de satisfaire d'une part leur désir de comprendre une situation et d'autre part celui de résoudre par le dialogue un problème potentiel ou bien réel.

Pour conclure, nous pouvons encore une fois démontrer que les femmes et les hommes sont bien complémentaires : les unes posent le problème via le dialogue, et les uns résolvent ensuite ce problème dans l'action. Et généralement les hommes sont plus prolixes quand il s'agit de rappeler aux femmes comment ils ont réussis facilement à réparer la voiture ou à bricoler le placard, et dans ce cas notez bien que ce sont les femmes qui n'écoutent plus !

"Incommunicabilité ? C’est pas qu'on ne communique pas assez. On communique trop et mal." Robert Lalonde