Que l'Histoire peut mentir des fois et orienter certaines notions ou bien encore déformer une réalité pourtant si évidente !

Et ce sont des historiens ou des linguistes, pour la majorité des hommes... qui ont affublé la femme de cette terminologie bien singulière de "sexe faible", laquelle ne signifie pas grand chose, faut-il encore l'avouer. Pourquoi une telle affirmation de ma part me direz-vous ?

Et bien tout simplement d'une part, que l'on ne résume pas la femme uniquement à son sexe et que la faiblesse de celle-ci est toute relative... les hommes le savent bien, nous aussi.

Dans le cadre du couple ce sont bien souvent les femmes qui maintiennent la stabilité de l'édifice familial tant au niveau de l'organisation que dans les rapports "plus intimes"... Alors que dire de cette périphrase erronée qui persiste encore aujourd'hui, sauf peut-être à juste titre comme celle issue d'un passé révolu où la femme était plus reconnue comme un accessoire que comme un individu à part entière. Les choses ont bien changées et tant mieux !

Oublions donc vite ce soi-disant "sexe faible" qui ne l'est que dans des termes ancestraux et complètement machistes ! Même les hommes le reconnaissent volontiers : ce sont les femmes qui jouent le rôle majeur au sein du couple en tant qu'élément déterminant de la cohésion familiale surtout lorsqu'il y a des enfants. Et pour le souligner, s'il le fallait encore, nous pouvons largement comparer la journée d'une femme à celle d'un homme, notamment sur certains points importants qui majorent cette notion plutôt dans le sens du "fort", quelques idées (si quotidiennement triviales mais tellement vraies) juste en passant:

- Qui s'occupe le plus des enfants à la maison...

- Qui mitonne de bons petits plats chaque jour...

- Qui tient le budget de la famille et sait prévoir...

- Qui va dire oui ou non pour le gentil câlin du soir...

- Qui décide d'organiser de A à Z la sortie réussie...

- Qui sait ranger toutes les affaires de la maison...

- Qui fait de tête les courses sans rien oublier...

- Qui rappelle les anniversaires ou dates importantes...

- ...nous vous laissons continuer la liste non exhaustive.

Et oui, c'est bien la Femme qui agit pleinement dans le couple... mais ne laissons pas les hommes sur le chemin car ce serait alors aussi une erreur et "de facto" une faiblesse, les hommes ont aussi bien évidemment leurs points forts très appréciables (restons aussi dans le quotidien pour nos exemples):

- Qui sait bien bricoler ou monter droit le beau meuble...

- Qui porte les lourdes charges avec un grand sourire...

- Qui répare la télé ou sait régler les chaines de télé...

- Qui hausse le ton devant le garagiste et sa grosse facture...

- Qui apporte un peu de logique là où il n'y en avait pas avant...

- Qui sera toujours présent pour faire ce gros câlin et dire oui...

- Qui va expliquer comment fonctionne l'appareil si compliqué...

- Qui guide sur la route quand l'itinéraire semble labyrinthique...

- Qui va rassurer doucement en serrant très fort dans ses bras...

Soyons honnêtes d'un côté comme de l'autre, il n'y a ni sexe faible ni sexe fort, ce serait une bien triste construction de l'esprit que de le penser vraiment, les femmes et les hommes restent complémentaires sur bien des points, et heureusement qu'ils ne sont pas semblables en tout points sinon il n'y aurait aucun plaisir à mélanger les genres, les caractères et les compétences dont certaines sont (nous le savons) sexuées. Tout comme l'expression "beau sexe", celle imagée de la force n'est qu'un pur facteur linguistique de différenciation verbale et rien d'autre de concret ou de définitif à prendre au pied de la lettre.

Dans le couple chacun dispose de ses points forts et de ses faiblesses, c'est l'association de deux individus voire même (pour être plus précise) de deux individualités complémentaires, différentes mais en ayant des points communs, qui crée cette fantastique osmose si complexe entre deux êtres, faisant ainsi fonctionner le couple tel un moteur en pleine action. L'image du couple "démultiplicateur de force" est la seule vraie réalité tangible qu'il faut retenir, c'est aussi le moteur de tout engagement, de toute reconnaissance en l'autre dans ce qu'il est forcément, LA pièce nécessaire et utile afin d'envisager ensuite la vie en couple, ceci pour avancer durablement de manière plus sereine et harmonieuse à deux.

Notre monde devient de plus en plus difficile et complexe, le couple est une réponse forte face à l'adversité et aux difficultés lorsque les talents savent se conjuguer dans une même direction concertée, élaborée et réfléchie sur le long terme.

"Le couple heureux qui se reconnaît dans l'amour défie l'univers et le temps; il se suffit, il réalise l'absolu." Simone de Beauvoir

Sans vouloir refaire l'Histoire de l'Amour au fil des temps dans nos différentes sociétés (occidentales si possible), sachons tout de même que la "notion de couple" a effectivement beaucoup évoluée au cours des générations et que l'Amour lui-même est une valeur très subjective avec plusieurs sens très volatiles, significations absconses et perspectives floues, voire "perceptions humaines indéfinissables" pour certains.

Ne serait-ce que sur ces quelques dernières décennies ces deux concepts (de couple et d'amour) ont littéralement été livrés en pâture à tous les mouvements de société, que ce soit via le féminisme, la notion de travail, l'éducation, les responsabilités familiales ou bien encore, le comble : le pouvoir d'achat.

Par conséquent, comprendre le Couple, l'Amour, et de surcroit le Bonheur sera un exercice ou plutôt un cocktail doux-amer souvent difficile à doser, encore plus à digérer ou à boire pour certains d'entre-nous tant ces notions dépendent d'un contexte sociétal spécifique, de l'entourage immédiat et de la psychologie relationnelle de chacun liée à autrui.

Mais au fait pour commencer : Qu'est-ce qu'un "couple" ?

- deux personnes qui passent le plus souvent du temps ensemble

- deux personnes qui font l'amour régulièrement ensemble

- deux personnes qui partagent les mêmes idées et concepts

- deux personnes qui vivent ensemble (c'est la question...)

A noter en passant que "les dites personnes" en question sont souvent de sexes opposés, mais pas forcément nous n'entrerons évidemment pas aujourd'hui dans ce type de questionnement hétérosexuel, homosexuel, voire bisexuel soyons donc large de vue tout en gardant à l’esprit notre sujet principal.

Vous l'aurez bien compris : la "représentation du couple" & de la "relation de couple" sont des notions capitales pour comprendre l'ensemble du "processus d'Amour" et disposer ainsi d'un petit aperçu de ce qu'est le "Bonheur dans la vie", oui rien que ça, donc prudence et circonspection sont de mise !

De nos jours chacun aura, selon son histoire personnelle, selon ses rencontres et ses aptitudes relationnelles, sa propre représentation de l'Amour pour autrui et inventera durant toute sa vie son propre "bonheur identitaire", on peut dire sans se tromper qu'il existe autant de typologies de l'Amour et/ou de typologies du Bonheur qu'il y a d'individus différents sur notre planète ce qui nous amène forcément à beaucoup d'humilité quant à notre volonté d'en faire ici un exposé complet ou synthétique sans en tronquer ou en déformer irrémédiablement le sujet.

Mais alors la tâche est-elle insurmontable ? Ne pouvons nous rien dire qui soit (quelle que soit la personne) une certaine "vérité décryptable", laquelle pourrait nous donner une réponse plus ou moins formelle et acceptable ?! Comment aborder cette notion de Bonheur associée à la relation de couple, à l'Amour et à la vie à deux ?

Et c'est ici que se dessine une autre question plus "tangente" mais tellement plus vraie : l'amour pour autrui n'est-il circonscrit qu'au sein du simple couple, animé uniquement par deux personnes seulement. Que faire de toutes les autres relations, de tous ces autres "amours possibles" au quotidien, de toutes ces rencontres très amicales ou amoureuses (potentielles, fantasmées ou vécues), devons-nous mettre un radical veto ou frein à l'ensemble de nos capacités à aimer autrui afin de ne laisser coexister que le seul couple en "binôme impérieux" ?

Se mettre des œillères de plomb sous prétexte qu'il existe une seule et unique personne que l'on "aime plus qu'une autre", est-ce une raison, un besoin ou bien une obligation ? Toutes les réponses à ces questions sont bien ici résumées en une seule : l'Amour se doit-il d'être exclusif oui ou non ? Evidemment j'aurai tendance à vous dire qu'il le faudrait absolument, que nos sociétés n'acceptent en aucun cas ni la polygamie ni la polyandrie (d'actualité en ce moment), que d'avoir des relations ou partenaires multiples serait une terrible aberration ou un véritable danger ou bien encore : que de dire tout le contraire entrainerait définitivement la mort du couple et impliquerait la chute de toutes nos institutions et structures familiales, en deux mots : la fin de notre société et des solides piliers qui la forment depuis des siècles.

Et bien NON, et vous le savez tout comme moi, dans la réalité, dans la vraie Vie les choix s'interfèrent les uns dans les autres, les familles se forment, les couples se font et se défont, mais ce n'est que dans un espace et dans un temps précis que ce couple semble pouvoir vivre et s'épanouir.

Pour autant que l'on puisse donc le vérifier dans la vraie vie, et non philosopher de manière sulfureuse sur le sujet, il est vrai qu'un couple existera s'il réunit (généralement) deux personnes qui s'aiment au même endroit et au même instant, la notion de couple semble donc parfaitement liée à l'espace (le lieu) et au temps (la durée de la relation).

Mais et la notion de Bonheur Vous me direz encore, après tout ceci : Faut-il vivre en couple pour "être heureux(se)" en amour ? Où trouver la réponse ? La formulation même de la question n'est-elle qu'une construction impossible à démontrer ou bien effectivement "il faut vivre en couple pour être heureux(se) !"

La réponse demeure pourtant et surtout à la portée de tous : si vous formez ce que vous ressentez mutuellement comme étant un "véritable couple" et que vous vous posez ensemble à un moment T la question "faut-il vivre ensemble ?", alors c'est bien à vous deux de décider conjointement sans alternative extérieure ou autre postulat si votre "bonheur commun" nécessite une vie dans un même espace pour une durée indéfinie Vous êtes donc entièrement et légitimement en parfaite mesure d'écrire votre propre "contrat moral de couple responsable", de définir vos propres engagements et règles du jeu, vos propres limites entre adultes disposant de discernement, de volonté et de sentiments forts partagés en toute conscience de cause et d'effet.

Oui la vie de couple à deux est un facteur de bonheur, mais non : elle ne l'est pas si elle n'est pas intégralement ressentie, programmée et acceptée par les deux vrais acteurs de la vie à deux. Le sujet étant pour le moins délicat, un(e) spécialiste du couple pourra vous aider et vous montrer le chemin de ces couples qui savent vivre ensemble en toute harmonie et dans un "bonheur réciproque". Le couple est à la fois une représentation sociétale, vitale et naturelle mais ce sera toujours aux sentiments des protagonistes de décider si finalement ce Bonheur doit être vécu pleinement en couple, et non au seul intellect ou à la société de l'imposer et de le décréter.

"Il n'y a rien  de plus  complet qu'un couple qui traverse le temps et qui accepte que la tendresse envahisse la passion." Marc Levy

De toute mon expérience j’ai rarement vu un homme me demander de l'aider à faire en sorte que sa maîtresse quitte son mari, cela reste une démarche féminine, voici mon point de vue à ce sujet.

Pour commencer lorsqu'une femme désire que son amant quitte sa femme c'est une forme de défi intellectuel, un challenge et comme la place est déjà prise conquérir cet homme en couple, va consister à être la plus belle, la  plus intéressante,  la plus jolie etc…

Le conte de fée "Blanche Neige"  l'explique fort bien La Reine a besoin de se rassurer, et pour cela elle a aussi besoin de se comparer à une autre.

"Miroir, joli miroir, dis moi qui est la plus belle" et le miroir de lui répondre "c’est toi, Oh ma Reine" chaque jour qui passe... jusqu'au jour où Blanche Neige finit par devenir la plus belle.

La femme a besoin de se tester et de se rassurer en se comparant à sa rivale, d'autant plus que le temps passe (contraintes d'âge ). Quand pour un homme il est de "bon ton" communément de le voir au bras d'une femme plus jeune que lui, on jugera plus durement une femme mûre au bras d'un jeune homme dont on dira facilement qu'elle vieillit mal en se cherchant le sang neuf d'un éphèbe...

"A contrario", un homme  ne se compare pas, il a un ego fort depuis l'enfance il va apprendre rapidement à être le plus fort, le plus dur, et pour cela il ne va pas se comparer de la même façon, mais plutôt se démarquer de son rival par ses possessions (au sens large) : la plus belle voiture, la plus belle maison, et... évidemment la plus belle femme.

Un dicton dit : "L'homme propose et la femme dispose" alors si cette femme a déjà choisit un autre homme (femme mariée)  il doit faire face à une double contrainte, un double défi, ce qui justifie que les hommes sont nettement moins dans une volonté de conquérir une femme mariée.

Pour autant dans ce type de configuration il va chercher à se différencier face à son rival en étant plus attrayant, en cherchant à faire mieux quand par ailleurs la femme cherchera à déterminer ce qu'elle a réellement en commun avec sa rivale pour être comparée et se sentir à la hauteur..

Différentes raisons peuvent expliquer qu' une femme souhaite "prendre" l'homme d'une autre femme:

-  Une rassurance "structurelle" quand elle considère qu'il dispose de certaines conditions requises à ces yeux pour s'engager en couple or c'est un facteur déterminant pour une femme qui a besoin "d'assurance" et de stabilité face à un homme qui a su construire et maintenir son couple à flot.

- Une rassurance "personnelle" si elle considère que la substitution est possible et ressent que la relation n'est pas que physique, alors qu’elle sera plus méfiante face à un homme célibataire qui pourrait chercher avant tout à satisfaire ses pulsions sexuelles et ne pas la choisir pour ce qu'elle est...

-  La peur inconsciente de l'engagement qui la pousse à vivre une relation impossible (ou complexe) via un homme déjà engagé.

Dans tous les cas il y a une prise de risque incontestable dans la volonté de vouloir séduire une personne "engagée " et je reprendrai une citation de Francis blanche et Pierre Dac.

Quand on a rien à perdre et tout à gagner, on s'arrange toujours pour y perdre quand même quelque chose !

Vaste débat presque philosophique sur la conception que nous, les femmes, avons de l'amour... Quelle est notre "croyance" ou notre point de vue sur cette question, comment agir ou penser ?

Quoi qu'il en soit, si vous êtes mariée et que vous avez laissez entrer un autre homme dans votre vie sentimentale c'est que votre couple est en difficulté ou commence à l'être, pour autant peut-on comparer une relation naissante à un amour partagé depuis 5, 10 ou 20 ans ?

Ceci dit, une "double vie" ne peut généralement se pérenniser dans le temps, pour plusieurs raisons:
 
- L'énergie importante à générer qu'il va falloir ensuite déployer pour concilier cette double vie...
- Le "statuquo" ou dilemme sur tous les projets d'avenir, tant d'un côté que de l'autre...
- L'attentisme sournois dans lequel nous nous installons, sans pouvoir ou vouloir choisir...
- L'aspect conflictuel, non seulement avec nous-mêmes mais aussi avec nos partenaires...

Avec le premier nous vivons le quotidien, tandis que le second nous amène l'imprévu, le risque, la passion, le désir et aussi le mythe d'un possible "prince charmant" avec lequel le quotidien est sublimé.

D'un côté nous aimons notre conjoint que nous avons délibérément choisi et qui partage notre vie, pour le meilleur et pour le pire, quand le second éveille en nous le désir d'aimer au delà des limites circonscrites du couple, uniquement pour le meilleur... évidemment.
 

S’il est parfaitement reconnu qu'un homme est capable de mener une double vie, c'est parce qu’il ne confond que très rarement l'amour qu'il éprouve pour sa femme et le désir purement sexuel qui le pousse vers une autre afin d'assouvir son instinct inné de mâle. Pour nous les femmes  il n'y a aucune simple  mécanique des sentiments, sexualité et désir sont intiment liés dans l'acte d'aimer et de partager esprit et corps de manière fusionnelle.

Les femmes se donnent plus entièrement et ne savent faire généralement autrement, les hommes sont bien plus "partagés" sur la question du sexe et des sentiments lorsqu'ils l'appliquent à eux-mêmes... par contre ils ne comprennent pas ou plus du tout la logique de leur femme, surtout si celle-ci a une double relation, dans ce cas il y a fort à risquer une grave crise de couple, voire une rupture rapide et brutale.

Si les hommes ont une vue très contradictoire des "doubles relations" qu'ils peuvent se permettre dans leur propre vie et qu'ils refusent catégoriquement à leurs partenaires... c'est certainement parce qu'ils savent se satisfaire d'une double relation bien encadrée au quotidien, alors que les femmes ont une relation extraconjugale pour finalement changer de partenaire... toute la différence est là.

 
Mais que faire dans ce type de situation ?
 
- Ne pas agir dans la précipitation ou l'énervement, bien réfléchir aux conséquences, surtout s'il y a des enfants en commun...
- Préserver son conjoint de toute crise irréversible, sauf si la rupture est nécessaire, déjà bien engagée ou parfaitement désirée.

- Ne pas quitter un homme pour un autre homme mais toujours prendre le temps de se retrouver avec soi-même, et aussi avec son conjoint... avant de décider d'un changement important dans sa vie.

- Imaginer précisément son "prince charmant" au quotidien pour savoir à quoi s'en tenir dans l'avenir...

Notre monde moderne nous pousse vers une hyper-consommation des biens et des "histoires", au risque de passer à côté de ce qui compte et s'étoffe avec le temps, et ainsi de gâcher une relation intime déjà bien établie...

Sachez trouver en votre partenaire son côté "prince charmant" ou bien réveiller en lui son âme de séducteur et ses réflexes innés de mâle conquérant, vous y gagnerez en temps, en énergie et en plaisir partagé, quelquefois il suffit juste d'une étincelle pour faire repartir le feu sacré au sein du couple et rallumer une passion presque éteinte...

Une rencontre c'est toujours la conjonction de 2 personnes qui se découvrent, s'ajoute une troisième composante que nous ne maitrisons pas,

C'est pour cette raison qu'une rencontre, c est avant tout une aventure.

Je suis toujours étonnée lorsque j'entends " je ne veux plus vivre des aventures", c 'est l'essence même d'une rencontre, on ne connait pas la fin de l'histoire, tout l'enjeu est bien là, faire en sorte de pouvoir poursuivre cette aventure à deux... pour débuter éventuellement une relation de couple.

Se rencontrer c'est avant tout se reconnaitre dans le regard de l'autre, d'ailleurs , il nous arrive parfois de dire à une personne que l'on connait à peine:

"J'ai l'impression de te connaitre depuis toujours".

Une rencontre c'est une reconnaissance que l'on accorde à une tierce personne, c est donc très egocentrique et narcissique car je te regarde et je m'aime, je me reconnais dans ton regard et je te reconnais par là même.

A ce titre, et parce que nous sommes séduits, nous allons pouvoir sans effort particulier et dans un intérêt commun, partager une expérience magique et unique composée de sensations et de perceptions qui nous permettront peut être, de créer du lien au travers nos attentes respectives.

C'est souvent le fruit du hasard, beaucoup vous diront je n'aurai jamais du me rendre à cet endroit ce jour là..

Une rencontre peut également s'organiser ( dixit des sites de rencontres ) à priori plus de hasard, mais une concordance d'affinités clairement définies aux travers des critères sociales, physiques, et intellectuels.

Il est donc essentiel de déterminer ce que nous cherchons à partager ? Avons nous les mêmes aspirations ? qu'attendons nous l'un et l'autre de cette fameuse "rencontre"?

Pour une rencontre engageante quelques Pièges à éviter:

- On ne rencontre pas une personne pour en oublier une autre, mais parce que cette personne peut nous apporter au travers sa personnalité un enrichissement personnel.

- On ne détermine pas d'emblée que l'on va rencontrer l'homme ou la femme de sa vie, il existe un champs de possible que nous ne maitrisons pas et c'est tant mieux..

- Ne pas confondre rencontre et relation, la première éveille nos sens, la seconde est la conséquence d'un partage et d'une interaction.

Je ne ferai pas ici l'apologie de la double vie mais je vais tenter de répondre à la question suivante.

Peut-on en trouver un bénéfice tant dans son couple légitime que dans sa relation extra conjugale ?

Une relation de ce type ne peut perdurer uniquement si les règles sont clairement définies, et  si la disponibilité de chacun est de mise dans ce couple adultérin.

 

En effet lorsque l'amant ou la maîtresse ont la sensation de recevoir en partie l'amour et l'attention de leur partenaire, ils peuvent trouver un équilibre de même qu'ils éprouveront du plaisir à retrouver " leur famille"

Nos deux amants sont-ils respectivement mariés ?
Plus facile alors de se comprendre et de se contenter, nous avons la même carte du monde et les mêmes enjeux.

L'un des deux n'est pas engagé ? 

Que celui qui est libre soit conscient qu'il ne vient pas chercher l'engagement dans cette relation , mais des moments de plaisir, sans quoi tôt ou tard la frustration fera place à la relation, et alors pas de doute ce sera la fin.

Mais la fin de quoi me direz vous ?

- La fin du couple conjugal

- La fin du couple adultérin

- La fin ou le début des problèmes en somme !

Et comme Stendhal le dit si bien:

Plus il entre de plaisir physique dans la base d'un amour, dans ce qui autrefois détermina l'intimité, plus il est sujet à l'inconstance et surtout à l'infidélité.

Je vous engage à lire d'autres informations sur mon site principal.

www.probleme-amour-eux.fr

Je trouve le concept des sites de rencontres intéressant et ludique, à condition qu'il demeure un support.

En effet, ce doit être un outil qui permet à des hommes et des femmes de se rencontrer dans le monde réel et non pas de s'en dissocier ou de s'en exclure. 

Au temps jadis, on se rencontrait dans son village, on se mariait entre voisins, aujourd'hui nous connaissons à peine celui qui habite notre palier.

Les outils de communications récents ont supprimé la notion de distance, on peut se rencontrer au 4 coins du monde.

Pour autant la distance favorise-t-elle une relation amoureuse? (cela fera l'objet d'un article à venir)

De plus, dans notre société  actuelle ou le mode de communication de type texto s'amplifie, et ou il est plus facile de passer un coup de fil pour échanger, cela me semble être une bonne chose, que de retrouver les vertus de l'écrit qui ont fait la noblesse de la séduction à la  Française

Le danger réside dans l'intensité des échanges par mail avant la rencontre

nous sommes alors en plein " vire tu elle " ou nous idéalisons nos fantasmes, ce qui explique les nombreuses déceptions au moment de la rencontre.

Il est donc à mon sens essentiel de rester les pieds sur terre, les échanges doivent être rapidement suivis d'une rencontre, afin que ce Georges Clooney ou cette Claudia Schiffer de vos rêves ne se transforment pas en une terrible désillusion.

www.probleme-amour-eux.fr

Lorsque l'on "tombe"on lâche prise, on ne maîtrise plus rien.

Nous éprouvons des émotions incontrôlables.

- On se met à rougir

- On se met à suer

- On éprouve une chaleur qui nous envahit

                      On s'imagine que la personne en face de nous perçoit toutes nos émotions !

- On se sent mal

- On se sent bien

- On ressent une chaleur dans son cœur et dans son corps

Au travers "l'autre" on se regarde, on se reconnaît, on communique !

- On se trouve enfin ! 

   - On tombe amoureux !

C'est fluide, harmonieux en un mot c'est magique !

Et quand ce transfert, ce partage cette communion prend fin, alors on tombe d’amour

abattu, épuisé, anéanti !

Alors, l'idéal ne serait-il pas de pouvoir entrer en relation sans pour autant tomber ?

On pourrait prendre son temps, le temps qu'il faut pour pouvoir s’aimer de manière sereine.

Il est possible de s’aimer sans se faire mal !

www.probleme-amour-eux.fr