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  • Vous apporter LA SOLUTION à votre Problème De Couple

Blog France-Emmanuelle

France-Emmanuelle vue sur le Web:

France-Emmanuelle vous informe

Si vous êtes sur mon blog c'est probablement que vous rencontrez un problème au sein de votre couple, vous cherchez une solution ?

27 janvier 2009 2 27 /01 /janvier /2009 11:54

De mon point de vue,  ce n’est pas lié à un problème de couple, en effet le danger ne réside pas dans le fait que votre conjoint regarde des films pornos ou se connecte à un Live Show  avec des inconnues qui attisent ses désirs...

 

La pornographie s'est très largement démocratisée via internet, accessible pour tous et en toute intimité avec un rapport au plaisir immédiat, appréciée en majorité par des hommes, ceux-ci ont généralement délaissé les magazines sur "papier glacé", où l'imagination et le fantasme avaient encore une petite place, au profit d'images numériques nettement plus violentes, réalistes, rapidement assimilables, voire "consommées".

 

Effectivement, ces femmes virtuelles n'en sont que plus désirables puisque inaccessibles.

Le conjoint peut donc sans risque "apparent" partager unilatéralement un fantasme via ce type de "liaison numérique" avec celles qu'il ne verra sans doute jamais réellement ni ne touchera pas plus dans la vraie vie...

 

Mais, pour nous les femmes, s'il est tellement compliqué de comprendre nos hommes et d'intégrer leurs comportements d'addiction au sexe, c'est uniquement parce que nous nous sentons menacées et en danger face à des femmes qui n'existent pas dans notre vie de couple mais qui représentent potentiellement un danger car elles se substituent à notre intimité et nous volent aussi réellement du "temps de couple légitime"...

 

Cependant, vous devez être vigilantes si vous constatez que votre conjoint entre dans un système de dépendance ou d'assimilation :

 

- Il pense que ce qu'il voit à l'écran est transposable dans votre sexualité de couple...

- Il refuse de vous faire l'amour au profit d'une cyber-sexualité fantasmée et non aboutie...

- Il est dans le déni et/ou dans une démarche systématiquement secrète et solitaire...

 

Il est essentiel d'évoquer ensemble vos impressions, vos doutes, vos interrogations, ce que vous ressentez l'un et l'autre, ceci dans un moment de calme, par exemple au moment de vous coucher tous les deux, voilà un instant propice aux confidences feutrées et peut-être même à l'action bien réelle, celle-ci...

 

Demandez à votre conjoint ce qu'il souhaiterait partager avec vous, invitez-le à parler de ses fantasmes, développez votre intimité réciproque pour le bien de votre couple, ceci dans une complicité toujours plus forte, positive et constructive.


Vous trouverez d'autres informations sur mon site principal

www.probleme-amour-eux.fr 
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20 janvier 2009 2 20 /01 /janvier /2009 11:40


Je ne vais pas faire ici l'apologie ni la déclinaison des différentes positions mises à disposition pour combler votre conjoint le kamasutra regorge d'illustrations à ce sujet.

 

Il n existe pas d 'école labellisée, la seule école que je connaisse c'est l'école de la vie.


Et puis vous n'êtes pas obligés de sauter de l'armoire pour faire vibrer celui ou celle que vous aimez.

 

Au commencement ce sont les préliminaires qui vont vous permettre de déterminer les vibrations de votre partenaire, et ce que vous apprendrez tout au long de votre vie, c'est que chaque corps est différent, ce que vous apprendrez et pratiquerez avec dextérité avec celui ou celle que vous avez choisit, sera à redécouvrir si vous changez de conjoint, aussi ne vous attachez donc pas à une technique miracle qui serait applicable en toute circonstance.

 

Dans bien des cas, vos peurs ou incertitudes peuvent être à l'origine de problèmes sexuels au sein de votre couple et compliquer vos plaisirs communs :

 

- La peur de ne pas être à la hauteur (jugement de votre conjoint sur vos capacités sexuelles)

- La peur de la douleur (si le plaisir se transforme en douleur physique ou souffrance morale)

- La peur d'être abandonnée (l'idée fixe d'une possible rupture dégrade aussi votre plaisir)

- La peur de devoir vous déshabiller (c'est aussi ne pas accepter son propre corps...)

 

Nous vivons dans une société axée sur la performance, croyez bien que votre conjoint(e) ne vous demande pas de lui faire l'amour comme un athlète de haut niveau, votre partenaire souhaite simplement éprouver du plaisir et le partager avec vous, la seule véritable performance est celle de votre capacité à écouter, sentir, toucher, deviner le désir... pour vous ajuster au mieux à celui ou à celle que vous aimez.

 

1) Faire l'amour nécessite d'avoir sereinement l'ensemble des sens en éveil.

2) Rien n'est envisageable si votre conjoint n'est pas en réelle harmonie.

3) Faire l'amour est avant tout un échange, une diplomatie des plaisirs partagés.

 

Tout comme faire la cuisine, faire l'amour requiert un savoir-faire véritable, mais avec les mêmes ingrédients vous pouvez soit préparer un repas médiocre ou bien, grâce à votre esprit créatif et enjoué, faire un repas digne des plus grands chefs et finalement très apprécié. D'ailleurs, ne dit-on pas aussi : "préparer un repas avec amour" ?

 

Inventez, ajustez, ciselez chacun de vos gestes d'amour avec douceur...

Parlez, échangez, communiquez via vos sens mais aussi avec des mots...

Caressez, murmurez, exprimez ce que vous éprouvez pour votre partenaire.

 

Dans tous les cas, la réussite de l'acte d'amour passe par l'écoute et le partage réciproque sans aucun non-dit ni tabou caché, il n'y a de vraie réussite que dans un plaisir parfaitement entendu, attendu et capté comme une onde de douceur qui se propage librement de l'un à l'autre selon un code écrit à deux corps.



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6 janvier 2009 2 06 /01 /janvier /2009 12:25


Un couple en difficulté (type problème de couple) n'est plus capable de faire l'amour, d'ailleurs les femmes l'ont bien compris depuis longtemps avec le prétexte de la "fameuse migraine" qui leur permet de se détacher momentanément de leur conjoint... " 

A contrario, les hommes ont rarement de maux de tête mais ils se réfugient accessoirement dans l'utilisation de jeux vidéos ou bien sortent avec leurs amis, ou bien encore mais plus rarement : ils prétextent une soudaine "fatigue due au travail"...

Chez l'homme, il n'y a pas d'expression verbalisée du style "je n'ai pas envie de faire l'amour " (car un homme normalement constitué a toujours physiquement envie de faire l'amour...) mais plutôt une attitude de fuite en avant ou un recours au silencieux "non dit"... qui en dit souvent long.

 Un couple qui ne fait plus l'amour est en danger, et le temps compte car chacun ira, en attendant, puiser dans d'autres ressources pour compenser l'absence de désir et de plaisir, mais jusqu'à quand la crise va-t-elle durer ?!

D'autant plus que cette punition infligée aura des conséquences importantes :


- Le besoin de chercher un amant ou une maitresse à l'extérieur du foyer

- L'usure du couple (sans "l'essence du désir" le moteur du couple ralentit...)

- Voire même la prise de médicaments, d'alcool ou d'autres produits néfastes...

La sexualité reste bien souvent encore un sujet tabou dans le couple quand celle-ci se détériore pour diverses raisons.

Certes nous n'avons pas à 20, 40 ou 60 ans les mêmes types de désirs mais pour autant lorsque l'on me contacte c'est bien souvent pour m'exprimer une absence de désir... et ce quelque soit l'âge.

Susciter le désir et ne pas le perdre est donc un acte fondamental de cohésion dans le couple : chez l'homme le désir est avant tout visuel et tactile, il apprécie les dessous érotiques, voire même une absence totale de dessous car il aime regarder la femme qu'il désire et ce qui la représente le plus : ses attributs sexuels, ses formes, ses attitudes sexuelles...

Chez la femme le désir est bien plus cérébral et intellectualisé, donc plus diffus et progressif : elle aime entendre le désir de son partenaire, elle a besoin de temps et de caresses pour se laisser aller et s'engager, il lui faut un vrai scénario d'amour !

Au même titre que chaque jour qui passe vous vous demandez ce que vous préparerez à diner ce soir, demandez vous comment vous lui donnerez du plaisir ce soir, rien ne vous empêche de le (la) préparer psychologiquement rien de plus excitant que de recevoir un sms, un mail, de lire un petit mot "ce soir je te réserve un moment torride" et je peux vous assurer qu'il (elle) ne pensera qu' à cela toute la journée...


Dans votre couple ne négligez pas votre sexualité, c'est encore une des rares activités gratuites qu'il nous soit permis de partager, "n'imposez pas votre désir d'amour" ! surtout dans un contexte économique de crise sociale, l'amour que l'on se donne, le plaisir que l'on se procure à deux reste un "placement sûr"  pour peu qu'on le fasse fructifier : c'est un véritable capital sur le long terme pour votre couple !



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30 décembre 2008 2 30 /12 /décembre /2008 11:44


Une question que je retrouve très régulièrement lorsque je me promène sur des forums.

" Comment bien faire l'amour "... cela signifie qu'il y aurait donc une échelle de valeur, on ferait bien ou mal.


Je tiens tout de même à rappeler que nous sommes au moins deux en la circonstance, donc lorsque votre partenaire
vous évoque le fait que vous ne savez pas lui faire l'amour, considérez que ce n'est qu'un point de vue personnel qui n'engage que lui d'une part et que ce n'est certes pas " la réalité " mais " sa réalité ".


Par contre ce qui vous engage personnellement,  c'est de savoir ce que votre partenaire aime, désire et attend de vous.


Le plaisir étant relatif à chacun... mais dans une harmonie partagée et ludique.

 

Prenez le temps de parler et de capter vos plaisirs commun, cela stimule le désir, la libido et la complicité des partenaires.

 

De mon point de vue, on ne peut faire l'amour et le faire de son mieux qu'à partir du moment ou l'on éprouve de l'amour pour son partenaire et réciproquement.

Il faut donc être à l'écoute de:

 

son corps (réactions instinctives ou volontaires...)

son souffle (calme ou rapide, en relaxation ou en excitation... )

ses soupirs (expressions non verbales du plaisir ressenti...)

 

Le plaisir prend toujours sa source au niveau cérébral, il passe "par la tête" avant tout !

 

Par simple pudeur, les femmes ont souvent du mal à s'abandonner complètement, il n'est pas forcément facile de sentir le regard d'un homme, d'autant plus si l'on est mal dans son corps... Alors Messieurs, rassurez-là ! dites-lui qu'elle est belle et sensuelle, que vous la désirez ardemment, que vous avez une envie folle de lui donner du plaisir jusqu'à un orgasme bien mérité, parce qu'elle le vaut bien !

 

Prenez le temps de la caresser longuement, ainsi vous serez à l'écoute de ses vibrations, de son souffle, de ses soupirs, de ses attentes....

 

Les hommes aussi aiment être caressés de vos mains douces, stimulés par vos paroles d'encouragement au plaisir, entendre vos soupirs languissants, se délecter de votre souffle court, parlez-lui au creux de l'oreille, envoutez-le de vos murmures et mots d'amour.

 

Une petite idée de jeu à partager ensemble: masquez votre partenaire afin qu'il ne ressente que vos caresses tout en sachant que vous êtes maitresse  (ou maître) de son corps, partagez ainsi votre confiance réciproque en inversant les rôles de domination chacun votre tour...

 

Dites-lui que vous voulez revisiter le Kamasutra... vous explorerez d'autres zones érogènes de votre partenaire tout en le surprenant, vous sortirez aussi de la routine établie...

 

Ou bien encore : notez sur un simple petit morceau de papier chacune de vos envies ou de vos désirs inavoués, ensuite il suffit de piocher un bout de papier et de réaliser le désir de son partenaire (utilisez 1 joker ) ce doit être un jeu, pas une contrainte !



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1 octobre 2008 3 01 /10 /octobre /2008 08:03
                                                                                                                        


Les problèmes de couple qui me sont souvent évoqués:

 

- Je n ai plus envie de faire l'amour ou bien encore il ne me fait plus l'amour

- Je ne ressens pas ou plus de plaisir

 


J'entends souvent beaucoup de culpabilité à travers ce plaisir que l'on a oublié , une certaine forme de punition infligée d'abord à soi même
et par déclinaison à son conjoint.


Il est important pour moi de déterminer depuis quand ce couple est en difficulté dans son intimité, et quel est celui des deux qui souffre et fait souffrir.

 

L 'épanouissement sexuel du couple est essentiel c 'est le moteur de votre relation et il faudra chercher à l'entretenir tout au long de votre vie de couple.

 

Ce couple en difficulté bien souvent me parle de "non communication" verbale dans le couple, comme si seul le fait de ne plus se parler, d'echanger devait nous alerter concernant la pérennité de ce couple.

Faire l'amour est aussi une manière
de communiquer et de partager, c'est l'essence même de notre relation, il est donc important de veiller à ce partage privilégié.

 

Alors certes, les années passent et la passion dévorante des premiers mois disparait, mais il est bon d'entretenir notre sexualité dans le  couple  tout comme nous le faisons spontanément quand nous entretenons notre maison, notre voiture ou notre petite famille.

 

Il suffit simplement parfois que l'un des deux ait une faible estime de soi , pour qu'il ne soit plus en mesure de s'abandonner dans l'intimité.

 

Coupable et malheureux, et souvent dans le "non dit" et le "non lit", il s'enferme dans le silence et la distance.

 

Quelques séances suffisent pour retrouver l'épanouissement sexuel dans votre couple.

Vous trouverez d'autres informations sur mon site principal.

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